怖がりを手放して幸せになる方法
こんにちは、みんです。
先日の勉強会,自分の親との付き合い方の話題が出ました。
自分が親に口うるさくされて育ったのは
子どもが、学校が苦手になって、いろいろ勉強するうちにわかってきた。
今度は、親が自分の子どもに口うるさいのが気になる。
できれば、言わないで欲しい。
私はどうすればいいのでしょう？
って質問が出ました。
同じように感じてらっしゃるママも多いと思うので
今日はこの事について お伝えしてまいります。
共感コミュニケーショントレーニングでは
人間関係の問題を「個人vs個人」で考えます。
よって、自分の親と子どもとの間に ママは介入する必要はありません。
じいちゃん、ばあちゃんに嫌な事を言われるのは
子どもの問題。
今後、じいちゃん、ばあちゃんとどう付き合っていくかを決めるのも子ども自身。
でも、何か言われて辛そうにしていたり、
悲しそうにしていたりした時には
子どもが問題を持っている時なので
「なんだか、辛そうだね。」
と、ママは気持ちを受け取ってあげるといいだけです。
でね、
「私の今までの恨みつらみは親に言ってもいいんですか？」
とも質問されました。
それはＯＫです！！
ただね、それを言ったら逆襲に会う可能性もあります・笑
私がそうでした。
母にいくら伝えても、
「私は悪くない。」の一辺倒で
私の気持ちを受け取ってくれる事がありませんでした。
私が渦中の時、母の事で悶々としていた時期に
私の師匠が言って下さった事は
「お母さんにも傾聴してあげるといいのよ。」
でした。
母も、癒されない何かを抱えていたんでしょうね。
それが満たされると、親子関係は修復される。
なので、師匠はそう仰ったのですが
当時、子どもの事でいっぱいいっぱいだった私は
母とキッパリ、心理的にも家族としても、はなれる事を選びました。
親を諦めたのです。
それから5年後に母は亡くなりました。
が、なくなる前の1年間は すっかりいい親子になっていたような気がします。
母もむやみに私の領域に口を出してこなくなってきていましたし
私も、母に対して、傾聴でお付き合いすることができました。
いったん、離れてみるというのも
一つの手かもしれません…って事を お伝えしておきます。
みんな、いろいろあるよね。
お疲れ様です。
でも、一人じゃないよ。
ずっと応援しているからね。
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こんにちは、みんです。
先日の思いやりのコミュニケーショントレーニングBASICのフォローアップ
自分の「本物の感情とつながる」
というところの復習のような形になりました。
皆さんどんどんと 自分の感情や欲求に興味を持ってくださっているのが伝わってきました。
「NVC」本当にすごーい!
参加なさっているみなさんには
こういったトレーニングって週に一度ぐらい受けても
なかなか身につかないのですが
宿題として できれば毎日１回でいいから
自分の感情や満たしたい欲求とつながってみてね…というお願いをしています。
皆さん、忘れずにやってくださっていて
「今までほどイライラしなくなった。」
「この子は今 どんな欲求を満たしたいんだろう。って考えられるようになった。」
「仲間ができて心強くて、自分も強くなった気がします。」
など、いい方向へのご報告をいただきます。
ご参加くださっている皆さんほとんどの方が
学校が苦手な子のママなので
私が応援するママの姿というか
目標としているところをお話しさせていただくこともよくあります。
不登校の支援をしているところはいろいろとあって
それぞれに、目指してらっしゃるところが違うと思うのですが
私が目指しているのは
次にこけない事を 目指しています。
一度 学校が苦手になって辛い思いをした子どもたちです。
ママ達もそう。二度とこんな辛い思いはしたくないよね。
なので、少し時間はかかるかもしれないのですが
これから先、少しぐらい辛い事があっても
自分を責めたり、自分の事最低だ…。糞だ…。なんて思わないようになってほしい。
それを私の支援の目標としています。
復学を目標にすることは
また、みんなと同じ道を歩くことを目標とすることです。
私の場合はそうではなくて
自分の歩く道を周りに流されずに自分で決めることができるようにする支援。
本物の自分の感情や満たしたい欲求とつながって
それを取りに行く強さを身に着けてもらう事。
極端な話で、ママたちは
「そんなの嫌～!」と叫びたくなるかもしれないのですが
例えば 生活保護で生計を立てていくようになったとします。
でもね、それが本人の心から望むことで
そうすることによって、本人が自分の事を嫌いにもならず
ダメな奴だとも思わず
そうしながら、自分の作り出したい世界に向かって
自分なりに納得のいく人生のチョイスをしてくれていたら
それはそれでありだし、本人にとっては
自分の人生をとても大切にしてるってことなんですね。
私は私。僕は僕。
自分に正直に生きていけばそれでいい!!と
そう思える強さを身に着けて欲しいって考えてるのです。
そんな風に人として成長する過程で
学校に行くことをチョイスするかもしれません。
でも、それだったとしたら
合わない学校だったとしても 凹むことは少ないでしょう。
また、違った道を自分でチョイスすることも可能でしょう。
それは 学校は方法であり
自分の満たしたい欲求は その先にあるとわかっているから。
私が今 学校が苦手な子のママを応援した先には
こういうお子さんの成長の姿をイメージしています。
そして、それをママの関りによって可能にできるように応援させていただいています。
支援機関によって、目指すところは様々でしょう。
でも、もしこんな風なゴールでよければ
気楽に お声掛けくださると嬉しいです。
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こんにちは、みんです
こたつが恋しくなるこの季節
パフォーマンスが落ちてきている子どもたちも
ぼちぼちと出てきています。
学校が苦手になる子たちもいろんな子がいて
夏に元気な子。
冬に元気な子。
季節によって、変化するお子さんも結構いらっしゃいます。
ちなみに私は冬眠型で
寒い季節はパフォーマンスがぐぐっと落ちます。
そんな中、6年生の男の子ちゃん
毎日、午前中だけ登校できていたお子さんが
この時期になって、登校しぶりをする日が出てきた。
小学生なので 送り迎えがママに義務付けられていて
でも、行ったり行かなかったりで
ママは予定が決められずに ストレス溜まり気味です。
私は学校に行くよりも大切な事があると考えています。
自分の好き！がわかってる？
自分の感情や相手の感情に興味ある？
などなど 人として豊かに生きるために必要な事。
これがわかっていないと
砂をかむような 味気ない人生になってしまうのです。
そんな中で、
「約束を守る。」
も、とても大切なことだと思っています。
好きな時に登校して 行きたくない時は行かない。
これって 地球にあんた一人だけが生息していると思ってる？
っていうような行動です。
そりゃ、自分の気持ちに正直に 自由に生きることも大切な事ですが
自分以外の人にも気持ちがある。
それを無視した行動と言えるのです。
なので、このママさんには
週に1度でもいいから、何曜の〇時に学校に行く。を 決めてみたらどう？
と、お伝えいたしました。
ママにも予定がある。
先生にも予定がある。
それぞれに 自分の人生を輝いていきたいと思っている
大切な生命体なのです。
それを 自分の勝手で振り回す権利は子どもにはないんです。
お互い気持ちよく生きるために「約束」はあります。
そりゃ、約束していても行けない日はあるでしょう。
でも、気楽に休むのと
相手の気持ちも尊重して 相談して休むのとでは
その後の関係性が大きく違ってきます。
相手も気持ちいいよね。
約束したって はじめっからはうまくいかないかもしれません。
まだ子どもなので 相手を尊重するという意味も分からないかもしれません。
でも、
その事を伝えずに成長するのと、伝え続けて成長するのとでは
予後に大きな差が出てきます。
できれば できるだけ多く登校してほしいという
ママのお気持ちもわかりますが
自分だけでなく 相手も尊重して生きる事。
そういった人の幸せにおいて基本的な事を伝えながら
お子さんの成長を応援していけるといいよね。
そして、それができるようになると
自分に程よい進路選択ができるようになるんじゃないかな～
というところに つなげて考えているのです。
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こんにちは、みんです。
私はあまりプライベートな事をブログに書きません。
なので、時々
みんさん お子さんいます？
や、
どうしてこの仕事に？
などのご質問をいただきます。
最近もこういったご質問をいただきましたので
今の私があるいきさつをお伝えしておきます。
我が家の娘は
幼少期より、慣れない場所が苦手な子でした。
ですので、幼稚園でも 小学校でも
はじめのうちは行き渋りがあって
そして、中学で本格的に
学校が苦手になってしまいました。
娘が中３の時
今から17年前に『Parent Effectiveness Training』に出会ったのです。
学び始めた私は『Parent Effectiveness Training』の面白さにはまってしまいました。
コミュニケーションって学ぶものではなく
勝手に身につくものだと思っていた私にとっては
目からうろこの続出でした。
そして
コミュニケーションってこんなに楽なものだったんた～
と、１年の間にどんどんと講座を受けていき
翌年の夏にインストラクターの資格を取りました。
いざ講座を開講してみると
お子さんの不登校や発達障害のことで悩むママさんのご受講が多く
『Parent Effectiveness Training』は基本
お子さんの問題が起きる前の防止方法でありますので
「こりゃ、えらいこっちゃー」
と、心理系の大学に編入して勉強いたしました。
同時に学校が苦手なお子さんへの対症療法である
『母親ノート法』の点検者の資格を取りました。
この地点で
『Parent Effectiveness Training』インストラクターと
『母親ノート法』点検者
の２つが生業となりました。
不登校は心の病です。
と、
母親ノート法の創案者である心理学者の東山先生は
言いきっておられます。
私自身も学校が苦手な子を持つ親でしたので
親のしんどさ、子のしんどさ
そのしんどさは身にしみてわかっています。
ですので、いい加減な気持ちや知識で
学校が苦手なお子さんがいらっしゃるママさんたちに
『Parent Effectiveness Training』をお伝えする事が怖かったのです。
と、同時に
現在26歳になるアウトロー息子が
かなりユニークな子どもでしたので
（今はウソみたいに楽になりましたが…）
そういった面からもママさんたちの応援ができたらなぁ…と
考えるようになりました。
応援をさせていただいているママさんたちが
少しずつ元気になってこられると
それを加速する事はできないかなぁ…と
考えるようになりました。
そこで、コーチングを学び、
そして、『Parent Effectiveness Training』インストラクターの力を
強化するために
産業カウンセラーの勉強も始めました。
日本心理学会認定心理士
一般財団法人生涯学習開発財団認定コーチ資格
産業カウンセラーの資格
これらが出そろったのが 勉強を始めて５年目です。
その後、もっとママさんたちに必要な応援をしたいと
キャリアコンサルタントの勉強をし
ビジネスコンサルの勉強もいたしました。
その後、『Parent Effectiveness Training』を創案された心理学者トマス・ゴードン博士の兄弟弟子
マーシャル・ローゼンバーグ博士の創案された『NVC』に出会います。
今、ママたちにご提供している
『思いやりのコミュニケーショントレーニング』はNVCをベースにお伝えしています。
両者とも、カール・ロジャーズ博士の『来談者中心療法』を元に作られたものなので
内容はとっても似ているのです。
でも、ママたちに『共感力』をつけてもらうには
『NVC』の方が わかりやすいかな。
直感的にそんな風に感じて、こちらをご提供するようになりました。
2018年度の4月からは大学院に進学し 2年間研究というものを学び、
臨床心理士、公認心理師の資格を取りました。
進学した理由は「論文」をきちんと読めるようになりたかったという事です。
様々な心理系の本や子育て本は出ていますが
「論文」より正確なものはあまりないんです。
研究者が出している本でも、結構好きな事が書けちゃいます(笑)
でも、様々な学会が出している本に掲載されている「論文」は
ある意味、研究者同士の戦いの場でもありますので 偏った事を書くと
すぐに突っ込みが入るんですね。
こうやって書くと資格マニアのように
勘違いされる事が多いのですが
私は資格に興味があるのではなく
力をつけたかったのです。
同じ道を歩んできた受講生様、クライアント様にお役に立つ応援ができるよう
力をつけていきたい。
絶対にいい加減なことは言いたくない。
その思いはとても強いです。
資格を取るとなると強制的に勉強いたします。
トレーニングも受けます。
そのことに「おまけ」として
資格はついてくるものだ。
と、そんな風に考えています。
今言える事は、勉強すればするほどに勉強の大切さが身に沁みますし
心理の奥深さや、ある意味危険性などもわかるようになってきているという事です。
なので、口を酸っぱくして、子どもの事はできれば資格を持っている人に相談してねと
お伝えしている次第です。
ご提供しているメニューは
『思いやりのコミュニケーショントレーニング（NVC）』
『母親ノート法』
『傾聴サークル』
『個人カウンセリング』『家族カウンセリング』
『ショートセッション』
これらを組み合わせて、ママさんたちを応援するとともに
教育関係者・接客業・事業主・企業管理職の皆さんへの
コミュニケーション指導
学校が苦手な子のママを応援するNPOの事務局員
そして、
PTA関係、各種親の会さまへ
子どもの力を強くするコミュニケーション講師
大学のリワーク研究機関スタッフ
として
活動しております。
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こんにちは、みんです。
先日、高校生ボーイのママさんが
「カウンセリングの予約
寝過ごして、行ってなかったんだよ。
あさ、ちゃんと起こしていったのに～。
キャンセル料 100％なんだよ」
って、プンプンむかっモードの書き込みがありました。
それを読んだ仲間のみんな
「あるある～。
ドタキャンは不登校あるあるだよ～」
と、共感！
「あるある」なんだ～と理解されたママさん
少し気持ちは落ち着かれたようです。
学校に行けないお子さんは
自分の事を自分でコントロールすることが苦手になります。
元来、コントロールが苦手であるって子も多いのですが
脳の疲労のせいで 余計に苦手になるんですよね。
ですので、
お金の問題が大きく発生するような予定は
あまり入れないようになさるママさんが多いのです。
超がつく真面目なお子さんだったら
動かない体を無理に動かして
疲労が余計に悪化してしまう事もあります。
ですので、
お怒りは重々理解できますが
少し 大きな目で見てあげて欲しいのです。
ところが、少し元気が出てまいりますと
「ビッグマウス」に変身する子も出てきます。
まだまだ、できもしないのに
来年から週に5日 学校へ行きたい
高卒認定とって 週に5日予備校へ通って大学に行きたい。
そんな風に言いだす子も出てきます。
特に大きなお金が動く予備校などは
親もハラハラしますよね。
これまでも、いろいろとチャレンジしては
失敗しているお子さんだったら
「もう～。また、ビッグマウスだよ～」
と、うんざりしてしまうママさんもいるでしょう。
これは、私が同じく
過去に、ビッグマウスだった息子に言ったことのある言葉なのですが
何度か失敗した後に
また、できもしないようなでかい口をたたいた時に
「もうやめといた方がいいんちゃう？
あんたのやりたい気持ちはわかるけど
過去のデーター見たら できるはずないやん。
私は、また 失敗して
凹んだり荒れたりするあんたを見るのが辛いんよ。
そんなでかい事を言うんじゃなくて
できることから、はじめてみたらどうや？」
過去に何度かこのような言葉をかけておりまして
それでも、やりたいと言ってきました時には
じゃぁ、できるかどうか、まずは信用させて欲しい。
あんたにお金を出して応援すると言う事は
ある意味投資するってことやんか。
できそうもない事に投資する投資家はおらんやろ。
投資を望むんやったら
プレセンの代わりになるように
その事の 土台を作るような事。
規則正しい生活を○日続いたらＯＫや
今年度 ○単位以上取れたらなど
そんな事に挑戦してみたらどうかな。
と伝えてチャレンジしたこともございますし、
高校3年のころには奴もだいぶ自己理解できてきて
ビッグマウスに対して少しくぎを刺すと
「そうやな～」
と、足元を固めるようになってまいりました。
ビッグマウスのお子さんは
理想が高いお子さんが多いのです。
そして、心配性なお子さんもね♪
そんなに心配しなくても
人生何とかなるよ。。。という気持ちを込めて
温かい気持ちと、眼差しとともに
伝えてあげれるといいかな～と
そんな風に感じています。
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私のブログを読んでくださっているママから
「母親ノート法」やりたいのですが
記録をつける自信がないんです。
というご相談をいただきました。
こんな風に仰られるママさん すごく多いのです。
記録をつける元気のない時は
特に記録をつける必要はないと私は考えています。
そんな時は、まずはお話ししましょう^^。
ゆっくりとお話して ママの元気が出たら
ボチボチと 記録をとってくだされば大丈夫です。
ただ、私のように 忘れっぽくて
会話内容を覚えてられないの（涙）という方のために
簡単記録の取り方を お伝えいたします。
が、できれば 思い出しながら記録をとる方が
効果が高いことはお伝えしておきますね。
でも、やる。やらないの ゼロ百ではなく
簡単にできるのなら 自分を見直すためにもやってみたい…というママへ
究極の策です。
スマホのマイク機能を使う方法です。
スマホのメモの機能をタップします。
次にメモをタップします。赤丸のところです。
この赤丸のマークをタップします。
お次は
このマイクのマークをタップします。
そして、「母おはよう 子おはよう」と話していただくと
スマホが文字化してくれますので それをどこかにコピペで貼り付けて整理したり
もう究極には 改行だけして画像にしてLINEで送るなどの方法があります。
これだと、覚えているうちに、ちょっと席をはずして別の部屋やトイレでちょちょっと作業できますよね^^。
マイクのマークが出ていないときは マイク機能がオフになっていることがあります。
それぞれの スマホの機種で 設定の仕方は変わってきますので
スマホの機種とマイク・設定 などと打ち込んで検索をかけていただくと
設定の仕方が出てくると思います。
それができない場合は、ご近所のキャリア（auやドコモ）に行けば
教えてくれると思います。
本日は
母親ノート法の記録を簡単にとる方法をお伝えいたしました。
今迄あきらめていたママ よかったら試してみてね。
で、今言った事すら覚えていられないという方も時々います。
こういう人は、多分だけれど、相手の話が全く聞けていない可能性があります。
なので、まず、徹底的にだまる…から始めてみられてもいいかもしれません。
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先日の先輩ママたちの復習会
トレーニングを受けられたママたちが大抵おっしゃることは
はじめに解決したいと考えていた問題が
すべて、問題でなくなっちゃいました。
と、いう事です。
黙るができるようになったり
考えての言葉出しができるようになったり
ママたちは、人として、ぐーんと成長されてこられます。
そして、ママの成長とともに
子どもたちも 確実に元気になってこられています。
今迄あまり話さなかった子がよく話すようになったり
しっかりと、ママに言いたいことを言ってくるようになったり
ママが受け止められるようになってくると
子どもたち、本当に元気になってまいります。
LINEのメルマガもお役に立っているようで何よりです。
学校が苦手な子がいるって本当に、本当に大変なことだもんね。
私にできることは
「今日も がんばれ～。」って気持ち込めながら
毎朝 発信することぐらい。
それで少しでも、ママの気持ちが楽になってくれたら
お安い御用です。
まだ、「みん語録」登録なさっていない人がいたら
一度、覗いてみてくださいね。
人はそれぞれに固有の価値観を持っています。
子どもたちとママとはジェネレーションギャップがあって当たり前で
持っている価値観も 全然違って当然なんですね。
例えば 部屋が片付いている。片付いていないにしても
どの程度が片付いているかどうかは 人によって変わってきます。
時間に合わせて行動することも
何分前から用意をするかも 人によって違うんですね。
何をよしとして、何をよしとしないかも
大抵の場合、価値観なんです。
コミュニケーショントレーニングでは子どもに影響を与えるのに
一番効果が高いものは モデリングだと言われています。
つまり子どもの見本となること。
子どもは親の言葉で育つのではなく
親の行動で育つといわれているのです。
ですが
学校が苦手になる子は
どちらかというと 親の行動だけでは影響をうけません。
言葉付き行動が 影響を与えることに
とても効果的です。
なので、共感コミュニケーショントレーニングでは
親の価値観をきちんと口で伝えることをトレーニングいたします。
本日 ご参加のママさん
学校が苦手な高校生の娘ちゃんが
冷蔵庫のお姉ちゃんのアイスを食べちゃって
「ママが食べたことにしておいてな～。」
というような事をよく言われるそうなんですね。
で、今迄言われるがままにしていたのですが
ママさん ちょっと引っ掛かりをお持ちでした。
うんうん。そうだよね。
引っかかって当然です。
だって、こんな嘘つくって
お姉ちゃんに対して 後ろめたさが出ますものね。
こんな時こそ、ママの価値観をお子さんに伝えるチャンスなのです。
「母親ノート法」では
子どもの言うことはすべて聞いてあげるといいと言われますが
でも、してはいけないことはしてはいけない…とも
言われています。
例えば 子どもが
「お隣の庭の柿が食べたいから取ってきて」
と言われたとします。
でも、勝手にお隣の庭の柿をとるって犯罪ですよね。
なので、そういう時は
「お母さんは犯罪を犯すことはできません。
そんなことをすると、自分で自分が嫌いになるから。
だから、それだけはできません。ごめんなさい。」
と ご丁重にお断りしてもいいんです。
このママさんのお話は 犯罪ではありませんが
柿をとってくることと同じレベルの
「後ろめたさ」
つまり
「自分で自分の事が嫌いになる行動」
を 強要されているのです。
だったら、お断りすればいいと 私はお伝えいたしました。
人としてのプライド。
これを守る権利は誰にもあるのです。
よって
「お姉ちゃんを裏切ることになるでしょう。
お母さんは そんな事をしたら
自分で自分の事が嫌いになりそう。
自分で自分の事が嫌いになるようなことは
お母さんは、したくないんだよね。
ごめんね。」
と、優しく伝えてくださると
お母さんの価値感が すっきりお子さんに伝わると思うのです。
私たちは日常 自分の価値観を確認せずに行動をしています。
でも、行動の裏には 価値観が作用していることが
本当に多いんですね。
一度、自分はどんな価値観で行動を決めているか吟味して見られて
その価値観が 「べき」ではなく
自分にとって 大切なものであるのならば
行動とともに お子さんに伝えてあげられるといいな～って
そんな風に考えています。
ただし、押し付けないでね
価値観は自分だけのものだから…。
必要な人に届きますように。
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こんにちは、みんです。
本日は学校が苦手な高校生男子ママのセッションが続きました。
共通していたのが
ご家庭の中に 人の感情を大切に扱う習慣がなかった事です。
ある高校生男子は、マンツーマン授業で先生との予約を
平気ですっぽかします。
理由は
「自分が行かなくても、先生の給料は減らない。」
だ、そうなんです。
確かにそうです。
でも、人はお金だけで動く生き物ではありません。
相手の気持ちを想像するという事ができていないのです。
そして、ママやパパもその事に気付いてらっしゃらなかったんですね。
よくよくお話を聞いてみると
パパの方のご家庭が ルール重視、時間重視。
人の気持ちは二の次になさる傾向のご家庭のようでした。
お婆ちゃんも同居なさっているのですが
ママもこれまで 自分の感情を押し殺して
ずいぶんと我慢なさってきたようなのです。
大変だったね。
これからは、もっと自由に自分の気持ちを大切にして
息子さんの気持ちも大切に扱ってあげてね。
とそういう話になりました。
学校が苦手になる子は どちらかと言うと
自分の気持ちや、相手の気持ちに鈍感なお子さんが多いのです。
なので、黙っていても
気持ちの大切さを学ぶことはできません。
言葉に出して、伝えていくことで
学んでいくようになってきます。
こんな時に、自分の気持ちをしっかりと見つめて
自分の感情を伝えていくＩメッセージや
「傾聴」の気持ちを汲んで 伝えていく。
といった手法が役に立ちます。
ぼちぼちと学校に行っている少し元気の出たお子さんなので
ちょっとずつ、必要な会話はしていっても大丈夫です。
ママもこれをきっかけに 気持ちを大切にする生活に切り替えていただき
しっかりと幸せを感じることのできる自分を手に入れて下さるといいな～って
そんな風に思っています。
同じく高校生男子。
ときどーき、
「自分の事しか考えていないよね。」
という言葉が飛び出します。
おもちを焼いて欲しいと言っておきながら
でき上がったのをみたら
「焼き過ぎだよ。もういらない。」
と、平気で言って去って行きました。
このお子さんには お餅しか見えていないのです。
ママの存在が視野に入ってなかったのでしょう。
裏を返すと 集中力はあるお子さんなんですけどね。
一瞬で集める事ができる情報量が少ないのです。
存在を視野に入れるという事は
気持ちを視野に入れるという事です。
結構、こう言った発言の多いお子さんなので
これじゃぁ、友達関係も上手くいかない事が多いだろうね。
と言う話になりました。
このお子さんも そこそこ元気にしてらっしゃるので
こういう発言が出た時は
「出ました。ＫＹ発言。」
という合言葉を使ってみる事になりました。
まずは、自分がＫＹな時がある事に気付かないと
彼のこう言った 人を傷つける言動は治りません。
それに、そこそこ親子関係が安定してらっしゃるご家庭なので
愛情を込めた言い回しだと、お子さんも傷つかないのであります。
こちらのママさんは
もう勉強なさって長いので
今日は素晴らしい、Ｉメッセージを繰り出してらっしゃいました。
息子 お母さんにあと53000円返せばいいんだよね？3000円ってなんのお金だっけ？
あ、そーだ、△△行ったときのお金だ。
私 あれはいいよ
息子 そうなの？だったら電車賃に使わないで、他に使えば良かった。
私 あの時お母さんただ、3000円を渡しただけじゃないんだよ？
息子 ん？
私 あの時〇〇元気なくて、気分転換に△△行きたいって言ったから、
応援する気持ちで3000円渡したんだよ。
息子 そうなの？
私 そうだよ。〇〇にとってはただの千円札3枚かも知れないけど、お母さんは3000円と気持ちを渡したんだよ。
わかる？
息子 うーん
私 それなのに、他に使えば良かったって言われたら悲しいよ。
息子 うん
私 誰かにプレゼントもらったときも、その物だけじゃなくて気持ちも一緒に入っているんだよ。
息子 うん
私 〇〇のことを考えて、選んでくれたりしてるんだよ。
息子 うん
私 この間〇〇にお父さん靴買ってくれたけど、それも気持ち入っているかも知れないよね。
いつもの彼らしくなく 神妙に聞いています。
きっと、お母さんの愛情がなんとなく伝わったんでしょうね^^。
すぐには伝わらないと思うのです。
でも、少しずつ、少しずつ 時間をかけて心の大切さ。気持ちの存在と大切さを
お子さんに伝えて言ってあげて下さるといいな～って
そんな風に感じました。
気持ちを受け取る。気持ちを渡す。
それが人にとっては 一番の幸せにつながる道だもんね^^。
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こんにちは、みんです。
本日面談のママさん、
不登校は親の家庭の問題とも言われるでしょう。
私が育った環境のせいなのかな～って思うんです。
と、仰られていました。
確かに子どもの問題は 家の問題の棚卸とも言われますが
不登校の原因って一つではなく
いろんな事が絡み合っています。
それが証拠に どんな劣悪な環境のお子さんでも
学校に行く子は行ってるんですよね。
なので 学校が苦手な子のママさんは
自分を責めたりしないで欲しいんですね。
それに、原因探しも…。
ただ、お子さんがどうすれば元気になるか。
それだけを考えていればいいと、私は思っています。
その中で、例えば 実母さんの心配の言葉が自分の不安を煽る。
だったら、実母さんにお口チャックをお願いするとか。
そんな感じで捉えていただけるといいのではないかな？
と、感じています。
過去を見たって仕方ないよね^^。
前を向いて 歩いていけるといいですね♪
先日mixiで 「感情に飲み込まれてしまう」と言う事に関して
仲間でいろいろとおしゃべりしました（*^_^*）
「感情にのみこまれてしまう」
とは 瞬間的にある感情でいっぱいになってしまう事です。
大抵、怒りが多いかな。。。
不安に飲み込まれちゃうときもあるかもしれません。
皆さん いろんなご意見をくださいましたが
言われて初めて意識し出した…という方も結構多くいらっしゃいました。
このように 自分が感情に飲み込まれている状態である事も
自分自身で理解できていない人も多くいらっしゃいます。
感情に飲み込まれるとしんどいですよね。
心拍数も上がるし
血圧も上がるし
私は全身がこわばるような感じにもなってしまいます。
健康上考えても できれば 避けて通りたい状態であります。
人は感情に飲み込まれてしまっている時
その状態でいろいろと考えてしまうと
感情を強化するようなことや
人のせいにしてしまうような
あまりよろしくない事ばかりが浮かんできてしまいます。
これも できれば やめにしたいものです。
もし、感情に飲み込まれた時は
「思考 ストップ」
これ、お勧めです。
そして
「腹立つ～」の言葉を
「腹立ってる～」の言葉に 変えてみてください。
「腹立つ～」は 内から外に、自分から相手にエネルギーが動いています。
「腹立ってる～」は外から内に、
外部にいる自分から自分の中身に働きかける言葉なのです。
そうすると、あらあら不思議。。。
少し、気持ちが落ち着いてきます。
自分の中で飲み込まれていた状態からの離脱です。
これができると
「腹立つよね」
「ショックだったよね」
「凹んでるよね」
「悲しんだね」
と、少し冷静に 自分の感情と向き合えるようになります。
この状態を感情を感じる状態と言います。
感情に飲み込まれる と
感情を感じるは大違い。
感情を感じられたら
しっかりと傷ついた自分を癒してあげてくださいね。
そして、最後に
ときどーき 感情に飲み込まれるのを手放そうとしない人がいらっしゃいます。
心地良いはずがないのにね。
でも、そうしないと 溜まりにたまった「怒り」が
放出できないのです。
もし、ご自身がそんな人かなぁ…と感じられたら
何を怒っているか 少し考えてみませんか？
私も過去には こんな人でありました。
で、私は私に常に怒っていたのであります。
あっちゃー（涙）
その怒りを ちょっとしたすきに
子どもに向けて放出していたわけですから
子どもたち たまったものではなかったですよね。きっと…。
すまぬ(__)
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こんにちは、みんです。
放課後登校を週に2回頑張っている中学生の男の子ちゃん。
就学旅行に行って参りました。
帰って来て息子ちゃんの感想を聞いたママさんのつぶやき。
夕食で「これまずっ！誰か食べない？」ってデカい声で言ってたり、
ご飯粒残したりする子にイライラが止まらなかったみたいで、
あいつらバカなの？とか言ってきた(^-^;
お土産をやたら買いまくる事にも理解できない様子。
この男の子ちゃん とっても真面目で素直なのです。
だから、自分の中にある価値観が 彼を苦しめている事がわかります。
子どもの世界って アウトローな世界なんですよね。
大人では考えられないような事をする子がいっぱいいます。
それを人呼んで「子どもらしい」と言うのかもしれません。
ところが、素直で真面目で
大人の価値観をばっちりと取り入れている子は
このアウトローな世界では とても生き辛いのです。
右見て違和感。左見て違和感。
同年齢の子といると 違和感溜まりっぱなし。
ストレス溜まりっぱなしになるわけです。
それに 素直で真面目な子は必死で頑張っている分
緊張の意図もピーンとはっています。
なので、否定される事が苦手。
とても傷ついてしまいます。
と言う事から、自分もアウトローに参加！！と言うわけにも参りません。
さて、この子の原因になっている価値観は
どこから入ったのでしょう。
周りの大人や社会が入れたものなのです。
大人って、本当に理不尽です。
「電車の中では静かにしましょう。」
遠足に行く時 子どもたちは必ずこういう注意を先生方からされます。
が、先日 電車の中で 楽しそうに大きな声で姦しく話してらっしゃった女性グループは
話の内容から 教職の皆さんであろうと推察されました。
矛盾してるよね。
静かにしようと言うのであれば、なんで 静かにせなあかんか
子どもたちにきちんと説明ができてない。
子どもたちはどう思うか、そのディスカッションも出来ていない。
だから、時と場合による…ってことがわかりにくい子どもたちは
忠実にこの言葉を信じ込んでしまいます。
そして、いろんな場面で ストレスを感じるようになってしまうわけです。
「え、なんで？」ってね。
こう考えると、真面目で素直なタイプの子の不登校を作り出している要因の一つは
大人の言葉足らず。コミュニケーションの手抜きにある事がわかります。
事実でない事をあたかも事実のように言いきる人。
法律ではない事を、あたかも法律のように言う人。
これらの人は、素直で真面目で
本音と建前のわかりにくい人には
言葉はわるいかもしれませんが「公害」であると私は思っています。
このケースだけではありません。
学校が苦手な子のママの話をお聞きすると
めっちゃまじめで、自分自身も自分の「べき」に縛られて
苦しんでいる子がほとんどなのです。
私は本当の意味の常識人とは
常識にしばられて生きる人じゃなくて、
人が常識外れの行動をしていても、気にも留めないでいられる人だと考えています。
頭ごなしに 人をジャッジしたり
説教をたれたりする人じゃないんですよね。
もし、自分のお子さんが この男の子ちゃんと同じように
価値観によって苦しんでいらっしゃるとしたら
・まずは親子関係をよくすること
・自分自身が 本当の意味の常識人になること
・そして、お子さんの価値観にやんわりと影響を与えていく会話の出来る人になること
これらを 頑張ってみてください！！
大変だけどね、応援していますね。
一緒に頑張って、みんなで一緒に幸せになろうね～。
必要な人に届きますように。
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