相手が機嫌が悪くなるとオロオロとしてしまう。
こんにちは、みんです。
先日11年前の我が家の会話記録を掲載しました。
承認の言葉 なかなか 出すのが難しいんですよね。
承認のメッセージを出すのは３ステップです。
まずは 相手の行動や相手の気持ちに気づかなければなりません。
そのためには『観察』ガン見じゃないですよ^^
ガン見だと 気持ちに気づけなくなってしまいます。
大きく森を見るような気持ちでゆったりと
でも、感覚は研ぎ澄まして…。
子どもを黙って観察している事です。
だんだんと 観察を続けていると いろんな事に気づくようになってきます。
気づけるようになったら 2ステップ目
言葉に出すということです。
最後に３ステップ目
これはご質問いただいたのですが
「みんさんは イライラしたり 腹が立ったりすることはないですか？」
と。。。
あります。あります。
子どもの言葉を真に受けて、言葉だけを聞きすぎてしまうと
ジェットコースターに乗った気分になってしまいます。
めっちゃしんどい。
特に気をつけて欲しいのは
子どもの希望と親の希望がマッチングしているとき。
子どもが勉強したい…なんて言っていると
親もつい嬉しいから 応援したくなりますよね。
で、子どもの運転する助手席に乗り込むことになるのです。
でも、子ども なかなか言葉通りに行動しない。
イライラしますよね～。
そんな時は いったんその場を離れ、助手席に乗ってしまった自分を客観視。
で、考えるんです。
そもそも 子どもはなんで勉強したいって言っているの？
子どもの本当のビジョンを実現するためには それは必要なの？
私はどうして子どもに勉強して欲しいと思うの？
そんなことを 少し離れてみて考えます。
「俯瞰」ですね。
最後にこの３ステップは誰のためにできるようになりたいか考えていただきたいのです。
1ステップ目ができるようになるってことは
すごく幸せなことですよ。
嬉しい。楽しい。そんな気持ちにいっぱいなれるってことなのですもの。
2ステップ目ができるようになると、家の中の空気が変わります。
ダークカラーで どよどよ～んとしていた空気が
なんだか 跳ねるような空気に変わっていきます。
結局は なんでも 自分次第なんですよね。
で、３ステップ目ができるようになると
お母さん自身のイライラや不安が解消されます。
自分のためなんですよね。
子どものためにとやっていると、押し付けがましくなっちゃうけど
自分のためにと思ってやっていると、結構楽しいものです。
本日は先日の続きで
承認の言葉の3ステップをお伝えしました。
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こんにちは、みんです。
ブログを整理していたら11年前の記事がふと目に留まりました。
11年前と言えば アウトロー君 高校1年生。
きっと、これを読んでくださっているママのお子さんの年齢に近いのかな～と思って
再アップすることにいたしました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
さて本日のお話は
ひっさしぶりに 我が家の息子を題材にした言葉かけのお話。
承認の言葉かけが苦手でご相談いただくことが多いので
よければ参考にしてください。
本日 息子くん 昨夜の不摂生がたたって
朝 起きることができませんでした。
意識が完全にぶっ飛んでいって、声をかけても 声をかけても
この世にお戻りになりません。
で、お昼前に起きてきて
テスト前なので 勉強がしたいということです。
（はぁ そうですか。どうぞご勝手に…と、内心）
その後、只今22時ですが、未だに勉強しておりません。
まぁ いつものことなんだけどね。
ただ、昼間に 珍しく部屋の片付けを手伝って～と言うので
言葉かけその１「いいよ～。なんかやる気って感じやーん」
片付けていて 服を1枚たたんで ベッドの上に置きました。
言葉かけその２「うわぁ、たたんだら 綺麗にたたむんやね～」
山のような電気の配線類を1個ずつ輪ゴムで止めるというので
言葉かけその３「今日は丁寧にお片付けしたい気分なんやね^^」
あら、珍しくおとしたハンガーひらったよ。
言葉かけその４「今日は冴えてるやん。」
7時半に勉強開始宣言していたのに
友人と電話をするので 45分からはじめるって言ってきました。
言葉かけその５「時間 意識できてるね」
15分遅れで電話終わって 「お母さんごめーん」と言ってきました。
言葉かけその6「15分の延長でやめることができたんやね＾＾頑張ったね」
その後、お姉さんとの絡みでお風呂に入ることになり
お風呂上がりのジュース。
コップに2杯ほど飲んで 冷蔵庫に入れた様子。
その後 お茶を飲んでいました。
言葉かけその7「自分で考えて、お茶にしたんや＾＾」
さっき、ＰＣ関係のことをしないといけなくなったので
勉強遅れるわ。と言ってきました。
私、「時間は何時までにするの？」
息子「時間決めたら 守られへんのが悲しいねん」
私「絶対に守らなあかんもんじゃないよ。
今日は ずっと意識していることはできてるやん。
それでいいねんで～。」
息子「そうなん？じゃぁ 10時」
と、現在に至ります。
いま、ＰＣに向かって話していた声がやんだので
もしかしたら 今度こそは宿題はじめる？
取り掛かれたらいいのにね。やりたいんだもんね。
いかがでしたでしょうか？
我が家の声掛けの様子をしたためました。
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こんにちは、みんです。
本日のテーマは
『相手に伝わる言葉を出す』
という事でお伝えしていきます。
『コミュニケーショントレーニング』はお母様方に調停の能力を身に着けていただくもの。
調停とは、争いごとの仲立ちという意味なのですが
実は、自分の葛藤や、子どもの葛藤も 欲求と欲求の対立という事で
そういう時にも大いに役立ちます。
つまり、カウンセラーの技術の一つを身に着けていただくことになります。
傾聴や当ラボのご提供するセミナーなどにご参加なさる方も
カウンセリングマインドを身につけて
お子さんに関わっていきたい…と願われている方が
多いのではないでしょうか？
では、カウンセリングに一番大切なこと。
それは実は 傾聴やテクニックではなくて
ラポールの形成、
つまり 信頼関係です。
これはお母さんとお子さんとのあいだでも同じです。
お子さんがお母さんに対してしっかりとした信頼を築くことができれば
おうちはお子さんにとって エネルギーを充電する場所になります。
しっかり充電できたお子さんは
前を目指す第一歩を踏み出したい気持ちになります。
ところがお母様方のお話をおうかがいしていると
信頼関係を作るための基礎である
意思の疎通が出来ていないケースが結構あります。
お母様のお気持ちは、心からお子さんのことを愛してらっしゃって
なのに それが伝わらないって、ほんと、もったいないですよね。
で、伝わらないことの結果
お子さんに不信感を持たせてしまったり、警戒心を抱かせてしまったり…。
エネルギーの充電どころか、おうちまでもが エネルギーを消費する場所になってしまいます。
特に発達に特性のあるお子さんは
その前の出来事から相手の言わんとしていることを推測することが苦手です。
それなので、常に何を言われるんだろう…と、ビクビクしていることが多いのです。
私はお母様方には、お子さんになにか伝えるときは
前置きをすることと、真意の部分を伝えること。
この二つを提唱しています。
例えば
「明日 何時に帰ってくる？」
っていきなり聞かれたら
警戒心の強い子は お母さんは何のためにこれを聞いているのか
脳が警鐘をならし 緊張という戦闘態勢に入ってしまいます。
これ、すっごい疲れるし、エネルギーが吸い取られるんです。
一言 前置きに
「明日の夕飯作る時間の参考にしたいので」
という一言を入れるとどうでしょうか？
お子さんは安心して 帰る時間を答えることができます。
食事の時間になっても、なかなか食卓につかないお子さんに対しては
「早く食べなさい」よりは
「食べ終わってくれないと 後片付けが終わらなくて困っちゃう。」
の方が よりわかりやすいわけです。
こういうお話をすると
お母様方みなさん
「言葉って難しいですね。
そんなこと考えて 言葉を出したことはありませんでした。」
とおっしゃられるわけですが
裏を返せば
考えて言葉を出していない＝責任のある言葉を出していない
ということになります。
怖い。怖い。
そんなことをしていれば
お子さんによっては 混乱から神経症になってしまいます。
言葉を出すことを焦らないでくださいね。
出そうと思えばいつもで出せるものです。
急ぐのは危険が伴うことだけでＯＫ。
お子さんとの信頼関係をつくるため
そして、お子さんが 安心してエネルギーを充電できる環境を作ってあげられるように
「そのお子さんがお母さんの意図を理解することのできる言葉で伝える」
を少し意識してみることを本日はお伝えしました。
でね、これをすると お母さん
ものすっごく鍛えられて
大人としての魅力ＵＰすること間違いなし^^
カウンセラーの訓練って実は
自分を鍛える訓練でもあるのです。
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こんにちは、みんです。
さて、本日も 以前よりちょこちょこ書いている
『幸福学』について お伝えしていきます。
最近は脳科学や福祉学、心理学などあらゆる分野で
幸福の状態はどんな状態か研究調査されるようになり、
いろいろな事がわかってきています。
過去にも書いたのですが
お金やステータスは あまり幸福とは関係ない。。。とか
幸福は人との人間関係の中ではぐくまれる。などなどです…。
幸福度を測定する時によく使われるのが
心理学者ディーナーらの人生満足尺度（ＳＷＬＳ）です。
以下の５つの項目からなります。
１ ほとんどの面で、私の人生は私の理想に近い。
２ 私の人生は、とてもすばらしい状態だ。
３ 私は自分の人生に満足している。
４ 私はこれまで、自分の人生に求める大切なものを得てきた。
５ もう一度人生をやり直せるとしても、ほとんど何も変えないだろう。
これらの項目について、
まったく当てはまらない（１点）
ほとんど当てはまらない（２点）
あまり当てはまらない（３点）
どちらとも言えない（４点）
少し当てはまる（５点）
だいたい当てはまる（６点）
非常によく当てはまる（７点）
の７つの点をつけ、その合計が人生満足度になります。
日本人の平均は１７～１８点らしいですが
皆さんは いかがでしたでしょうか？
幸福学のいろいろな調査からわかってきていることを
ざくっと…。
１、幸せは伝染します。不幸も伝染します。
調査では幸福度の高い人の周りは
幸福度が高い人が多いという結果が出ていました。
ということで、幸福度の高い人と付き合うと
あなたの幸福度は上がり
あなたの幸福度が上がると
ご家族の幸福度も上がる事になります。
２、幸福度は４０代から５０代で一度下がり
高齢になるほど上がります。
ところが 日本の高齢者は幸福度は低いままです。
それは、人とのかかわりが希薄で孤独だからと言われています。
海外の高齢者が週に一度別居の家族と会う割合と
日本の高齢者の割合とでは
日本の高齢者が断然低いという結果が出ています。
３、幸福のためには友達は
弱音が吐けて、困った時に助けてもらえる友人が
２～３人いればいい。
友人は多さより質である。
４、人との結びつきが深い人ほど幸福度が高い。
５、幸福に不可欠なのは人をサポートする事。
人のこの本能があったので
社会は発展してきた。
助け合うのは 人の本能である。
６、今、幸福ではない人は時間はかかるけれど
幸福になる事はできる。
誰にでも絶望はあるが
人は必ず誰でも自分自身を助けようとする。
幸福になるための
新しいものの受け取り方や感じ方になれるのは時間がかかるが
大丈夫。
７、良い恋人とは いい事があった時に一緒にいてくれる人である。
さて、これらの事実を読んでみて
皆さんは どう思われたのでしょうか。
私はこれらの事実から
「幸せになるのもならないのも
結局は自分次第なんだぁ…」と
つくづく感じたわけでありまする。
私の人生満足度尺度は３２点と高得点であるのですが
やっぱりこれからも いろいろあっても
ずっと自分の人生に満足でいたいので
貪欲に掴んでいこうと思っています。
そして、同じように
「自分の人生を幸福に過ごしていきたいの。」
と、目指される方のサポートをしていけたなら
何よりも幸せだなぁ…と
そんな風に感じたのであります。
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こんにちは、みんです。
私のFacebookの使い方は
これ、後で読みたい。又、読みたいと思った文章や写真を自分だけに公開にしておいて
後で読み返すことができるようにしておくことです。
本日 名言集さんの書き込みで
素敵な名言を見つけました。
人生を生きていると、
さまざまな自分と出逢う。
情けない自分、
格好悪い自分、
怯える自分、
逃げ出した自分、
見たくない、認めたくない自分達と出会う。
しかし、彼らを排除してはいけない。
彼らはあなたの一部であり、
彼らを受け止めることで、
あなたは完成する。
そ、そ、そーーーーなの。
まさしく、その通りなの～。
と、思わず膝を打ちました。
皆さんは子どもの頃
悲しい事があった時、凹むようなことがあった時
痛い事があった時、怖い事があった時
十分にその気持ちを味あわせてくれる大人が
傍にいてくれましたか？
こう言うネガティブな気持ちを味わうのって
実は人にとっては、とても怖い事なのです。
でも、誰かが傍にいてくれて、寄り添ってくれると
その感情をじっくりと味わう勇気が出ます。
そして、そんな自分を受け入れた時に
人は自分の事を人間だと認識するのです。
でも、私たちの親世代は、戦後のとても大変な時期に生きて
弱音を吐いたり、泣き言をいったりする事を嫌う人が多い。
当然、私たちの世代も、泣きごと、弱音を吐く事に対して
あまり、いい顔をされずに大きくなってきました。
ご多分にもれず 私もそう言う人でした。
凹んだり、悲しんだりすることをおざなりにしてきました。
そのうちに凹むと言う事がどういう事かわからなくなりました。
悲しむ事もどういう事か体が忘れてしまいました。
ずっと感情を見ないように顔をそむけ
顔をそむけられたネガティブ感情は、怒りややつあたりに変身して
弱いものに知らず知らずのうちに、向けられていきます。
人とは弱い生きものです。
しんどい時もあります。
凹む時もあります。
辛い時もあります。
今の仕事をしはじめて、自分と丁寧に付き合うようになって
「あー、凹んでいる時
体はこんな風に反応するんだな。」
「悲しんでいる時は
胸のあたりが凹んだようになるんだな。」
と、体の感覚がわかるようになって
初めて 自分らしさを取り戻したような気がしています。
そして、その事がわかるようになって初めて
お相手にもネガティブな感情があることが理解できたのです。
みなさんはいかがでしょうか？
自分のネガティブ感情をしっかりと体全体で感じていらっしゃいますか？
お子さんがネガティブ感情になった時
十分にその気持ちを味わえるようにそっと寄り添ってあげていますか？
辛いね。
凹むよね。
と、共感してあげていますか？
まずは勇気を出して自分のネガティブ感情を十分に味わう。
そして、それができれば
お子さんのネガティブ感情に寄り添う。
そうすると、お子さんは
他人のネガティブ感情に寄り添える
優しい大人に成長すると思うのです。
そして、そんな大人がいっぱい増えたら
優しい、平和な世の中になるんじゃないかなぁ…と
私は考えているのです。
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こんにちは、みんです。
本日 お伝えするのは
「５；１」の法則
と言われるものです。
コミュニケーショントレーニングでは
メッセージを出す割合は
承認：問題 ＝ ５：１
がちょうどいいとお伝えしています。
5つほめて１つ指摘？という感じでしょうか。
むやみやたらに心にもない事を褒めるのはいかがなものかと思いますが
子どもを見て、ＯＫと思う回数を増やすことができればできるほど
逆に、指摘やお願いもできるようになるわけです。
これには理由があります。
みなさんは学生時代
テストが返却されてきたときに、何点以上だったら
積極的に見直しをしようという気になりましたか？
私は75点かなぁ。
それ以下だったら
積極的に見直そうという気には、ならなかったような気がします。
できなかったところが、全体の4分の1だからこそ
「今度は間違わないようにしてやるぞ…。」
という気になるのですが
それ以上多かったら、気が重い状態で
いやいや、義務的に見直していたような気がします。
これと同様に、親から認められている行動がいっぱいで
たまーに
「少し 困ってるんだ」
などと言われると
「よーし、お母さんに認めてもらえるように
頑張ろう。」
という気持ちになるかもしれませんが
ほとんどの行動を認めてもらっていない
もしくはスルーされているお子さんは
親が「困っている」と言ってきたとしても
「またかよ～」
となって、それに取り組む意欲が出ないのです。
かなり以前ですに、我が家でも面白いことがありました。
アウトロー息子が父親に言われて家事手伝いをしていました。
で、評価をするのは、家事担当責任者の私であるわけです。
アウトローにしたらよく頑張っていると思ったので
毎日、承認のメッセージとアウトローにわかりやすいように
点数をつけることをしていて
合格点の75点を上回る点数が付いていました。
「今日、惜しかったね～。
95点やったよ」
と、超高得点が出た日
息子はめっちゃ嬉しそうに
「あと、5点は何？」
と、食いついてきたのでした。
面白いでしょ。
5:1の法則は
お子さんの心を強くして
苦手なことや、できなかったことにも
取り組んでみようと言う意欲を起こすことができる
黄金比率です。
５つ承認出したら
１つ「困る」を伝えてもＯＫ。
この法則で
お子さんの心をたくましくする
大人なママを目指してくださいね。
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こんにちは、みんです。
お母様のお話をお聞きしてて感じることは。
勘違いを起こしているお子さんが
めちゃくちゃ多いってことなのです。
お母さんの方も
まさかそんな勘違いを起こしているとは気づかれないので
意志の疎通が平行線になってしまって
コミュニケーションがうまくいかないで
もめごとの種になってしまいます。
親と子の根本にあるものが違うと
まったく実りのない言いあいになってしまうのです。
今日、教えてくださった例は
「家事はお母さんの仕事だ」
これを信じ込んでいるお子さんのケースでした。
確かに家事はお母さんがやることが多いでしょう。
でも、100％じゃないんですよね。
臨機応変に家族が分担してやればいいのです。
でも、臨機応変がわかり辛いお子さんは、100％お母さんの仕事だと思いこみます。
これ、実は我が家もあったのです。
我が家の場合は、アウトロー息子がそんな風に思いこんでいました。
なので、暇があっても手伝おうとしません。
手伝いが嫌なわけではないのです。
手伝うと言う認知が、彼の中にまったくなかったわけです。
そこで、私は
「家事はお母さんの仕事ではありません。家族みんなでするものです。
お母さんは管理責任者であるだけです。
なので、お母さんの言ったことはしてもらわないと困ります。」
と、役職の権力を使いました。
役職の権力とは
2人以上の組織において、責任者が持つ権力です。
立場が上下と言うものではありません。
学校でいえば「係」も役職です。
責任が発生する人には、そのための権力が発生します。
だって、組織ですものね。
それがないと、集団生活なんてやっていけないわけです。
それ以後、子どもたち二人に
家事分担を決めました。
そして、子どもたちがそれをしてくれていることに感謝し
その余った時間と余った心のエネルギーで
○○ができるようになったわ。と具体的に影響を伝え
そして、子どもが家事をしてくれているときは
極力、その手伝いをするようにしています。
だって、仕事は一人でやるより
複数でやった方が楽しいですものね。
手伝いには「お母さんの思いやり」
という名前を付けました。
これをしてから、私が家事をしているときには
子どもたちが「思いやり」をくれることが増えました。
このようなお話をさせていただいて
亀の歩みのような子育てではありますが
一つ一つのコミュニケーションに丁寧に取り組み
お子さんの勘違いやお互いの価値観の違いを
確認しながらやっていってくださいね。
そのためにも傾聴をしっかりと役立ててください。
と お伝えいたしました。
子どもたちって、結構勘違いしています。
ほんとびっくりするぐらい。
特に学校が苦手になっちゃうお子さんは、勘違いしているお子さんが多いので
丁寧なコミュニケーションで
お子さんがどういう価値観や、信じ込みを元に行動しているのか
探り出してあげてくださいね。
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あるお母さんがそんな風に言われました。
よくよくお話を聞いてみると
ある有名なカウンセラー？が
自分で自分の事をかわいそうだと思う人の事を
「妖怪かわいそう」
だと命名しておられたそうです。
なので、
そう思ってしまう自分は
駄目な自分だと思い込んでしまわれたようです。
確かに被害者意識で
自分の事をかわいそうだと思うことは
「甘え」に当たります。
でもねっ、
何事にも例外があります。
なので、ステレオタイプ的な
そんな発言に
振り回されないでほしいのです。
きちんと勉強している心理関係者だったら
発達の事やいろんな例外を学んでいるので
そんな無責任なレッテル貼りはしないはず。
誰のせいにもしていなくても
自分の事を情けなく感じたり
みじめになったり
かわいそうだと思うことはあります。
特に特性のあるお子さんを育てるお母さんたちは
彼らは相手の心に与える影響を把握することが苦手なので
常識では考えられないような
ひどいことを言ってきたり、
時にはやったりするわけです。
特に母親との境界線が引きにくい子たちでもありますので
「そこまでやるか？」
というような 甘え方（ひどい仕打ち）を
してきます。
それは彼らのせいではありません。
決して悪気はないんです。
それがわかっていても
やはり、
悲しい気持ちに
打ちひしがれてしまうことはあります。
「運命」を呪いたい気分になることもあります。
これが後何年続くんだろうと考えたら
消え去ってしまいたいような
気持になることすらあります。
もし赤の他人だったら
「相手にしなーい」
で、終わることもできますが
わが子や家族となると
そんなことができるはずもなく
ただ、ただ、耐えるしかないわけです。
「同じ土俵には乗らない」
と決めているお母さんほど
傷ついた気持ちを
その場で瞬時に相手にたたき返すことはしませんので
情けなさは増すことすらあります。
私はそれでいいんだと思います。
良く頑張ってらっしゃる証拠だとも思います。
じっくり自分の悲しみとつきあって
ゆっくりと消化して
自分の事も よしよししてあげて
そして、また
これもゆっくりと
気分を切り替えられたらそれでＯＫ。
可愛そうな人だと、レッテルはるわけじゃないものね。
最近はメディアやネットで
心理関係に関する
無責任な発言がたくさん出てきています。
「心理学」は何なのかすら知らないで
「心理学」という言葉を使っている
節操のない「心理」関係でお金を稼いでいる人もいます。
せめて使う言葉はwikiで検索ぐらいかけてほしいなぁ…と
思っていますが、こればかりは仕方がない。
なので、いろんな番組や報道やネット情報に振り回されないで
何かあったら 自分の相談先に相談したり
信頼できる専門家に聞いてみたりしてくださいね。
ちなみに、「かわいそう」という言葉は
ある意味 評価を表現する言葉なので
他人には使わない方がいいかな？ (笑)
必要な人に届きますように。
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こんにちは、みんです。
私はよく「不安は掘って掘って掘りつくすのよ！」とお伝えするのですが
これ実は、ちょっと怖い作業でもあるのです。
長いお付き合いのクライエント様方は
「 一番最後はやけくそで老後まで行っちゃったけど、
なんか自分で核心ずらしてる気がする。向き合うのって怖いね、やっぱ」
と仰ることが多いんです。
そうなんですよね。
人は見たいものを見て 聴きたい事を聴く。
ということは、心の奥にある まだ気づきたくないことは
無意識で 遠ざかっていく…。
という習性があるのです。
人の心の奥には 自分が忘れ去っている記憶が眠っています。
自分が触れたくない部分も眠っています。
自分が認めたくない部分も眠っています。
本来、カウンセリングというものは
クライアントさんが自発的にそういったことを
意識上にあげてくることに お付き合いする作業です。
どうして自発的に…を待つのかというと
思い出したり 触れたりしても
クライアントさんが耐えられる心になったとき
そういったものは自然に想起されてくるからなのです。
耐えられる心になる ＝ 心が成長して自立した人になる
そして、自分の力で 自分の問題を解決できる力をつける。
これがカウンセリングの本来の目的です。
コーチングも実は同じなのです。
私たちコーチは クライアントさんに伴走させていただいているあいだ
クライアントさんが目標まで到達されることのお手伝いをするわけですが
同時に 自己解決できる力も付けていただくわけです。
カウンセリングも コーチングも
最終的な目標は
「自立」
なんですね。
ところが最近 すごく依存的な人が増えてきて
直ぐに答えを教えてもらおうとします。
それがすごく気になっています。
特に子どもの問題は
答えはお子さんの中にあることがほとんどです。
お子さんを客観的な目で見てよく考えて
お子さんはどうしてその行動をするのか
自分の先入観を脇によけて観察することができる人になって
初めて前に進むことになります。
そりゃ、特殊なケースは私も専門知識をお伝えして
入れ知恵することはありますが
基本は 親が考えて決めていかなくてはならないことです。
なのに、○○さんがこう言ったから、××さんがこう言ったから。。。と
自分の決定に責任を持たずに、子どもにいろんなことを伝えて
右往左往させているお母さんが多いように感じています。
子どもは親のことが大好きで
できるだけ親の意向に添うように行動しようとします。
だから親が右往左往させると
混乱を起こして 神経症になってしまう子も出てくるのです。
今日の傾聴でもお伝えしたのですが
「責任の取れる言葉しか出さない。」
これが鉄則です。
あなたの今 子どもに伝えていることは必要なことなのですか？
事実なのですか？
まずは確認しましょう。
ps．最近、答えをくれるカウンセリングが出てきているようです。
そういう風なものに、もし 魅力を感じるようであれば
あなたは 依存的な人なのかもしれません^^
良いカウンセリングは その場であまり心が動くものではなく
カウンセリングとカウンセリングの間
自分で考える宿題を無意識でわからないうちに出してくれ
解決に至っては ○○カウンセラーのおかげで。。。と
思わせないカウンセラーです。
自主性と自立ですね。
私もそんな風になれるように がーんばろ。
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こんにちは、みんです。
さて今日は、フィードバックについて扱います。
そもそもコミュニケーションとは、
頭の中にある思いや体で起こっている感情を相手に伝えること。
すっごく難しいですよね。
なので、受け取り手は
こういうふうに受け取ったけれど これであってる？
って フィードバックを出して確認作業をするわけです。
これ、とても大切なのです。
でないと お互い頭の中に浮かんでいるもの
てんでバランバランで会話が進んでいくことになって
ある時誤解が発生して 喧嘩になっちゃったりするんだもんね。
実はフィードバックにはいろんな種類があります。
テストの答案。これもフィードバックの一つ。
見るの嫌だわぁ…っていう人 多いのではないですか？
実は 私もそうでした。
フィードバックを受けるのを極端に怖がる人がいます。
私は、人と人は必ず分かり合える生き物だ…と考えています。
で、いさかいが起きた場合は、
どこかに誤解などが発生しているので
そこへ戻ろう…と フィードバックをかけます。
ところがフィードバックが苦手な人は
そこでバチンと会話を断ち切ってしまうのです。
もし、フィードバックが苦手な人？
って聞かれて 「ハーイ」
って手を上げる方でしたら 克服法を一つ。
フィードバックというのは
現在の自分もしくは自分たちの状態をより明確に把握し
理想の実現に向けて軌道修正するためにあるものですから
ないよりはあった方が
これからの人生良いものにするには絶対いいわけでして…。
それを真摯に受け止められるようにならないと損。
ここまでをしっかり理解してくださいね。
でも、フィードバックをもらうということは
次の行動をしないといけない。
テストの結果だって、
さぼっている自分を自分自身が一番よく知っているから
そのさぼっていることに蓋をしたいのです。
だって、さぼっている事実を受け入れるってことは
次は頑張らなければならないわけですよ。
軌道修正しないといけない…ということになるわけです。
家計簿もそうですよね。
つけると浪費が見えちゃう。
面倒だから付けない…って人も多いでしょうが
浪費と向かい合って
節約することが怖くて付けないって人もいるんじゃないかな。
究極は会話記録をつけること。
いらんことをしゃべっている自分を
会話記録は フィードバックしてくれます。
もし、フィードバックをもらう気にならないのであれば
それはそれでよし。
今はそれはするほどパワーがない。
軌道修正 特に苦手だしやる気が起きない。
だから今はそれでＯＫ。
じゃぁ今することはなんだろう…。
今できることはなんだろう…って考えてみればいかがですか？
フィードバックもらうまでのパワーはない。
軌道修正するほどのパワーはない。
でも、こうなりたいなぁ…って憧れることはできると思うのです。
夢を見ることはできるんじゃないでしょうか？
例えば瀬戸内寂聴さん。
こんなふうに考えられて、こんなふうに行動できれば
生きるって気楽で楽しいだろうなぁ…って
私は一時期 彼女の名言集にはまっていたことがありました。
よく人は人と比べて自分をダメなやつだと思いがち。
でもね、よく考えて。
今 素敵に輝いているように見える人にも
必ず過去はあるのです。
今の自分と同じように
凹んで自分のことをダメなやつって思っていた時期も
あると思うのですよ。
もがき苦しんでいた時期もあると思うのですよ。
だから、素直にこうなりたいって思うだけで
比べる必要なんかなくて
今の自分はそこへたどり着くまでの
過程に過ぎないって考えれば
それでいいのではないかと思うのです。
憧れができると取り入れる情報が違ってきます。
呼び寄せですね。
で、自分の呼び寄せたものに どんどんと影響を受けて
人生が変わってくるのです。
憧れってなりたい自分なんですよね。
だからね、ドパミンがすごく出てまいります。。
行動を起こすのに ○○しなくていけない…って思って起動するのと
○○したいって思って起動するのと
使うホルモンが全然違うのですね。
だから元気がなくても ○○したいって行動は不思議とできるのです。
こうすると、自然にパワーがついてきます。
ある日、気がついたら 自分の行動が変わっていたわ。
方向転換していたわ…ってことも ざらにあります。
フィードバックと勇気を持って向かい合える自分の
出来上がりです！
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