お母さんに幸せになってほしい理由１（罪悪感と無価値感）
私はお母さんたちに 楽になってね。幸せになってね。
と、いつもエールを送っています。
今日はそのワケをお話しますね。
私は 父、母、祖母の４人暮らしの家庭で大きくなりました。
小さい長屋のような家でしたので
母の祖母に対するストレスは すごいものでした。
感情が先立つ人でもありますし、
祖母がすることなすこと 神経質になって受け取っていました。
祖母も確かに気難しい人ではありました。
でも、母にきつく当たっているという記憶は 私にはありません。
掃除も料理も家事一切合切 祖母は苦手な人でしたので
母はその分楽だったとも思っています。
それに祖母はずっと働きに出ていましたから
母と顔を突き合わしていたわけではないのです。
ただ、母は自己防衛が非常に強く傷つきやすい人でしたので
祖母に過剰に神経質に気を使っていたなぁ…と 今となってはわかります。
私が赤ちゃんの頃
冬の寒いさなか 時々母は私をおんぶしてプチ家出をしたそうです。
もし、私がいなければ 別れて実家に帰っていただろう…という話を
よく聴かされました。
さて、上の下線を引いた文章。
気づかれました？
母は悲劇のヒロインみたいなつもりで私に話したのでしょう。
それほど大切に私はあなたを育てたの…とも 言いたかったのかもしれません。
でも、子どもの私に伝わったものは…
私の存在のおかげで 母は幸せになることができなかったんだ…という 罪悪感
そして 私なんかいない方が良かったんだ…という無価値観。
私は小児肥満でした。
生まれた時は3800ｇ。
小学校６年生の時 157センチ68キロ の 巨体でした。
母はそんな私を見て よく泣きました。
市販の服が合わないと…。
私は申し訳なさでいっぱいになりました。
ここでも罪悪感と無価値観を感じていました。
なので、私は親の望む子どもになろうと
かなり努力したと思います。
成績優秀、自慢の娘。
いつもリーダーシップをとる活発な子
スポーツも走るのは苦手でしたが
それ以外は 親の笑顔が嬉しくて
一生懸命頑張りました。
剣道では 中学で 大阪代表にもなりました。
そんな私が高校へ進学して
そこは大阪屈指の進学校だったので
成績優秀の地位を取ることはできなくなってしまいました。
そこで私は ポキっと折れてしまいました。
ここでもまた、罪悪感と無力感。
親を喜ばせることのできない自分は
存在の価値がない…と 無意識に思ってしまったのでしょうね。
でも、ありがたいことに
剣道だけが私に残された唯一のものでした。
私は３年間 剣道を必死で頑張り
何とか 家に置かせてもらえるだけの自信を保っていました。
さて、ここまでの話し
いかがでしょうか？
私たちの親世代は
自分が食べるものも食べずに 子どもに食べさせることが普通だとされており
悲劇のヒロインになるのが 大好きなお母さんが多いのではないでしょうか？
その悲劇のヒロインの自慢話が無意識に子どもに与える
罪悪感と無価値観。
私と同じように 皆さんのなかにも刷り込まれてはいませんか？
長くなりますので
罪悪感と無価値観が元で起こる悲劇については
いくつかに分けて書いていきます。
でも、なーんとなく お母さんが幸せになってほしい理由はわかってもらえたでしょうか？
photo by Satoru Fujiwara
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