起立性調節障害について思っていること
本日は不登校の対症療法「母親ノート法」についてお伝えしてまいります。
「母親ノート法」は元京都大学の副学長・心理学者の故東山 紘久先生が
当時登校拒否と言われていた子どもへの対象療法として
創案されたやり方です。
当時はこの本で出版されました。
その後、この方法が不登校だけではなく
非行や子育ての問題すべてに効果があるということで
「子育て」という名前に改訂されて出版されました。
かなり古い本ですが、現代の子育てにもぴったりくることが多い名著だと私は思っています。
で、もうファミラボに長く参加されているママさんで
最近また お子さんの事でひと悶着があって、
黙れない自分に落ち込んでいらっしゃった方がいて
「よかったら、もう一度 ノートをつけてみない？」
と、お話ししていたら
黙れていない自分と向かい合うのが怖い。
と、仰られました。
確かに、本などを読むと、「黙る」ことが最善で
黙れないことが子どもに悪影響を及ぼす。
と言う風に 感じられる方も多いかもしれません。
それはそうなんだけどね、
でも、そんなにすぐに 黙れるようになるママは
ほとんどいらっしゃらないのであります。
人ってね、頭ではわかっていてもできないことが多いのですよね。
だから、行動に移すためには 気持ちが納得することが必要なのです。
逆にね、すぐにピタって黙れるようになるママは
それはそれで、実は問題があってね、
素直と言うか、感情があまりないというか…葛藤がないというか。
こちらの方が 予後が長くなる事も多いのであります。
じゃぁ、母親ノート法は何のためにするかと言うとね
自分の気持ちを聞いてあげるためでもあるのです。
会話は少しずつ減らしていく方向にするのですが
会話の中に 自分でも気がつかない本当の自分が隠れています。
点検者と一緒に、そこを掘り下げて
少しずつ、自分の本当に言いたい事に気付いてあげて
そして、自分に「そう思うんだね。」「しんどいよね。」って
承認と許しを出していく作業でもあるのです。
記録がつけられないほど、疲れているママさんは
とりあえず、口頭だけでもＯＫ。
まずは、自分の疲れを癒してあげて
それで、元気になったら
とれる程度の記録から取っていきましょうという感じです。
まずは自分を大切にすることから。
自分を大切にすることって、自分の感情に気付いてあげること。
いつも言うのですが、人のご本尊って感情なのですよね。
でね、自分に思いやりを持てるようになって初めて
相手にも、思いやりを持てるようになるのです。
そして、これがすっごいおまけなんだけどね、
自分が思いやりが持てるようになると
思いやりのない人を 見抜くことができるようになるわけです^^。
と言う事で、
本日は、少し「母親ノート法」の本質を誤解なさっている方もいらっしゃるようなので
お伝えしてまいりました。
「母親ノート法」記録は大変だけど、
ママ自身にも そしてお子さんにも
とても優しくなれる 不登校の対症療法なのであります。
（追記）最近 東山先生と全く関係のない機関で
会話記録を使っての不登校支援をなさっているところがあるようです。
東山先生の創案されたのは「母親ノート法」であり「母親ノート」や「家庭ノート」と言う名前の物は
全く別のものでありますので、ご注意をなさってください。
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こんにちは、みんです。
本日面談のママさん
小学生の男の子が随分と元気になってきて
今は週に1回程度 適応指導教室に通うまでになっておられます。
で、ある日の会話
パパ「〇〇、悪いけれど、これ、戻しておいてくれないかな？」
男の子ちゃん「パパが出してきたんでしょ。パパが戻せばいいじゃん。」
これでパパさんが怒っちゃって黙って姿を消してしまったと
ママさんお嘆きです。
確かにね～。
パパさん ちょっと子どもっぽいかもしれませんね。
でもね、私がここで引っかかったのは
この男の子ちゃんの発言なのです。
出したものは自分で片付ける。
確かに正論かもしれません。
出したものの「責任」なのかもしれません。
でも、正しさをぶつけられると
人は何も言い返すことができないわけです。
これでは 人とうまくやれなくても仕方がないのです。
学校が苦手になるお子さんは
正義感が強いというか
「正しさ」「べき」「責任」などという正論が大好き。
「正しさ」を武器にして 相手を倒そうとします。
こんな事では、人とのつながりが分断されてしまうんですね。
それに「正しさ」なんて 時と場合によって変わります。
なので、「正しさ」を追求する人は
勝つことのない戦いに挑むことになってしまうんです。
ママさんにはこれを機会に、
お子さんの機嫌のいい時を見計らって
「正しさ」で伝えるのではなく、
「やりたくない」「できない」で伝える方が
人間関係が潤滑に行くという事を 伝えられるといいかもしれませんね。
と、お話しさせていただきました。
「パパが出したんでしょ。だったら、パパが片付ければいいじゃん。」
より
「今少し手が離せないんだ。ごめんね。」
の方が、よほどお互いに気持ちがいいのです。
ママさんたちもそうです。
「あなたが出したのだから、自分で片付けて。」
と、伝えるよりは
「もうすぐ食事だから、出したものを片付けてくれると
すっきりとして気持ちいいんだけどな。どうかな？」
の方が 自分の気持ちを率直に伝えていますし
相手の気持ちを聞くチャンスにも恵まれやすい声掛けですよね。
そうやって、お互いの気持ちを分かり合い
双方に納得のいく解決策も創造できるコミュニケーションを
日々の生活で取り入れていくと
子どもたちのコミュニケーション能力も上がっていきますし
お家の中も 思いやりやつながりのある関係性ができてきます。
そんな話をしていて
学校の先生の話が出てまいりました。
先生方の中には 良かれと思ってなのでしょうが
・無理にでも連れてきてください。何とかしますから。
・大丈夫。大丈夫。（と無理やり教室に連れ込む）
・早退の約束をして行っているのに、早退させてくれない。
・筆談をお願いしているのにしてくれない。
・感情的に怒鳴る。
などなど
子どもにとってはかなり暴力的な事をしてくれる先生がいます。
その結果、子どもたちは余計に学校に足が向かなくなってしまいます。
私から見れば、
教育を受けるチャンスを奪ってくれた行動で
訴えてもいいレベルだと考えています。
でもママ達は教育の専門家ではないので
先生や学校に強く言っていくことはできないんですね。
先生のこれらの行動の裏にも
「お願い」が潜んでいるわけです。
・静かにしてください。
・忙しいので そんなに手間をかけさせないでください。
・不登校児童生徒を増やさないでください。
・お母さん、心配しすぎないでください。
などなどがあるのかもしれまあせん。
だったら、率直にそんな風に言ってくれた方が
まだ、よっぽど話し合いう余地はあるんですね。
今日の面談のママさんも
うちもはじめのうちは先生に言われてそうしていました。
と話してくださいました。
今の日本は「正しさ」「責任」「べき」
世の中に言葉による暴力や支配が満ち溢れています。
でも、お家生活をしている子たちには
できれば、そういったところから引き離してあげて
非暴力のコミュニケーションを伝えていって
自分自身をも縛る「正しさ」から解放してあげたいな～。
私はそんな風に考えているのです。
ママも解放されてくださいね。
世の中に「正しい」事なんか一つもないんだから。
あ、先生への対処にお困りでしたら
私たちのNPOが発行している リーフレットをダウンロードして
ぜひぜひご活用くださいませ。
すんごい、効果あるよ・笑
ダウンロードはこちらから⇒https://fami-lab.com/npo/leaflet
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こんにちは、みんです。
現在26歳ずいぶんと、おっさん化しているアウトローさんですが
奴が大学に入りたての頃のお話です。
その時、アウトロー君からの依頼で
奴の予定整理を手伝っておりました。
しないといけないことがたくさんありすぎて
わかれへーん（(´；ω；`)ｳｯ…）
と、なったようでございます。
仕方がないので 奴の部屋に行って
しなあかん事 言ってみて。
と、ホワイトボードに書き出していくと。。。
「へ？これだけ？」
という内容なんですね。
よくよく聞いてみると
一つのイベントの流れがわかりづらいよう。
例えばテストがある。
となった時
・日程確認して
・友達にノートの貸し出し依頼して
・ノートコピーして
・勉強して
・テストを受ける
がイメージがしにくい事がわかったんですね。
「んーーーーーーー。
それに使えるのは…。
あー。ガンチャートやん!!
私、閃いてしまいました。
ガンチャートとは
ビジネスマンが仕事を進めるときに使う予定表です。
こんなの
私も個人事業主ですし
ビジネスコンサルタントも生業にしておりますので
ガンチャートのお世話にはなっています。
で、ガンチャートなぁ。。。
とふと見上げると そこにはおめめどうさんの巻物カレンダー。
うぉー。これガンチャートやん。
と、その時、気づいた次第でございます。
さすがハルさん。
わかってはったんや。。。
ということで それ以来アウトロー君の手帳は
ガンチャートのついたものになりました。
そして、ガントチャート、ヴアーチカルなど予定管理グッズを使い続けた結果
今では何となく先の見通しがつくようになってきているようです。
（やれ、やれ…）
当時アウトローと話していたのは
あんた、苦手が明確になってよかったな～。
得意、不得意って目に見えへんもんやから
自分が苦手な事 わからんと
それで、しんどい思いしている人もいっぱいいるねんで～。
という事です。
先の見通しが立てづらい事は
私も、アウトロー自身もわかっていたのですが
具体的に何がどう苦手か その時に明確になったわけです。
学校が苦手な子には
うちのアウトロー君とおなじで
先の見通しの立ちにくいお子さんも多いのです。
で、段取りがわかってなくて
みんなについていけずに 学校であたふたしてつかれてしまう。
もしくは、先の事を考えるという概念があまりない。
今だけ男と私は呼んでおりますが、過去と今の概念しかないのであります。
が、他の人も自分と一緒だと思っているので
なんで自分だけできない？って なっちゃうんですね。
よかったら、まずはママさんから これらのグッズを使い始めてみられませんか？
というのが 本日のご提案です。
そして、おめめどうさんの 巻きカレのお申し込みは
こちらです。
http://omemedo.ocnk.net/product-list/3
ファミラボでは大勢のママさんが おめめどうさんのカレンダーを使用されています。
で、ママ自身のヴァーチカルなども、子どもの目につくところに貼ってもらっています。
おうち生活の子どもたちは、とてーも暇なので 自分で作るという事はしないでしょう。
でも、必要になった時にきっと
ママはこんな風にしていたなぁ…というのを 思い出してやってくれると思うんですね。
（反抗期、真っただ中のお子さんには モデルで示すのが一番有効だと思います）
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こんにちは、みんです。
本日「母親ノート法」面談のママさん
お部屋にこもりがちだったお子さんが
少しずつ、少しずつ 気持ちを開いてこられているのが伝わってきました。
そういうお話をお伺いすると 私もとてもうれしくなります(#^.^#)
このママさんは お子さんとの会話がありませんので
パパさんとの会話記録をとってきていただいています。
記録を元に ママの会話点検とともに
パパの人物像をママと一緒に見ていっています。
ママさん時折、「ヒョエ～⁉」となられています。
まさかと思うような事が 会話記録からは発見できるのです・笑
そして、そんなパパの個性を理解して
ママに会話のコツをお伝えしていきます。
自分が傷つくのが怖くて、今まで逃げ腰だったパパさんも
少しずつお子さんに連絡をお手紙にしたりと頑張ってくださっています。
そんなママさんが
パパさんにすごく話しかけられている箇所がありました。
「劣等感」からくるご自身のモヤモヤを吐き出したかったんですね。
なので、無意識におしゃべりなさっていたのです。
もし、これを読んでらっしゃるママさんがいたら
ご自分の中にある劣等感に気づいてあげて欲しいのです。
劣等感ってね、自分を評価しているのです。
で、実は自分を評価しているわけではなくて、子どもの現状にダメ出しをしていて
（学校には行くものだ。子どもは元気で笑っているものだという前提があるから）
それを自分のせいにして悲しんでおられることが多いのです。
（誰のせいにもできない問題ですものね。自分に当たるしか仕方がないんです）
実は、世の中に「正しい」と言い切れることなんて 一つもなくて
「正しい」か「正しくないか」で物事を判断すると
その地点で 思考回路が停止されちゃうし、もめ事の元にもなってしまうんですね。
正しいか正しくないかだけで判断すると
折り合いをつける場所がなくなってしまうからなんです。
私たちは 自分でしっかりと考えられる子どもを育てたいな～って思っているわけで
だったら、ママ自身もしっかりと考えられる人に、なってほしいと思っていて、
なので、こんな単純思考は おさらばちゃいちゃいしてほしいのです。
それにね、劣等感ってものすごく悪用できるし
人をたやすくコントロールするのに使用できるものでもあります。
私たちが劣等感を元に行動を決める時
それは、何かにコントロールされてるって事なんです。
例えばね、
今日のママさんは 年老いたお母さんの面倒をよく見ない事。
に劣等感を感じてらっしゃったのです。
という事は 年老いた親の面倒を見る事が正しくて
面倒を見ない事が正しくないわけです。
子どもが不登校になって 部屋に引きこもりがちになっている一大事に
親の面倒なんか 見れるはずがないんだけど
それでも親の面倒を見る方をチョイスすることを指令しているのは
私たちの中に埋め込まれた集団意識。
親孝行と言う名前に美化された国政からのコントロールなんです。
今時、福祉もとても充実してきているし
どーしても手伝わないといけないところだけ手伝えばいいんですよね。
昨日のママさんは パパさんがパニックになって
人格否定の言葉を吐かれると自分を責めてしまう…と、話してくださいました。
これもある意味、上手にコントロールされてるんです。
（している方はそんな気はないけどね）
子どもたちの中にも 学校に行くことが正しくて
学校を休むことは正しくない…というみんなが持っている集団意識があるから
真面目な子ほど ギリギリ、体調崩すところまで頑張ってしまい
学校に行けなくなったらなったで 自分をめっちゃ責めるわけです。
なのでね、どうかママが劣等感や自分を責めるような感情を持ったとき
自分をコントロールしていることからの脱却のチャンスだと考えて欲しいのです。
そして、自分の中にいるコントローラーを探して見つけ出して
きちんとそれにバイバイしてほしいんです。
ママがそういうものに縛られているうちは
お子さんの中の縛りも なかなか取れないですし
それに自分のコントローラーが作動している時は
相手の気持ちが取れない。共感できない事を理解してほしいんです。
劣等感については、コミュトレのadvanceコースで深く検証していただきますが
とりあえず こんな感情はコントロールされている状態…とだけ
覚えておいていただけると嬉しいです。
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こんにちは、みんです。
「母親ノート法」面談のママさん
中学生ボーイが五月雨登校中です。
会話記録の中で
お子さんの
「休む。明日行く。」
に対して
「明日行くって言っていて行かなかったら
お母さん悲しくなるから言わないで。」
という受け答えがありました。
そうだよね～。
やっぱり、本当のところは行って欲しいと思っているので
「明日行く」
って言われると
ついつい、期待しちゃいますものね。
ここで考えてみて欲しいのです。
例えば、皆さんが長い間、家の掃除をさぼっていたとします。
今日こそはしようと思っていたけれど
どうしても気が乗らない。
そんな時、
「明日しよう。」
という風に考えないでしょうか？
で、この「明日しよう」という考えや言葉は
皆さんにどんなことを提供してくれますか？
これは人によるのかもしれませんが
罪悪感を少し和らげるという効果がありません？
そうなんです。
この中学生ボーイは
行けなかったことに 罪悪感を抱えている。
なので、それを少し和らげようとしている言葉。
とも考えられるんですね。
毎日、行け行け…とやかましく言っているご家庭だったら「いいわけ」
つまり、親から自分を守る言葉という風にも考えられますが
こちらのママさんは そんなに行け行け…というタイプではありません。
なので、罪悪感を和らげる言葉と考える方が
当たってるかな？
ママさんにお話をお聞きすると
この中学生ボーイは
「ねばならない」という発言がとても多いそうです。
学校が苦手になる子って
本当にまじめな子が多いんですよね。
なので、行動のモチベーションを
罪悪感・羞恥心・義務・承認・罪・報酬 などなど
外部からの原因で作ってしまいます。
でも、これをしちゃうと
自分の「したい（内側）」から動いていないので
心はどんどんと潤いをなくして元気がなくなってしまいます。
ママさんには
「ねばならない」の発言が出た時には
本当にそう思ってるの？
どうしてそう思うの？
などというような、掘り下げる質問や
それをしたらどうなるの？
などという風に 内側にある自分の欲求にたどり着くような質問を
出していただくようにお願いしてみました。
多少、元気のあるお子さんには
コントロールするのではなく
「子どもの事をもっと知りたい。」
という興味感心からくる質問の言葉は
出してもらっても大丈夫です。
少し、話がそれてしまいましたが
もし、お子さんが学校以外のところでも
「明日行く」「次は行く」
などという言葉を出した時には
もしかしたら、自分の罪悪感を和らげているのかも…。
ということで、
本気で取らず、つぶやき程度のものと判断し、
心の中で
「あ～。自分の事 責めてんだね～」
ぐらいに、取っておいてあげれば
いいんじゃないかな～。
その方がママも期待してしんどくなること
防げるしね^^。
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こんにちは、みんです
さて、連休が明けて１週間ほどたちました。
学生さんの「自殺」が増える日がやってきています。
９月１日が日本で一番学生さんの自殺が多い日と言われていますが
それに続くのが１学期のはじまりと
このゴールデンウィーク明けなんです。
ファミラボのママたちのお家でも連休明けて
お家の中で いろんな変化が出てきているようです。
自殺の原因ってね、一つではない事がほとんどなんです。
いじめが原因って言われたり
親子関係が原因って言われたり
そんな風に言及されることが多いのだけれど
実は、いろんな要素が絡み合っています。
ということは…。
家庭環境が居心地がいいと
そんな風になる可能性が低いって事なんですね。
どこか一つでもよりどころがあると
子どもたちは、命を落とさなくても済む可能性が高いのです。
昨年は中学生の自殺が513人と過去2番目になりました。
子どもの数は減って生きているので
パーセントに変換させると
もしかすると 過去最高なのかもしれません。
なんか、おかしいよね。
私が関わらせていただいているケースでも
新学期早々行けなくなった子はいいのですが
新学期、頑張って登校しちゃった子は
ママの期待も上がっている分 気負いも大きくなっています。
で、実は本人の自分に対する期待も上がっちゃってるんですね。
でもね、彼らは切り替えが苦手。
頭は行かなくちゃ…って思っていても
どうにもこうにも心がついてきてくれない。
連休からすっと切り替えて 学校へ行くには
かなりの心のエネルギーを必要とします。
だからね、もし
学校へ行くことができずにいたら
連休の疲れが出たんだね…。今までの疲れがでたんだね。と ゆったりと構えてあげて欲しいのです。
そして、この時期から 行き渋りの始まるお子さんもいます。
とにかく、無理に行かせるような事だけはせずに
口は出さずに 様子を見てあげて欲しいし
心を感じてあげて欲しいのです。
※ただし、本当に気軽に休んでいそうだったら、少し背中は押してあげて欲しいんです。
ここの境目がむずかしいんですよね。
そして、最後に
連休中元気だったお家生活の子が
又、学校が始まると 元気がなくなってもきます。
自分が学校に行けてない事と
否応なく直面しないといけなくなるからです。
かといって、２４時間凹んでいるわけではないんでしょうが
凹んでいるところを見つけたら
辛いね。と ゆったりと
自分の感情と向き合う事に伴走してあげてくださいね。
こんな時、感情のカードを使うと便利ですよ。
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こんにちは、みんです。
５/12の記事『不登校、初期対応と学校対応』を読んだ受講生様が
面白い感想を下さいました。
こんなに明確な初期対応…初期に読みたかった〜(ToT)
けどあの頃探した情報は
どうしたらすぐに登校出来るか!!ばかりだったんだな〜(￣▽￣;)黒歴史f(^_^)
これ読んで
そうそう。私もそうやった～！！と
膝を打ちました（笑）
子どもをどうにかしたいと思っている間は
親子とも すっごいしんどいんですよね～。
親は子どもを動かそうと必死になるし
子どもはそんな親に抵抗しながらも
親の希望に添えない自分を責めて エネルギーダウン。
でも、なかなかこの境地から出る事は難しいのです。
不安感が強いママさんほど、ここから出るのが遅れるかもしれません。
中には、出れないママさんもいらっしゃいます。
私なんか、子どもと死闘を繰り広げる事数年。
ヘロヘロに疲れ果てました。
そして、娘も死なずによく耐えてくれた…と
今では感謝しています。
（それほど、ひどかったのよん^^）
実は、この春から
ママさんも私もびっくり～のケースが3件ありました。
まだ、ちょっと 学校復帰はしんどいかなぁ…と思っていた
男の子ちゃん3人が ぼちぼちと通学し始めたのです。
ええー、行くの？ ドッヒャー！！
って感じです^^
中2の男の子が2人と 小学生の男の子ちゃんが１人です。
３人とも不安感がとても強い、繊細なタイプ。
なので、自分の人生、不安だったんでしょうね。
今のところ、ＧＷ明けにも関わらず 頑張っています。
ママさんたちは
無理しすぎんといてや～と ヒヤヒヤ。
だって、息子ちゃんたちの
本当に苦しんだ姿を見てきているんだもんね。
「母親ノート法」の創案者
元京都大学副学長の故東山先生は
不登校は心の病気です。
と、言いきっておられました。
でも、心の病気の受け止め方って本当に難しい…と感じています。
病気って言えば
私たちはついつい内科的病気と同じように感じてしまいます。
ですが、心の病気。
特に精神病ではない神経症って言われる分野のものは
心の成長過程で起こるものなので
過干渉になってしまっては 元も子もないのです。
神経症が原因で 体調不良が出ているもの。
例えば過敏性大腸炎や起立性調節障害などでも
目に見えて体調が悪いので 親はつい関わりすぎてしまいますが
自立の過程の神経症なので、
手出し口出しは控えて 見守っていかなければ
症状は長引いてしまいます。
上の３人のママたちも
学校に行けない事が辛くてきょうだいに当たり散らした時期や
外に出れなくなった時期
音が嫌で昼夜逆転になっちゃった時期
食欲が落ちた時期
自分に自信がなくなって 我が儘三昧だった時期
そんなお子さんの辛さを見守ってこられたからこそのヒヤヒヤなんですよね。
子どもたちはママさんのヒヤヒヤの分だけ
チャレンジして成長していくのかもしれませんね。
また、頑張りすぎちゃって、
おうち生活に戻ることもあるかもしれません。
小さい子がママから離れて 少し外を探検しては
また、ママのところへ帰ってきてほっと一息。
そして、また、ママから離れて出ていく。
だんだんとママから離れていく時間が長くなっていく感じで
学校が苦手なお子さんも だんだんと外の世界になれていってくれるといいな～と感じています。
そのためにはお家はくつろげる環境にしてあげたいですね。
頑張りすぎてダウンしても それを許してもらえる環境。
チャレンジした事を「それでいいんだよ」と言ってもらえる環境。
また、ダウンしちゃうかもしれません。
でも、それは失敗ではなくて、成長のためにとみなせばある意味「成功」。
チャレンジは自己理解につながります。
そして、精神的成長にとっては 自己理解は欠かせないものです。
自分は、成長しているんだって実感できるような声かけや、関わりを持ってあげて下さいね。
ママもまたチャレンジ！！
ハラハラドキドキ、たまにはドーンと凹む事があっても
よいしょと立ちあがって黙って見守ることへのチャレンジ！！
応援してますね♪
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こんにちは、みんです。
これまで3回にわたって「執着」について書いてきました。
「学校に行って欲しい…。」
その気持ちが強いママは
自分の執着を見つけることができましたか？
「学校に行って欲しい」
という一つの執着でも
そのママによって 一人一人理由は違うものです。
子どもに学校に行って欲しい。
そんなん、誰でも思う事やん。
って開き直るのではなく
自分の理由を見つけることができるといいな～と
思っています。
さて、本当に自分が執着しているものが
何かが見つかったら
それを手放す作業に入ります。
いろんな方法があるのですが
私がおすすめするのは
それを手放すことによって
入ってくるものなーんだ
を明確にしておくことです。
その気持ちは 簡単には手放せないでしょう。
ついつい、
子どもに必要のない事を言いたくなるかもしれません。
一度はそう思えたとしても
また、いろんな感情が渦巻いてきますよ～。
お口チャックしている横で
悪魔がささやきます。
こんなに黙っていて
子どもは本当に元気になるの？
学校の先生もささやくかもしれません。
連れてきてくれさへすれば
何とかします。
お爺ちゃん、お婆ちゃんもささやきます。
貴方の躾がわるいから
そうなるんだよ。
ささやきが聞こえてきたとき
何とかしたい気持ちに襲われるんですね～。
そんな時、自分の目的を明確にしておくと
踏ん張れるのです。
「あ～学校に行って欲しい気持ちが出てきたね～。
何とかしたいよね～。」
と、その気持ちを否定せずに
「でも、私は子どもにしっかりしてほしいの。」
しっかりしてほしい。
つまり、
理想ばっかり追いかけてないで
地に足つけて
自分自身をきちんと受け入れて
そんな自分でもいいや…と
自分を受容し、自分の苦手と向かい合って
否定もせずに、淡々と対処を考え
自分の人生に 真正面から立ち向かっていくという事。
そんな人に成長してほしい。
という事が明確になっていたら
ささやきには打ち勝つことができるのではないでしょうか？
この他にも
「子どもに社会に出たら幸せになって欲しいの。」
や
「親子の信頼関係をしっかり作りたいの。」
でもＯＫ！
全然、関係のない事もいいんですよ。
私のように
「自分が価値観に縛られずに 自由に生きたい。」
なんかでもＯＫです。
でも、できるだけ そのイメージを
明確にしておかれると
より、強い目的になります。
1年間のお家生活を経て
最近、自分自身で数日学校に行った中学生ボーイ。
今まで絶対に受け入れなかった適応指導教室に
行ってみようかな～と言い出しました。
地に足がついたんですね。
やってみて、自分を理解し、
そして、自分を受け入れることができたんです。
ママも、さんざ 苦しまれましたが
あれやこれやと、自分の嫌だと感じることを
工夫でできるだけ回避し、改良して
お口チャックを頑張られた結果です。
本当に始めのうちはしょっちゅう、
「みんさん、苦しい～。
本当にこれでよくなるの？」
って、連絡くださってたのにね^^。
ずいぶんと、どっしりとされました(#^^#)
これを読まれているママさんも
目的は何？
何のために 私は学校への執着を
できるだけ手放そうとしているの？
を明確にして
「勇気」と「覚悟」と「子どもと自分への信頼」
をもって
少しずつ楽になっていってくださいね～。
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こんにちは、みんです。
mixi内 不登校掲示板へのご参加がすごい勢いで増えてきています。
ノート法へのお問い合わせ、お申込みも増えてきています。
子どもたち
お疲れが出る時期ですよね。
そこで 初期対応と学校対応についてお伝えしておきます。
お子さんが学校を休みたいと言ったら
少し様子を見てあげてください。
病気ではないけれど
だるそうにしていたり、疲れた様子の時。
夜眠りの質が浅そうだ。
食欲に変化が出てきた。
楽しんで何かができない（ゲーム、ＰＣのぞく）
機嫌が悪い
こんな時は
エネルギー切れを起こしている可能性がありますので
無理に登校させるようなことはしないでください。
「疲れてんだよ」と休ませてあげてください。
お子さんが家にいるときは
お口チャックです。
お母さんはにこやかに
自分の用事を丁寧になさってください。
お子さんの事への心配がストレスになって
ついつい普段より 口数が増えるお母さんも多いです。
でも、それはじっと我慢の子でいてくださいね。
2日間、様子を見ていただいて
3日目に元気そうだったら
「今日は元気そうだね」
と、すこーしだけ 登校刺激をしてみてください。
それでも行けなさそうであれば
お休みさせてあげて
お母さんは専門家に相談の準備を始めてください。
学校のスクールカウンセラーの予約を入れたり
地域の児童相談所や子どもセンターに問い合わせてみたり
私のようにフリーのカウンセリングをしている人だったら
無料の相談メールを受け付けているところもありますし
そういうところを活用なさってみてもいいと思います。
なかなか、相性がピタッと来ることは難しいので
複数か所問い合わせてみられて
相性の良い専門家を探されるというのもありです。
登校刺激をしてもいいケースだと専門家が判断すれば
登校刺激をしてＯＫです。
なので、刺激は専門家に相談後が望ましいと思います。
勉強の遅れ、気になりますよね。
でもね、精神的な疲労の時は頭の回転が鈍くなります。
無理に勉強させたら回復が遅れてしまうので
本人がすると言い出さない限りは
勉強しろとは言わないで上げてください。
学校の先生の対応についてです。
「お母さん、無理にでも連れてきてください」
この言葉に振り回されるお母さんが多いのですが
ここは頑張ってお子さんの壁になってあげてください。
「今 専門家に相談していますから
少し待ってください。」
や
「専門家から登校刺激しないように言われています」
などなど 専門家の名前をフル活用していただいて
先生を封じ込める手もありです。
私の受講生様 家にこられた担任の先生に
こちら…のページをそのまんま見せて 先生にお願いした方がいらっしゃいました（笑）
とてもうまくいったらしいです^^。
毎日のお休みの電話嫌ですよね。
そんな時は 登校する日に電話をしますと
基本はお休みのスタンスをとっておかれるといいでしょう。
学校の先生の対応でお困りのことがあれば
どうか掲示板で先輩ママさんたちに聞いてみてください。
きっと素敵なアイデアを出してくださると思います。
みんな戦友ですから（*^_^*）
脅かすわけではないのですが
15歳から39歳までの死因の原因のトップは自殺です。
10歳から14歳でも3位です。
そして中学生の4分の1は抑うつ状態にあるという調査報告も出ています。
お母様方の話を聞いていると
ご自身の感情に振り回されて
ことの深刻さに気付いてらっしゃらないことが多いです。
しんどいし、不安だし
自分を持て余してしまいますよね。
そんな時も どうか
掲示板に吐きだしてください。
先輩ママさんや仲間のママさんが
しっかりがっちり受け止めてくださると思います。
もう学校に行かなくなって
けっこうになるのよ。。。というお母さんも
多くいらっしゃると思います。
とあるお母さんが某ブログを読んで
mixiでつぶやかれた言葉がユニークだったのですが
「そのままで大丈夫」なんだと読む人にとられないか？
それで大丈夫なのか？昔の私のように(￣∇￣)
つぶやかれたママさんは、初期対応で自分が動かなかった事を後悔してらっしゃって
お母さんに対して「あなたはあなたのままでいい…」を推奨してらっしゃるブログを読んで
こんな風に反応なさったわけです^^。
彼女のお子さんは4年間の引きこもり生活を無事に卒業され
適応指導教室へいくようになり、この春、高校生になられました^^。
お母さんが動かれてからは とんとんとん…と話が進んだのです。
確かに何もできない時期もあるでしょう。
でも、子どもに甘えるのはもう終わりにしましょう。
日本の文化は
親となって初めて甘えさせてくれる人ができると言われるぐらい
親が子どもに甘える文化を持っています。
「期待」「過干渉」「コントロール」
これらは実は子どもに対する甘えなのであります。
お子さんが疲れているときです。
奮起して 自立した親を目指してみてくださいね。
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こんにちは、みんです。
本日は
「どうして学校に執着しちゃうんだろうね（３）」
をお伝えしてまいります。
前回までで
執着はあんまし持っててもいいもんちゃうよな～。
という事をお伝えしたわけですが
いざ、手放そうとすると そこには恐怖が起きます。
一つには ネガティブな感情を感じる恐れがある時に
人は執着を手放そうとしません。
例えば（１）で書いた私のケースだと
もし、うちのアウトロー君が大学を辞めたとしたら
どうも私は「惨め」さを 感じてしまうようなのです。
実はわたし「惨め」という感情が大の苦手です。
それはたぶん「惨めだなぁ…」という感情を
無意識に押し殺して生きていた数年間があるからなんじゃないかな～と
考えています。
なので、二度とその感情を感じたくないと
体が防衛に入るのかな？
ブログで「惨め」っていう文字を打ち込んでいるだけでも
胃に鈍痛が走ります。
「惨め」なんてね
自分が勝手に作り出しているものなのにね・笑
今考えたら理屈ではわかるんだけれどね
体さんは当時の事を記憶しちゃっているので
どうにもこの恐怖が出るようです。
この他にも 人がとても怖がる感情
「孤独」や「独りぼっち」などを感じるのが嫌で
執着を手放せないでいるかもしれません。
他には自己価値の承認という意味もあるかもです。
子どもの事をかいがいしく世話を焼く母親。
私が何とかしなくては…。
これは、自分の母親としての価値を手放すのが怖いから。
もしくは、人としての価値かもしれません。
勉強をしたり、
スポ少を頑張ったり、
いい子でいたり、
〇〇することで自己価値を作り出してきた人は
それを手放す事。
イコール、自分は全く価値がなくなってしまう。
という事になる可能性があるわけです。
怒りを手放すのが嫌っていうのもあります。
例えば、事件で子どもを亡くした親が相手への怒りを手放す時
それは「許す」ことに匹敵し
許すと 現実を受け入れなくてはいけなくなるんです。
いじめで不登校になっちゃったママが怒りを手放すと
そこには「学校に行けなくなった子ども」という現実があります。
最後に
変化への恐れもあります。
私は煙草をやめることができないコンプレックスがあります(笑)
もし、煙草への執着を捨てるとしたら
私の人生から煙草がなくなっちゃう。
考えられない！
めっちゃ怖いやん。
そりゃね、吸わない方がいいのはわかっているけどね
まぁ、これぐらいのリスクやったら
引き受けましょか…となっているわけです。
本日は いろいろと執着を手放せないわけを書いてまいりました。
次回は、
執着の手放し方を書いていきます。
必要な人に届きますように。
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