起立性調節障害について思っていること
こんにちは、みんです。
昨日に引き続き、今日も「執着」について
お話ししていきます。
「執着」とはネガティブな感情とセットです。
例えば
「お金」に執着のある人は お金に不安や恐怖のある人です。
「学歴」に執着のある人は 学歴コンプレックスのある人かもしれません。
「今付き合っている彼女（彼）」に執着している人は
捨てられたらどうしよう～という恐怖があるので執着します。
例えば
「お金」に執着している人は
常にお金に不安や恐怖を感じているので
お金が入ってきたとしても さほど嬉しさを感じる事はありません。
執着している。つまり、お金のために仕事をしたり節約したりしているので
増えても当たり前なのです。
ところが、お金に執着せずに
仕事を楽しんでいる人や 節約を楽しんでいる人が
お金が入ってきたときに そのありがたみがわかります。
例えば
「学歴」に執着してコンプレックスを抱えている人は
子どもに勉強させようとします。
なので、子どもが良い学校へ入ったとしても
もっと上を目指そうとするので
満足することはありません。
ところが「学歴」にコンプレックスのない人は
子どもがどこの学校に入ったとしても
子どもさへ喜んでいれば
よかったね～と素直に喜ぶことができます。
例えば
彼（彼女）に執着している人は
捨てられないように努力をするので
傍にいてくれても当たり前。
ところが執着のない人は、特に努力もしないので
こんな私でも傍にいてくれるのね…という風に
素直に幸せを感じることができます。
例えば
子どもの成長や発達に執着している人は
そうなるように努力するので
成長や発達をそう喜びません。当たり前なんです。
でも、手を貸すことをやめ、子どもに任せた人は
子どもの成長や発達を
素直に喜べるようになるわけです。
このように「執着」という物は
手放して初めて、そのありがたみがわかるもの（笑）
なので、あっさり手放してしまえばいいのですが
これがなかなか手ごわいものです。
手放したら、もう入ってこないんじゃないの？
そんな恐怖に襲われます。
人間関係もしかりです。
気を使って人間関係を良くしよう。
嫌われないようにしようとしている人は
逆に言えば、相手を自分を好きでいるように縛っているのと同じこと。
それじゃぁ、相手はしんどいですよね。
好きだと思ってくれる人もいれば
そうでない人もいて それでいい。
と、思えたならば
相手に変な気遣いをすぎずにお互いに自由な人間関係を築くことができます。
親子関係も同じです。
ありのままのこの子でＯＫだと思えるママは
子どもの自由を認め、
子どもを伸び伸びと自分らしく成長させる事になります。
「執着」を手放すと
本来自分が手に入れたいと思っていたものが
入ってくる可能性が高いという皮肉な関係。
これが「執着」という物なのです。
次回は「執着」を手放せない原因について
書いていこうと思っています。
読んでいて怖い？
うん。怖いよね～。
怖いもの見たさで、次回もぜひ読んでみてくださいね～。
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こんにちは、みんです。
「思いやりのコミュニケーショントレーニング」
ご受講のママ達が
毎日、自分の感情と向かい合うトレーニングを実施されています。
これをやっていると、
普段意識しない自分の感情や何をどうして欲しかったんだろう…
と、深く考えるので
同じことが起きたとしても、水分と楽に受け取ることができるようになってきます。
トレーニング中のママ達のやり取りを拝見していると
成長してこられたな～。楽になってこられたな～と
感じています。
私もピンチヒッターなどで
二人の方とペアになって、
毎日 自分の感情を取って 自分の奥深くと向かい合うことがあります。
これは数年前のやり取りですが。
上手く読めるかな？
私のパートナーのママさんが
「執着」という言葉を取ってくださって
わたし、心から
「そうそう。執着なのよ。」
と、この時、ほっともしましたし、
胸がきりりと痛くなりました。
私の中にも まだまだ執着があるんだな～という気付きと
いよいよ、それを手放す時か…という涙がちょちょぎれそうな恐れ。
これを見つけてしまったのです。
子どもが学校が苦手になると
始めはどうにかして学校に行かせようとします。
そのうち、何も言わない方がいいという知恵や
学校に行かなくてもなんとかなるんだ…という知恵がついてきます。
でも、やはりしんどさは変化しません。
そこには、私と同じように
ママ達の執着があるのかもしれませんね。
今回から、数回に分けて
いろんな執着の原因や
執着の手放し方を お伝えしていこうと考えています。
執着。
向かい合うのは 本当に怖いものなのだけれど
手放せると本当に楽になるものです。
少しでも、ママ達の気持ちが楽になりますように
そして、子どもたちの中に在る執着にもママが気づくことができるよう
丁寧にわかりやすく書いていこうと思っていますので
楽しみになさっていてください。
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こんにちは、みんです。
以前に、事務局さんから こんな話を聴きました。
「うちの娘、1年半ぶりにゆっくり休んだ気がするわ。
って言ってました。」
このお嬢さんは
高校2年の真ん中ぐらいに学校に行くのがしんどくなって
そこから、行ったりいかなかったり。
高2はとりあえず進級できて
高校3年生の途中で留年が決定になりました。
そんなこともあろうかと
高卒認定で進学だけはできるように準備をして
専門学校への進学は決まっていました。
ただ、やっぱり高卒の証書はほしいからと
通信制に転入。ほとんど単位が揃っていたので
ちょろろ…とだけ通って 卒業証書はいただきました。
五月雨登校のあいだ
お家にいる時間は当然長いし
朝もゆっくり寝ているし…だったのに
専門学校へ行くようになって
学校がお休みの日
彼女はこんな風に発言したのです。
「1年半ぶりに ゆっくり休んだ気がするわ。」
この発言からわかることは
子ども達 お家にいても
決して休んでいるっていうような気持ではないって事。
罪悪感や緊張や不安にさいなまれ
パパやママへの申し訳なさや
自分の未来への不安などに
押しつぶされそうになっていたという事がよくわかります。
子ども一人一人差はあるでしょうが
スッキリとした気持ちで
お家生活を楽しんでいる子など いないのではないでしょうか？
このママさんも仰っていたのですが
辛いだろうな～とは思っていたけれど
この言葉を聞いて
そこまで辛かったというのはわかっていなかった。
事務局は、私を始め
渦中を通り越してきたママさんもいるので
そうだよね～。
子どもの本当の辛さがわかるようになるのって
それが過ぎてからかもしれないね～
という話になりました。
たぶんね、ママ達が思っている以上に
子ども達、つらく、もがき苦しんでいます。
そして、子どもたちのそんな辛さが理解できたら
ママ達も子どもに少し優しく
学校への執着が少し離れて
ご自身も楽になるんじゃないかな～と
私は考えているのです。
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＝お知らせです＝
本日21時より「岡山不登校セミナー」会員さんの先行参加受付がはじまります。
今年度は「不登校からの社会参加に向けて」という内容でお伝えしてまいります。
社会参加に必要な4つの力とその伸ばし方にするつもりです。
セミナーの後は、例年大人気の質疑応答です。
たくさんの皆さんにお目にかかれることを楽しみにしています。
↓ ↓ ↓ ↓ ↓
https://fami-lab.com/npo/news/11749
こんにちは、みんです。
アフターコロナで始まった本年度は どんなゴールデンウィーク明けになるのか全く分かりません。
ただ、うちの法人で関わらしていただいているお子さんは
例年に比べて元気ですし、登校できている子も多い印象があります。
さてさて、この先どうなっていくかはわかりませんが
私自身もつい目先にとらわれがちなので
次回の意味を込めて、数年前の投稿を再投稿いたします。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
7日、8日と 関東でお仕事してまいりました。
昨日の会場はこんな感じ。
午前はここで、私が不登校についてお伝えし、
隣のお部屋では 視覚支援のスペシャリストおめめどうの奥平さんが
発達障害のお子さんの思春期について話されて
午後は二つのお部屋の間のパーティションと取っ払って
総勢80名弱のみなさんに、奥平さんから
視覚支援の具体的な方法を教えていただきました。
でね、今回の企画は ＮＰＯ法人ファミリーコミュニケーション・ラボの
関東支部のママたちが企画してくださったわけですが
どーして私と奥平さんの二人がコラボしたかと言うと
支援のゴールが同じだからなのです。
それはね
子どもたちが自分の人生を自分で選択し、行動し、責任が取れるようになる事。
子どもの人生は子どものもの。
ママたちはできるだけ早くに、
子どもの人生の主導権を子どもに変換して
お互いに心地よく暮らすこと。
それを目標にしているからです。
私が傾聴をお伝えしたり
コミュニケーションをお伝えしているのも
最終目標はそこにあります。
自分自身の感情や欲求がわかりにくいママは
子どもの感情や欲求もわかりません。
自分が痛い目にあったことのない人に
相手の痛みがわかりにくいのと同じです。
自分の感情や欲求がしっかりわからない。
世の中の「べき」や「普通」や「ねばならない」ばかりで生きている人は
子どもにもそれを当たり前に教育しちゃうので
価値観が同じである。
つまり、親離れ、子離れが難しくなってしまうのです。
そして、正確に子どもの欲求を受け取ることができない。
⇒子どもが親を信頼できない。
⇒心に安全基地ができない。
⇒不安感がとても強い子。
という連鎖が起きます。
私、自分の感情や欲求ってわかってるわよ！！
と、そんな声が聞こえてきそうですが
これを知るのは そんなに生易しいものではございません・笑
先日は、もう長くお勉強してらっしゃる先輩ママさんがずらりと揃った勉強会で
これを特訓いたしましたら
みんな、「疲れた～」と ヘロヘロになって帰られました。
それぐらいのものなのです。
7日に横浜であったセミナーでも
今まで歯を食いしばって踏ん張っていたママが（自覚なし）
初めて
「私、こんなに悲しかったんだ～。」
と、とても美しい涙を流しておられました。
初めて、自分の感情としっかりとつながられたのです。
母子分離や自立を応援するのにね
発達障害児も健常児もないのであります。
いいものは両方にとってもいいのです。
確かに奥平さんのお話は
視点は自閉症さんの支援です。
でもね、今、学校に行けなくなって心が弱っているお子さんにとっても
とても有効な方法であると私は思っていてね
何よりも 声を大きく
まずはママが試しに使ってみ。。。と言いたくなるんです。
生活が本当に楽になるから。
奥平さんの話を聞かれた後
「うちの子は発達障害じゃないから…」って感じで
グッズに興味を持たずに帰られたママも数人見かけたんだけど
正直
「損してるよ～」と思ったし、
まだまだ、子どもの事、
自分が何とかしなくちゃ…って
子どもの自立を阻みたいママさんなんやろな～って思いで
見送りました。
気持ちはちょびっとはわかります。
私も、過去には 子どもをコントロールしたい母親でしたから。
でもね、
やっぱり子どもの人生は子どものものなんです。
無意識で過干渉になっている自分。
コントロールしている自分に気づいてくれはったらいいのにな。
で、不登校支援のゴールは復学ではなくて
自立と自律。
子どもの選択活動を応援して
自分の人生を自分でしっかりと責任を取れる『親子』になることだという事。
にポイントを絞ってくださるといいな。
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こんにちは、みんです。
久しぶりの更新です。又、続き、更新してまいりますので、引き続きどうぞよろしくお願いいたします。
ママたちのお話を聞いていると
一人で孤軍奮闘されている様子が伝わってくることがあります。
本日面談のママさんも
「今までよく一人で頑張ってきたね。」
というお話になりました。
私もそうでした。
旦那にいろいろ報告すると
頓珍漢な返事が返ってきて余計に疲れる。
なので、報告をする気にすらならない。
それにどうも、旦那は子どもの問題に関心があまりないようで
何も聞いてこないので、余計に言わない状態が続いていたんですね。
でも、それはやっぱり、
間違いだったな～って今となっては思うのです。
子どもの養育責任者は旦那さん
なので、旦那さんにはやっぱり報告しておいて
巻き込んでおいた方がよかったな～と思うわけです。
問題が大きくなって
自分だけで対応できなくなった時に
旦那さんに報告しても
寝耳に水状態になっちゃうしね。
それに離婚しているんだったらいいけれど、離婚もしていないのに、
夫婦が相談しあわないって
子どもにとっても、あまりよろしくないですよね。
子どもは勘がいいからすぐにわかってしまうんです。
それに、世代間連鎖で 子どもたちがまた同じような夫婦関係になってしまう可能性もありです。
ということで、こういうケースには、LINEやメール。
つまり視覚から入る形で一日の報告を入れることをお勧めしています。
で、始めに
「報告です」
と打ちます。
頓珍漢パパ いったい何をママが言いたいのか
わかりにくい人が多いんですね。
それに、いつも責められる。
という、信じ込みをもっているパパさんも多いような気がしています。
なので、始めに意図をつけると
何が目的なのか理解しやすくて安心なさる方が多いのです。
文末に
「お返事はいりません」
なんかのかわいいスタンプが押してあれば尚可・笑
返事が欲しい時、お願いしたいなどは
「相談です」「お願いです。」
と打ちます。
内容はできるだけシンプルに事実だけ。
ながーい文章を ガーーーーって打つのではなく
箇条書きなどにして わかりやすくするのがお勧めです。
伝えたからと言って、言いたいことが正しく伝わっただろうと
侮ってはいけません。
大丈夫かな？本当に伝わったかな？と
慎重になる事も必要です。
そして、過去に
ママが全部決めてこられたお家では
パパの決済をとるときにはクローズドクエスチョン
（ＹＥＳ、ＮＯで答えられる質問）
もしくは 選択制の質問になさると、パパも決めやすいんじゃないかなぁ。
どうか、面倒だけど
パパを仲間外れにしないで 巻き込んでいってくださいね。
そのちょっとした工夫が
ご家族の絆を強くしていくと 私は考えています。
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こんにちは、みんです。
講座などを開催すると
私自身、いろいろと気づかせてもらう事ができます。
受講生の皆様 ありがとうございます。
先日気づいたことは
「子どもの問題を 親が自分の問題にしてしまった時」
コミュニケーショントレーニングでいう問題とは
ネガティブな感情というか
やだなぁ…。やめてほしいなぁ。
そういう感情のことを問題という言葉で表現しています。
トレーニングでは 子どもが問題を持った時には
子どもの話を傾聴したり、整理することによって
子ども自身が問題を自分で解決することの手伝いをする。
そうなっています。
でも、例えば
「お母さん、僕もう学校が嫌になったんだ。
だから、進学はしないよ。」
と言ってきたとしたら
大抵のお母さん 問題をもっちゃいますよね。
コミュニケーショントレーニングでは 親が問題を持つことを選択するか
親は心配だけれど、子どもが自分で解決する力を信じて
自分の問題にはしないかを 選択することによって
親の行動が変わります。
と、お伝えします。
理想はね、そりゃ 子どもの力を信じて
親の問題にしないで 子ども自身が解決するのを手伝う。
なんでしょうけれどね、
早々親の方も 感情変えられないですよね。
「進学しないなんて
どうしよ。どうしよ～」
ってなっちゃうと思うのです。
で、内心 心臓バクバク状態で
子どもの話聞いたって
それは 聞いている「ふり」をしているだけ。
本当に聞いていることにはなりません。
そんな時に無理に聞くと
表情と言葉が食い違うダブルバインドが起きたり
ちょっとしたコントロールのための言葉が出てしまったりするものです。
だったら、いっそのこと
「ちょっと待った～」
という手法を選ぶのもありかな…って
私思うのです。
正直、自分の気持ちのままに
お子さんに4部構成のメッセージで伝えます。
「ちょっと待って。
進路のことだし すごく大切なことで
いきなりの話だし
お母さん 今すごくびっくりしているの。
落ち着いて あなたの話が聞きたいから
少し時間をもらえないかしら。」
と、間をあける。。。という作戦です。
うちのアウトロー君も ものすごーくせっかちで
自分の決めたことは すぐにでも承諾して欲しいかのように
詰め寄って来ることがよくありました。
ちょっと待って。。。と言っても
「なんで？僕の問題やから
お母さんには関係ないやん。」
と 詰め寄ってこられて
うかつに返事をすると そこを必ずついてくるのです。
なので、私はうかつな返事は絶対に出しません。
自分の気持ちを脇によけて 話を聞ける状態の時は聞きますが
それができないときは 必ず 時間をあけてもらうように伝えます。
そして、聴くときは絶対に聴くだけにとどめます。
そして何か伝える必要のあるときは
頭の中と心の中をしっかりと整理して
責任のある、かつ、シンプルでわかりやすい言葉出しを心がけます。
それでも大至急の返事を迫られる時もありますよね。
特にアウトロー君の場合は
「○○買って～」の時でした。
そんな時は
「今はお母さんびっくりしていて
判断を間違うのは嫌だから、今返事ということであれば
ダメっていうよ。
だって、買っちゃったお金は戻ってこないでしょ。
でも、少し頭の整理をさせてくれたら
もしかしたら、いいよ～ってなるかもしれないよ。」
と
これもまた、正直に伝えています。
そうすると アウトロー君も損得勘定が出てきますので
待ってくれます。
ただし、特性のあるお子さんの場合は
○時まで待って。。。と 具体的に伝えておくと
お子さんも安心なさるかもしれませんね。
答えは焦らず確実に。
昨日の講座で気づかせていただいた事でした。
人生長いです。
のんびりやりましょう～
※5月3日～6日まで、ブログの更新はお休みさせていただきます。
皆様も、リラックスのできるGWになりますように。
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ある中学生ボーイ
愛用のイヤホンがつぶれてしまいました。
そこで、ママさんと一緒に新しいのを買いに行ったのです。
帰ってきて実際に使ってみると
あれが嫌、これが嫌
挙句は前の方が良かった…などと言い出しました。
それを聞いていたママさん
プッチーン！
そりゃそうですよね。
ママさんが一生懸命働いたお金で
新しいのを買い与えたのに目の前で文句言われれば
そりゃ、誰だって切れますよ。
ママさんはとにかくむかついたそうです。
で、気持ちの整理ができないまま
相手に伝わらない暴言となって吐き出してしまいました。
これは、もったいない。
この中学生ボーイは
自分のやっている事が
プレゼントをくれた人の前で
プレゼントの文句を言っているのと同じ事
で、ある事に気がついていないのです。
だったら、この事が伝わるような言葉出しにしないと
後の成果につながらないのです。
これは その場はできなくても後でもＯＫです。
「この間はわけの分かんない事で怒ってごめんね」
から始まって
「でもお母さんは、頑張って働いたお金で買ったものに
ケチをつけられたみたいに感じて すごく悔しかったんだ。
それって、プレゼントをくれた人の前で
そのプレゼントの文句を言っているのと同じことだったんだよ。」
と、きちんと伝えておくことが大切です。
それと、もう一つ
この中学生ボーイは
物事の陰と陽の側面の、陰を探す事が得意です。
なので、一番初めに出る言葉は必ず文句に近いもの。
こういうタイプのお子さんは不安感が強いんですね。
ですので、危険回避の力は強いのですが
新しいもの、新しい事に出会ったときに
陰の面だけを見て 諦めてしまうと言うような
損をしてしまう事も多く出てきてしまいます。
この事も、お子さんには伝えておいてあげたいところです。
なので、あなたの危険回避の能力はすごく役立つけれど
なんでも始めに嫌な面が見えちゃうんだよね。
なので、始めが踏ん張りどころ。
物事のいい面が見えるまでは 続けるようにしようね。
と、伝えておくと
踏ん張りがきくようになるのではないでしょうか？
大人なママは転んでもただ起きません！！
起こった事は仕方がないけれど、きちんと検証しておいて
それは後々の糧になるといいな…と、私は感じています。
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