起立性調節障害について思っていること
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2025年
そんなにお金持ちじゃないけど
そんなに出世はしていないけど
家族が仲良くて円満で
飢えない程度に食べ物が食べられて
うちはそんな家族だけどそれでいい。
それで幸せなんだ。
そんな風に思える家族がいい。
会社の中で どんな地位にいるか、どんなけ自分が頑張っているか
こどもに伝える父親よりは
自分の仕事はどんな人のどんな役に立っているのか伝える父親がいい。
仕事の愚痴を言うよりは 仕事の夢を語る大人がいい。
誰がどこの大学を出ているかや進学の事を世間話にするよりは
自然をめでたり、趣味の話をする家族がいい。
勉強の話をするのであれば 誰が何点取ったなんかつまらない事を話すのではなくて
学問の必要性について語り合える家族がいい。
ママはあれこれと先の心配するママよりも
大丈夫よ～ウフフ💛と いつも笑っているママがいい。
そして、今どんな状態でも
大切なわが子。生きてさへいてくれていれば何とかなるよ。
と、今を認めてあげるママがいい。
思春期の子は大抵自意識過剰。
でも、それが過ぎると
学校に行けなくなったり、家から出られなくなったりする。
自意識過剰の原因は自信のなさ。
いったい、誰とどんなことを比較して自信がなくなっているのか。
大抵は粗末な物差しで自分と誰かを比較して凹んでいる。
たった、学校にいけないだけの事で
自分をダメな奴と 思い込みすぎているのかもしれない。
人にはいろんな面があって、
ママがいろんな物差しで 子どもを見てあげること。
いろんな物差しから見た会話が 家のなかにある事。
そうすれば、子どもはどんどんと元気になっていきます。
追伸
きょうだい間で 自分と誰かを比較して
しんどくなっているお子さんも結構いらっしゃいます。
そんな時は 主語を明確にしてあげてください。
自分の事をダメだしする言葉には「そうかな」と返事して
で、しんどくなっているお子さんのいい部分を
しっかりと伝えてあげてくださいね。
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こんにちは、みんです。
お子さんが学校が苦手になって まだ半年以内ぐらいの場合
ママさんもお子さんも まだまだ混乱期にいらっしゃることが多いのです。
学校が苦手になっちゃった理由が明確ではない場合は特にです。
子ども自身も 行こうと思うけれど
なぜだか体が動かない。
自分でも どうしてだかわからない。
当然、ママもいきなりの事で混乱。
子どもが理由がわかってないなどと思ってもみないので
どうして？どうして？ってなっちゃうし。
この先どうなるんだろう…と 不安で怖くて仕方がない時期です。
本日も、まだ混乱期にいらっしゃるママさんとお話させていただきました。
通信制の高校の事もわかっておられず、
それはそれは 不安な日々だったろうなと 心中お察し申し上げます。
その上、学校の先生たちは
結構 いい加減な情報を持ってきます。
子どもを励ます意味で 留年するかもしれないとかね。
案外、どーにかなることも多いのですが
学校の先生は「叱咤激励」が大好きな方が多くてらっしゃるので
子どもを不安がらせて、登校を刺激しようとなさるんですね。
「学校にさへ来てくれれば…」
これも先生の得意は言葉です。
私も、何度言われた言葉かわかりません。
そのたびに、その言葉に振り回された
しんどかった日々を思い出すと
当時、私の視野には 学校に行かせることしかなく
子どものしんどさを 思いやってあげる余裕なんかなかったなと
後悔。懺悔です。（娘 すまんかった。。。）
こんな時は ぜひ 先輩ママさんたちと話してみてほしいのです。
通信制高校に行ってらっしゃるママさんや
そこを卒業されて 大学生や社会人になってらっしゃるママさん。
高卒認定をとって大学に進学した子のママさん。
そんなママさんたちの 話を聴いてみてほしいんですね。
そうすると 今まで知らなかった世界が見えてきます。
で、案外 大丈夫なんだなとも 感じてくると思うんですね。
そうすると ママの心の中に「安心」が生まれ
お子さんの気持ちに寄り添ってあげる余裕が生まれるのです。
ママに安心ができたからって お子さんに通信を進めたりするのは
まだ、次期尚早ですが、
心の中で「大丈夫よ～」と思って接してあげていると
お子さんのにも 少しずつ 安心感が感染していきます。
ということで お子さんが学校が苦手になって
まだ不安で心配でたまらないママさんは
先輩ママさんに会える場所を探してみてくださいね。
NPO法人ファミラボでは 岡山 大阪 宝塚 滋賀 名古屋 東京 横浜 埼玉 ONLINEで
そういう場所を企画しています。
又、お返事するのが私でよければ、NPOの会員専用掲示板をご利用ください。
https://fami-lab.com/npo/join/
掲示板で不安な事、心配なことなど書いていただければ
わかる範囲でお返事させていただきます。
勇気出して どこかの親の会などに
参加なさってみてくださいね。
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こんにちは、みんです。
本日面談のママさん
初めて面談を受けられた3か月前より
見違えるように強くなられました。
はじめは、不安で不安で どうしよう。。。って感じだったのですが
ノート法を実行され、お家の中のおかしなところに気づき
なるようになると、家庭内大改革!
一緒に住まわれていたご自分のご両親と別れて
単身赴任中のご主人様のところへ
ご家族で向かわれることになりました。
今までは強敵だったお母様と長女ちゃんをねじ伏せての決断です。
もっとこじれるかと予想していた長女ちゃんも
案外、すんなりとママの気持ちを受け入れてくれて
今はルンルンでお引越しの準備。
でね、今日の記録を拝見すると
長女ちゃんがママに
もっと、自分の気持ちや意思表示をはっきりさせてほしい。
そんな風に リクエストなさっているのです・笑
女の子にとってママはモデルですものね。
事なかれ主事で 周りに気を使ってばかりで
自分の意思表示をはっきりできないのを見ていると
そりゃ、「なんだかな～」と思っちゃいます。
自分の気持ちを大切にして、
率直に自分の意見を言えるママさんを見ていると
きっと、お嬢さんもそんな風になっていかれると思います・笑
それに自分に思いやりを持てて、
人って初めて 相手にも思いやりを持てるようになるんだもんね。
まずは 自分からです。
私、時々ママさんに
「自己犠牲してるってことは、子どもも犠牲にしているってことになるんだよ。」
って、お話しします・笑
最後に 受講生さんのしたためられた日記をご披露させていただきます。
親友が離婚することになった。
ひとりで生きてみる。自分を取り戻す、と。
自分の気持ちを自分が大事にしてこなかったら、
このままでは死にたくなると気づいてしまったという。
大切なのは気持ち、感情。
かなえるとか、かなえないとかは関係なく、ただ感じたことを大事にする、認める。
そして自分で始末をつけていく。
結局それができることが、自主性を持つということで、大人である、ということ。
いくつになっても、そこをクリアしないと幸せは遠のく。
まだまだだけど、みんさんの伝えたいことや、私が学ぶ意味が腑に落ちた気がした。
人がひとり、すくすくと生きていくというのは、
思ったよりもずっと大変で偉大なことなんだなあ。
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こんにちは、みんです。
本日は 受講生様の書き込み（情報は変えてあります）を使って
お子さんとのコミュニケーションをお伝えしてまいります。
先日、夕ご飯前に、Ｒちゃんが
「今日、知らないおばさんに
携帯忘れたから貸してってすごい勢いで言われて
貸した」
と言った。
えー、そうなの。
あんまり貸さない方がいいよ。と言ってしまった私。
「えー、だって
なんて言ったらいいの？」
と言うので
ごめんなさい。貸せません。って言ったらいいんだよ。
と私は言ったのだけど
すでにＲちゃんは泣いている。
あー、やっちまった↓
話なにもきかずに
勝手に私の違和感を伝えてしまった。
失敗したーと思ったが
泣いているので
ひとまず私は退散。
私はひとりで反省し、
しかし、ひとまず退散という行動がとれたことが進歩（私にとっては）
それでもやはり失敗をひきづり
次の朝、
夫に反省の次第を述べてみた。
そうすると
夜のうちに
Ｒちゃんは夫に
「この家では否定ばっかりされるちっ（怒）」と荒れて、
姉ちゃんと弟に当たり散らしていたらしい。
あら、Ｒちゃん、夫にはちゃんと吐いてたのね。
でも、ほんと悪かったー（汗）
考えてみると
夕飯前だったのに
Ｒちゃんは復活してご飯を食べた。
次の日も起きてきて私とふつうにしゃべった。
なんだか、Ｒちゃんの切り替え、早くなったなーと感じる。
・・・・今度はがんばるよ。
ほほえましい雰囲気が伝わってきますね^^。
ただ、このまんまにしておくのは、ちょっともったいないかな～って感じるのです。
ママは確かに話を聞ききらずに
ご自分の意見を言っちゃったのですが
それは、Ｒちゃんを心配だと思う親心。
それを、否定されているって感じるのは
ママもＲちゃんも とても損をしているような気がするのですね。
なので、ママには 正直な気持ちを謝罪とともに伝えることを
お勧めしたいな～って感じたのです。
まずは、謝罪。
この間は、あなたの話を最後まで聞かないで
携帯を貸さない方がいいよ…と言ってしまってごめんなさい。
ここからはママの 正直な気持ちを伝えます。
あなたが人に携帯を貸したって聞いてね、
ママはびっくりしたの。
それは あなたの事が大切で 事件に巻き込まれたりしないでほしいって
いつも願っているからなんだよね。
携帯は相手に番号が出ちゃうでしょ。だから心配なの。
なので、今度から同じような事があった時は
貸さないでほしいんだよね。
それと履歴が残っていたら、その番号をブロックして欲しいのよ。
こんな感じです。
丁寧でしょ。
でも、ここまで丁寧に伝えると 取り間違えが起きなくて
お子さんにばっちりと伝わるのです。
これだけの長文です。
口頭で伝えるか伝えないかは お子さんによります。
もし、お手紙の方がうまく伝わりそうなお子さんであれば
筆談の方がいいでしょう。
筆談だったら 上の赤字のところを目立つようにしておくのも手かもです。
一番わかって欲しいところですものね。
ママの中にはお子さんへの愛がいっぱいです。
でも、愛とは伝えなければ伝わらないものです。
上手に伝えて、思いやりいっぱいの親子関係を築いていってください。
応援しています。
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こんにちは、みんです。
いきなりですが、私はお金の価値感がよくわからないのです。
なので、受講生様から
「子どもが○万円の△△欲しいっていうんですけど どうしましょう？」
って聞かれても、
それを買って生活困らなければ 買ってあげたらいいんちやう。
って思ってしまうのです。
服に7万 どうですか？
財布に3万 どうですか？
って言われても
もっと高い服や財布はいっぱいあるわけで
でも、もっと安い服や財布もいっぱいあるわけで
「さぁ～？？？」
って感じになってしまいます。
でも、結構やりくりは上手なんです。
それは子どもたちからも「太鼓判」をいただいています・笑
でね、私のやりくりの方法は限度額を決めるって事なのです。
例えば ステーキが食べたいとリクエストがあれば
月初めだったら ホイホイと買ってきます。
特に、痛手だなぁ…とも感じないんですね。
私の考え方は 物の値段で考えるわけではなくて
残高で計算するんです。
で、お子さん（高3）のお金の感覚で悩んでいたママさんに
これから、お子さんにかけてあげられる予算の提示をしてみてあげたら？
って お伝えしたら
驚くなかれ。
すごく考えて、お金を使うようになったのです。
私たちのような人種に必要なのは
終わりなんです。
例えば、数学の問題でも 答えがないと解きません。
迷路をすると、ゴールから逆に線を引きます。
推理小説は まず一番後ろを読んで犯人を知り、あらすじもあれば読んで
それから、前から読み始めます。
終わりがわかると 元々がビビリーヌなので
あまり無茶な事はしないわけです。
もし、皆さんのお子さんが お金の価値がわからなくって
いろんなものを欲しがって困るのであれば
一番最後までの 金額提示をしてあげる。
これも一つの手なんですね。
月にいくら…ぐらいだったら
家にお金はあるものだと思い込んで
どんどんと、欲求は続くと思われます。
ちなみに 我が家の出費王のアウトロー君
大学進学時に 卒業までの予算を提示しました。
これ以上は、奨学金を借りてやってね…と言い渡しましたら
必死で 卒業までにかかる金額を試算して
どこの大学にするか頭を抱えておりました・笑
絶対に奨学金は使いたくなかったんだって。
よければママたちも参考になさってください。
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こんにちは、みんです。
あるママさん
お子さんが「明日、学校に行く」という言葉を聞いた次の日
やっぱり行けないと
「体の力が抜けて、悲しくなるんです」
そんな風にお話しくださいました。
なので、
そんな風な言葉はできれば言ってほしくない。
という欲求が出てきました。
私たちはこれを
「行く行くサギ」と言っていて
学校が苦手な子のママだったら
一度や二度
嫌々、数限りなく・笑 経験なさった方がほとんどだと思うのです。
では、ママの心の中の何が原因で
体んの力が抜けて悲しくなるんでしょうね。
と、一緒に考えました。
感情とは相手の言動が原因ではなくそれはきっかけであり
原因となっているのは 自分の中にあるものなのです。
例えば…。
「ママ、明日の朝起きたら 僕、一番先にトイレに行くわ。」
と、トイレに関して何の問題のない子が
そんな風に言ったとします。
でも、起きてきたけどトイレに行く様子はない。
ママはそんな時
同じようにがっかりして、悲しくなりますか？
ってお聞きしたら
「いいえ～。」とのお返事。
そうなんですよね。
そんな事、どっちでもいいわ～と思っている事だったら
子どもが言った通りの行動をしなくても
ママの気持ちはニュートラル。
という事で、
お子さんの言動とママの欲求が一致したとき
「期待」
というものがママの中に作られるのであります。
なので、お子さんが予告した言動通りに行動しないと
ママはがっかり悲しくなるのです。
よって、感情の原因は
「期待」
すなわち、
「学校に行ってほしいと思っている欲求」
にあったのです。
ここで、感情は自分が作り出しているという事が
お分かりいただけたでしょうか？
その後で、
私はなんでこんなに 学校に行ってほしいのかなぁ？と
掘り下げてみるのもありですよね。
感情は
自分の中にある「欲求」や「価値観」が原因で作られます。
自分の感情が動いたときに
私の中の何が原因でこの感情が起きている？
と、探っていくことを意識しておかれると
まずは自分自身を知ることにつながっていきますし、
相手のせいにして 腹立たしくなることは
極端に少なくなり、
相手の感情やその原因にも興味関心をもって話を聴くことができるようになります。
よって、傾聴の腕。
すなわち、共感力も上がるわけです。
本日は「期待」の作られ方と
感情は 自分の中にあるものが原因で作られている。
という事を お伝えいたしました。
良かったら 自分の中にあるものを
そっと覗いてみてくださいね。
意外な自分、押し殺していた自分と
仲良くなれるかもしれません(#^.^#)
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こんにちは、みんです。
傾聴2回目ご参加のママさん
明らかに1回目の2か月前とは雰囲気が変わっていました。
明るくなって、どっしりとされていたのです。
「変わったね～」と声をかけさせていただくと
前回、アドバイスいただいた通り
家族の真ん中に立つのはやめて
家族みんなを Ｍ家劇場のドラマを眺めるような気持ちで見るようにすると
本当に楽になりました。
そんな風にお話しくださいました。
傾聴ではお話をお伺いするときに
お話の中の登場人物の関係もひっくるめてお話をお聞きします。
このママさんは 以前は家族の橋渡しをなさっていたんですね。
なので、ママさんにかかる負担がすごく大きかったのです。
で、少しアドバイスとして、
部屋の隅に立って 家族を眺めているような感じで
ママさんは動かんでいいんよ。
向こうから何か言ってくるまで ドーンと待っていたらいいねん。
ってお話していたのです。
それを見事に実行なさったわけです。
家族の中で 橋渡しをしているママさんは結構いらっしゃいます。
特にパパと子どもの間に入っているママさんが多いかな。
きょうだいの間にも 入らなくてもいいんだよね。
何か伝えてというリクエストが入った時は
紙に書いて渡すなどすればいいだけです。
それも、極力事務的に。
で、人と人の関係を にんまりと笑ってみていればいいのです。
どちらの見方にもならないでね。
気持ちで味方になっちゃうと 客観的に見れなくなってしまうから。
そりゃ、パパさんの方に暴力を振るうとか
異常に感情的に叱りつけるとか
そんな傾向がある場合は 変わってきます。
これはママがきちんとお子さんを守るべく
パパさんに対して 向かい合わないといけないんだけどね。
たまに、パパさんにストレスがたまる傾向のあるママは
ついつい、子どもの話をニュートラルで聞けなくなってしまっていらっしゃいます。
そんな時は、まずは自分のストレスの解決です。
ここをおざなりにしていると、
子どももママをモデルにして、自分の抱えるストレスを
自分で解決できない子になっちゃう・笑
一人一人の関係をストレスのない良い関係に。
特に、大人と大人はね。
コミュニケーションを学ぶ。
カウンセリングにかかる。
きちんと向かい合う。
方法はいろいろあるよね。
という事で 本日お伝えしたいのは
「ママは家族の橋渡しをしなくていい。
○○家劇場だと思って、お部屋の隅で鑑賞しているばいい。」
でした。
日々 ご苦労様です。
応援してるからね♪
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お子さんが学校が苦手であることを
だいぶ、受け入れられて
子どもにあった生き方をしてくれたらそれでいい。
そう思えるようになったママさん。
でも、子どもの学校に行きたいという言葉や
勉強はやった方がいいと思っている。という言葉に
ついつい、反応しちゃって
子どもが望めば 家庭教師などをつけた方がいいのですか？
そんなご質問をいただきました。
ママさん さすがです。
自分の中の価値観や「べき」と戦っておられます。
ただ、私がお返事したのは
「先の事を心配しない。」
なんですね。
不登校関連で「明けない夜はない。」という言葉を
使われて 自分を納得させるママさんも多いのですが
（今を受け入れられていないってことなんだけどね…）
逆に言えば
「続く昼もない」わけです。
人生なんて、いつ何が起きるかわからなくって
いいこともあれば 悪い事もある。
それが人生っていうものです。
なので、先を考えたってしょうがない。
だって、私たちだって 明日死ぬかもしんないし
巨大地震が来るかもしれない。
原爆が落ちてくるかもしれないし
宇宙人が襲ってくるかもしれません。
なので、先の事を心配するのは
今は少しお休みしてほしいのです。
学校が苦手な子はいつも書きますが
ビビリーヌが多い。
先の心配をしすぎる子が多いんですね。
だったら、家族のバランスとして
ちょっとは先の心配もしたら～って言われるような
のんびりちゃんのママがいて
程よい影響を与えられると思うのです。
それに先の心配をしているのは左脳。
考えない。考えない。
右脳と左脳のバランスが整ってこそ
人は成長するのであります。
人生で死ぬ時まで成長し続けることができるのは「心」です。
で、ママはお子さんの後ろを歩いていればそれでよし。
小さい子が 時間をかけてゆっくりとお散歩を堪能するように
ママも今は今しかない人生を ゆっくりと感じて堪能してくださいね。
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・親子の関係をよくする
・子どもの主体性、社会性を伸ばす
・子どもとお母さんの自立と自律を促す
・子どもの心がしなやかになり、省エネで生きることができるようになる
他にもいいことだらけのコミュトレ（NVC）
12月1日より14期の参加受付がはじまります。
復学を目指すものではありません。
が、復学に限らず、社会復帰の準備として、ぜひぜひご活用ください。
詳細はこちら
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こんにちは。みんです。
本日はじめて 母親ノート法を受けられたママさん。
学校が苦手なお子さんが いろいろと考えすぎちゃって
なかなか、決められないのが不思議で仕方がないって
仰れました。
これ、不登校あるある…の一つです。
学校が苦手になる子ってね
なかなか決められない もしくは びっくりするぐらい何でもやっちゃう
この二つのうち
どちらかに当てはまるお子さんが多いんですよね。
で、何でこういう事が起きるかというと
「前提」が違うから。
本日面談のママさんも 実は私もそうなのですが
何か行動をする時の「前提」は「失敗」なのです。
下手な鉄砲も数打ちゃあたる
という言葉がありますが
何でもやってみないとわかんないよね～と
失敗覚悟で取り組んで
出た結果から改良を進めていけばいいや！！
と、無意識でそう思っているのです。
ところが学校が苦手になる子は
この作業を頭の中でやっちゃおうとします。
で、前提は「成功」なのです。
なので、なかなか決められないし
成功するかどうか、神様のみぞ知る部分を求めるので
ぐーるぐる。
そんな風にお話しすると
ママさん なるほど～となりました。
で、も一つのケース。
びっくりするぐらい何でも「のり」でやっちゃう子は
本来「成功」が前提なのですが
それを考えていれば 社会のペースに乗り遅れちゃう。
友達のペース、家族のペースについていけない…と
誤学習しちゃったか
考えても答えは出ない事をわかってしまったか…。
なので、「のり」でＧＯ！！と突っ走ってしまい、
何度も同じ失敗を繰り返すのです。
こういうお子さんの中には
超慎重なＡ君と「のり」が命のＢ君が 同居していることも多いです。
じゃぁ、親はどうすればいいかと申しますと
そういう子だという事を理解しつつ、
そして、お子さんの話をしっかり聞いて
お子さん自身が自己理解につながるようにフィードバックで確認。
つまり「傾聴」の力をつけていただくこと。
そして、
お母さんの前提は「失敗」なんだよ～。
って言う お母さんの価値観も少しずつ出して
影響を与えていけるような関わりを
学んでいただけるといいな～。
と、そんな風に考えています。
子どもの問題って、本当に親を成長させてくれますよね。
必要な方に届きますように。
※内容はご本人に許可を取り、且つ 内容を変えて発信しています。
必要な人に届きますように。
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