起立性調節障害について思っていること
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2024年
先日の傾聴勉強会
始めましてのママさんも たくさんご参加くださって
お話をお伺いしていると
やっぱり気になったのは
お子さんの罪悪感や 自己肯定感の低さです。
学校に行けていない事は悪い事でも何でもない。
ただ、たまたまその学校や その学年が合わなかっただけ。
緊張の中頑張ったけれど ついに体がいう事をきいてくれなくなった。
ただそれだけの事。
なのに、行けていない事に罪悪感を感じたり
行けていない自分をダメな奴とレッテル貼っちゃって
お家から出る事が出来なくなってしまっている。
こういうお子さんが 結構いらっしゃったのです。
こんな時、どうすればいいですか？
と、ママさんたちにご質問いただいたのですが
とにかく、周りの大人が
大丈夫だよ。何とかなるよ。って
心からそう思う事ができるようになると
子どもも 少しずつ その影響を受け取って
安心して生活ができるようになってまいります。
では、どうすれば ママ達がそう思えるようになるかというと
心から思うって 本当に難しいことかもしれないんだけれど
でも、少しずつ不安を手放していってもらうには
ママ自身が安心や安全につながること。
例えば 親の会に参加したり
先輩ママさんにいろいろと聞いたり
心が穏かになるような本を読んだり
通信制や単位制の知識を取り入れたり
そんな風な事に 頻繁に触れる事によって
亀の歩みのようですが
少しずつ ママの価値観が入れ替わってきて
楽になってくるのです。
後、私がやったのは
しょっちゅう見るところに（子どもには見えないところ）
に、
「学校に行かなくても大丈夫。」
って 書いていたかな～。
始めはこの言葉を口から出すだけでも
自分の気持ちと裏腹だったので
体が拒否ってオェ～ってなっていたのですが
だんだんと、オェ～が少なくなって
すっと読んだり、言葉にしたりできるようになってきました。
そして、不安を煽るような人や場所には
できるだけ関わる頻度を減らす事です。
例えば
大丈夫だよ…って言ってくれるお爺ちゃん、お婆ちゃんなら
付き合う頻度を増やす。
逆に不安いっぱいのお爺ちゃん、お婆ちゃんなら
付き合う頻度を減らす。
大丈夫ですよ…って言ってくれる先生なら
付き合う頻度を増やす。
学校に来い。来い。という先生なら
付き合う頻度を減らす。
進学の事や勉強の事に興味津々のママ友なら
付き合う頻度を減らし
食べ物の話や 子どもの事以外の話をしてくれるママ友なら
付き合う頻度を増やす。
きょうだいの参観などで
学校に行かないといけない時は
バリキャリのママみたいに
さっと行って さっと見て さっと帰る。
（かっこいいよね～！）
不安なパパさんがごちゃごちゃ言ってくる時は
私の不安を煽らないで～と
きっぱりとお願いしておく。
などなど…。
しっかりと自分の事も防衛して
少しずつ 楽になってくださるといいな～って
そんな風に考えています。
先日、大先輩の心理士さんと、不登校の増加について話していたら
「学校に行かなくても大丈夫ってバレちゃったからね～(笑)」
と話しておられました。
なので、たかだか学校に行けないぐらいで 他のメンタル不全を発症しないように
まずはママが楽になって
お子さんに 安心・安全の心地よい影響を
与えてあげてくださいね。
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こんにちは、みんです。
「母親ノート法」の点検をしていると
よくお喋りはするのですが、
自分の内界で起こっていることを説明するのが
苦手なお子さんだなぁ…って感じることがあります。
「どんな気持だった？」
と、ママが聞くと すっと出てこない。
これは大人でも結構あります。
感情を表現する言葉は山ほどあるのですが
それを 使いきれていない人も多いのです。
「思いやりのコミュニケーショントレーニング」のベースとなっているＮＶＣでは
自分の感情を表現するときに
感情の一覧表から選ぶというトレーニングをいたします。
たくさんの感情を表現する言葉から
今の自分の中にある感情を
これかな～。あれかな～。
これもあるな～。あれもあるな～と
選んでいきます。
そうすることによって、感情表現を覚えていくことができる。
そんな効果があるんですね。
で、私が ママ達にお勧めするのが
感情・ニーズカードというものです。
これは 感情の言葉を書いてあるカードなのですが
今、写真はないのですが
子ども用に かわいい表情と感情表現の言葉を書いてあるものもあります。
ちょうど名刺サイズなので
こんな風なクリアファイルに入れてかけておいてもらえると
今はどんな感じがある？
と、ママと一緒に 自分の感情を探すことができます。
先日、このカードの事をお話ししたママさんには
小学生の男の子ちゃんと
中学生の女の子ちゃんがいらっしゃいました。
もう、思春期になると
こういう物に興味は持ちにくいのかもしれませんが
下のお子さんとママが話しているのを見ると
興味をもってくれるかもしれないね～という話になったのです。
感情を表現する言葉を多く知っているって
自分を表現するのにとっても便利！
それに、心の成長にも強い味方となってくれます。
感情を言語化することができると
緊張していた体が 少し緩む事にもなります。
なので、不安な時にも お役に立てるツールです。
もし、このカード 問い合わせてみたいな～と思ったら
http://www.nadia.co.jp/fs/crystal/c/19?sort=01
感情のやり取りで素敵な親子関係が築けますように。
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こんにちは、みんです。
先日師匠のところのお勉強で
その中で お勉強仲間が
「発達障害について勉強したいんだよね～。」
の言葉に対して
わたし、思わず
「このコミュニケーションスキルでも
極めれば、対応できるよ。」
と、お返事してしまいました。
今日はその事について お伝えしていきます。
私たちがお伝えしているコミュニケーションは
もっとも有名な心理学者の一人
カール・ロジャーズの来談者中心療法を元にして作られています。
そして これは
1対１の コミュニケーションをとても大切にしています。
例えばママがお子さんの対応を難しく感じているとき
それは お子さんに適応できていないと言えるかもしれません。
そして、どうしてお子さんに適応できないかというと
お子さんの事が わかっていないからなんです。
1対１の人間関係を考えてみた時に
そこには「発達特性」という言葉は存在しないわけです。
ママから見ればお子さんは「理解しにくい子」かもしれませんが
お子さんから見ればママも「理解しにくいママ」なんですね^^。
これ、わかります？
ママも子どもも 一人一人違う人間として
自分の知識というフィルターを通じて相手を見ることなく
ゼロから
この子はどんな風に見え、どんな風に聞こえ
どんな風に受け取り どんな風に感じ
どんな風に考えるのだろう。
子どもを知りたい。子どもを感じたい。
子どもの中にあるものをすべて受け取りたいという気持ち。
そして、自分の中にあるものを
子どもにわかるように 余すことなく伝えていく。
相手に伝わるまで
方法を考え、言葉を選び、伝えていく。
この丁寧な関係性を育んでいくことで
お子さんを理解し、
理解されたお子さんは
わかってくれるママの元で安心して伸び伸びと育つ。
そこは「発達障害」や「発達特性」という言葉の必要ない関係性なのです。
ママがまずお子さんとこの関係性を創りだす事。
これができないと 社会に対して
自分の子どもの事を伝えていくことはできません。
こんな時はこうしてほしい。
あんな時はこうしてほしい。
学校や園に伝える事は親の仕事です。
発達特性と言っても いろんなお子さんがいます。
先生方も丸投げされても困るんです。
それにママという人を知ることで
子ども達は「人」という物を学んでいきます。
発達特性のある子どもたちは
世間の事をわかっていないと言われる子が多いのですが
それは 誰も教えてくれないからなんです。
彼らがわかるように伝えてくれないからなんです。
そこで、1対1のコミュニケーションスキルの出番なんです。
確かに 自閉症スペクトラムは〇〇という傾向があって
AD/HDは 〇〇という傾向があって、
ディスレクシアは…と
基礎知識がわかっていると それを元に観察していく事で
理解はしやすいかもしれません。
が、発達特性の世界はそんなに甘くない・笑
単独でなんらかの特性を持っている子なんてまずいません。
いろんな特性が絡まりあっています。
結局は 一人一人観察していくしか仕方ないんです。
という事で 発達特性に対しても
カール・ロジャーズの来談者中心療法をベースにした
コミュニケーションスキルは
十分に効果を出すことができるし、基本なんですよ…というのが
本日、私のお伝えしたいお話でした。
ママ達 大変だけど
やっぱり 子どもと信頼関係を作れると
本当に満たされた時間を いっぱい過ごせるから。
諦めないでね。
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こんにちは、みんです。
さて、先日の勉強会で受けたご相談の中で
夫婦喧嘩に関するものがあったので
本日はそれについてお伝えしていきます。
いつもは紳士でとても優しい旦那さんが
ある日、少しキレちゃって
大きな声を出されたそうです。
で、お母さん それで腹を立てて
「もう２週間ぐらい口きいてないの」
と、仰るわけです。
旦那さんが大きな声を出された時に
ほとんど初めてに近い体験だったので
びっくりしたんだよね。
怖かったんだよね。
で、その感情が大きかったから
その次にくる怒りの感情も大きくなっちゃったんだよね。
だったら、しっかりと
一次感情で止まっておこうよ。
これが私のお返事です。
生物は攻撃されると
・逃げる
・固まる
・応戦する
この３つの中から一つの行動を取るそうです。
で、私のクライアント様や受講生様に多いのか
はたまた、不登校のお子さんをお持ちのお母さんに多いのか
ご家族には「応戦する」という行動を取られる方が多いのです。
でもね、私たちはしょせん女性。
真剣にやりあったら絶対に旦那さんには勝てないのです。
それに子どもが思春期になったらもう駄目ですよね。
そのことがわかってない。
もし、相手が上司だったり、巨漢な人だったら
ファイティングポーズなんか取りませんよね。
ということは
旦那さんや子どもたちは応戦しても大丈夫だっていう
甘えというか少し見下しているようなところが
あるのかもしれません。
ということで
旦那さんや子どもたちに攻撃された時
謝る心の余裕がない時は
その時の一次感情。
びっくりした。
怖かった。
ショックだった。
悲しかった。
などなどで、とどまりましょう。
40超えたら人生の後半期。
体力も気力も頭の回転もどんどんと右肩下がりです。
だったらファイティングポーズなんか取らないで
素直で正直で、自分に対して本物でいる事のできる大人な女性であること。
つまり、心の成長を目指すのが一番！
戦わないコミュニケーション。
これが、家族みんなの成長や幸せにつながっていく事
知っておいてくださいね。
※自分さへ我慢していればと、何も伝えないのはもっと最悪です。
一次感情をきちんと伝えて、子どものコミュニケーションのモデルになってあげてくださいね。
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こんにちは、みんです。
「母親ノート法」を始めたばかりのママさんと話していると
「つい、ぶれちゃうんですよね～。」
という言葉をお聞きすることが多いです。
では、ぶれるってどういう事でしょう？
今日はそんなお話です。
ぶれるとは
決めたことに対して これでいいのかな？
と、迷いが出る状態の事を言います。
例えば 子どもが学校が苦手になった。
最近は「黙る」や「行けと言わない」
が通説になってきているので
「黙らなければならない」
「学校に行けと言ってはいけない。」
と、頑張るママさんが多いわけですが
ここで考えてみて欲しいんです。
本来、黙れるママさんだったら
「黙らなければいけない。」
とならないわけです。
そんな事思わなくても黙れます。
本当は いろいろと言いたい人だから
そんな風に思うんですね(#^^#)
学校に行って欲しいと思わないママさんも同じ。
「学校に行けと言ってはならない」
となるのは
学校に行けと言いたい人だからそうなるわけです。
こんな風にして
自分の本音の部分で「やりた～い」と思っていないことをするとき
人はぶれることが多いようです。
その上に 外野がいろいろ言ってくる・笑
親なんだから もっときちんとしつけないとダメよ。
私は 子どもにはこんな風に言ったよ。
そんな情報が入ってくると
元々、そっちの方が ママさんの好みなので
グルングルンとぶれまくるわけです。
心当たりのあるママさん
自分がぶれる事に 許可を出しませんか？
何か言いそうになったり
頭の中で グルグルが起きてきたとき
「あー、ぶれて来たな～。
だって、本当は私はいろいろと言いたいんだもんね。」
と、自分がぶれる事にＯＫを出す。
言いたいよね～。言いたい。言いたい。
と
時には
「私は言いたいんだ～」と雄たけびをあげてみるのもいいかもしれません。
言いたい事や 学校に行って欲しいと思う事は
悪い事でも何でもないわけですから
それを素直に認めてあげればいいのです。
でも、今は お子さんが弱っているので
治療的関りを選択している。
子どもが胃腸が弱っていて
おかゆしか食べれない時に
横で、ステーキや焼肉、すき焼きなんか
自分の好きなものをもりもり食べるママは
余りいないと思うんですね。
それと同じ。
で、こんな時 どーしても食べたければ
子どもに隠れて 外でこっそり食べるじゃないですか。
これも一つの思いやり。
なので、いろいろと言いたいときは
外で ノート法の点検者や
相談を引き受けてくれているカウンセラーさんに
ええかっこせんと、本音を話してみてください。
少しはすっとするんじゃないかな～。
最後に ぶれているっていうのも
ある意味 自分を評価していることになりますよね。
ぶれてはいけないと 〇✖で決めるのではなく
子どもの前だけはやめておこう。
と、少し緩く自分に優しくなってあげてくださいね。
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こんにちは、みんです。
mixiのつぶやきで
先輩ママ達が ついつい、自分に評価を出してしまって
「自分ダメじゃん」
と、負のサイクルに陥ってしまう。
そんな話が出ていました。
「生きていてくれれば」「楽しく過ごしてくれれば」それだけを願ったあの日の自分。
もちろん今もその願いは同じ。
それなのに子供が元気になると高みや期待がちょろちょろ出てくる。
衛りや小賢しさが顔を出す。
それが情けない。
自分の中にそれを見つけるとオェーとなるほど許せなくなって苦しくて凹む。
って感じです(#^^#)
子どもが学校が苦手になって
ある程度時間がたったママは
こういう経験があるのではないでしょうか？
私もあります。
とにかく苦しかったあのころ。
私は自己中なので
ただ、ただ、解放してほしい。自由にしてほしい。
そんな事だけを願っていました。
そして、できれば子ども達も同じように
気軽に楽しく生きて欲しいな～って、考えていた日々。
それがね、元気になってくると
学校休んでいたら きちんと行って欲しいなとか
もうちょびっとだけ勉強しませんか？
なんて、思ってしまうわけです。
でもね、私が本当に心から必要としていることは
あの当時と今も同じなんです。
それは
子ども達の命を祝福したいって事。
イキイキと生きる事。
悲しい事も受け入れ、
苦しい事も、辛い事も受け入れ
時には凹み、絶望的になることもあり
そして、楽しい事も 挑戦も 愛も 癒しもある人生。
そんな風に 子ども達の命が「イキイキ」することを
感じたいと思わないママはいないのではないでしょうか？
そして、方法のハードルが少しずつ上がってくる・笑
始めは 気楽に生きてくれていればいい。
そんな風に思っていたのが
もう少し勉強した方がイキイキした人生送れるんじゃない？
もう少し真面目にした方が イキイキとできるんじゃない？
ついつい、親のかび臭ーい価値観で考えちゃうんですよね。
だからね、
そんな風に思う自分を責める必要なんて全くなし！
失敗とはその後学ぶであろうことを
ただその時は知らなかったからやってしまったこと。
by マーシャル・ローゼンバーグ
子どもが不登校になったばかりの頃の事を思い出して。
子どもに学校に行けと強くいっちゃったこともあるよね。
手を出してしまったママもいるんじゃないかな？
来る日も、来る日も どんよりとした顔で
子どもに接していたよね。
それは、不登校って案外大丈夫なんだ…って知らなかっただけでしょう。
これからの世の中は変わります。
いや、すでに私たちの若いころと今とでは
めちゃくちゃ変わってきています。
それに追いついていないから、
勉強してほしい。真面目に生きて欲しい。
なんて、考えてしまうだけ。
でも、そんな風に考えてしまうママの心の奥底は
子どもの命を祝福したい。
ただ、その純粋な愛があるだけなんです。
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こんにちは、みんです。
昨日「母親ノート法」をご受講くださったママさん
息子さんが通信制高等学校の入学を決められたのですが
決まった…という事で もう頭がゲームにすっ飛んでいっている。
ママにしたら
単位の取り方や 授業の進め方なんか気にならないのかしら？
と、悶々気味。
このケースも 学校が苦手な子に多いケースかもしれないので
本日話題にさせていただきます。
学校が苦手になる子って
先を心配し過ぎる時と 今の事しか考えていない時と
両極端な子が多いようです。
ママにしてみれば 一歩先ぐらいを見ていて欲しいのですが
うーんと はるかかなたか
「今」しか ないかのどちらかなんです。
我が家のアウトロー君もこんな感じだったので
悶々とするママの気持ち わかります。
また失敗して、お籠りになったらどうしよう。
などなど 不安な気持ちも出てきますよね。
でも、ママから何か言おうものなら
自分はわかっている。できているつもりなので
反撃してきたリ、
「うざい！」オーラをいっぱい出してきます。
こういったケースは ママの出番は実は
失敗したときなのです。
先の見通しを立てることが苦手なので
失敗も多くします。
そして、その失敗を認め傷つくのが嫌なので
（ダメな自分を認めたくない。プライドだけはやたら高い。）
その事から逃げ出そうとします。
自分を責めはするけれど 凹んだり、絶望したり、悲しんだりまでは至りません。
だって、本当の自分を見るのが怖いから。
傷つきたくないんです。
彼らの世界観は 得意、不得意でできていなくって
優劣でできていることが多いんです。
なので、自分の事を 劣っていると認める事になるのかもしれません。
こんな時こそ ママの出番。
少しガッカリしているときに
「凹むよな～。」「ガッカリやね～。」と
自分の感情につながる事。
「怖くないよ。怖くないよ。」
と伴走して いっしょに沈んでいくこと。
これをしてあげて欲しいんですね。
怖くて 自分の悲しみや絶望の感情を感じる事を怖がる人が多いのだけれど
哀しみや絶望の中に 実は光や希望も隠れています。
なので、それらをしっかりと感じる体験は
1年や2年 進路が伸びる事なんかよりも、うんと貴重な体験で
これからの未来を心豊かに行きていくことができる人に成長するのには
できれば 体験し、
「あ、こんなもんや」と理解し
そして、怖がらずに 一人でも感じることができるようになっている事だと
私は考えているのです。
私自身が これができるようになって
本当に楽に生きることができるようになったのです。
イライラや腹が立つことも少なくなったしね
幸せを感じる機会もすごく増えました。
成長するのに 少し時間がかかる子どもたちかもしれません。
イライラもするでしょうけど
ゆったりとした気分で、寄り添ってあげることができるといいですね。
あ、もちろん
見通しのたちにくい子どもたちには
ママのモデリングも必須です。
ママの予定、カレンダー
そして、ガントチャート
見える形で 提示してあげてくださいね(#^^#)
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こんにちは、みんです。
先日、担任の先生が原因で学校に行けなくなっちゃった中学生ボーイが
家庭訪問の先生に会うことができた！ということが起こりました。
そして、なにより 先生が帰られた後に
「楽しかった～。」
と言う言葉が出て よかったな～と言う気持ちになりました。
そして、本日「母親ノート法」の面談のママさんの高校生ボーイは
行くか行かないか決められなかった通信制単位制高等学校に転校を決めて
今まで全部親任せだった学校に関して、入学までのプロセスを示すと
自分からママに「写真撮りに行く？」と言ってきました。
ママさん すごく嬉しそう。
そして、
「本当に何もわかってなかったのですね。」
と、お子さん理解をしてくださいました。
そうなの。そうなの。
子どもたち、結構 わかっているふりをしているけれど
わかっていないことが多いのです。
というか、わかっていないことがわかってない！
それが原因で、いろんな事ができなくなっている事も多々あります。
この2つのケースで使用したのが
おめめどうさんグッズ！
視覚からの情報提供です。
聴覚からの情報処理が苦手な子って皆さんが思っているよりも多いです。
（ちなみに私も聴覚苦手です。覚えてられないんです）
で、今までなんとなく みんなの動きに合わせてきたけれど
それも ある年齢になってくると無理が出てくる。
自我が出てくると 自分の気持ちで動いてみたいという欲求も出る。
そんなこんなで、学校がしんどくなっちゃう子もいるんです。
聴覚からの情報処理が苦手な子に
聴覚だけでのコミュニケーションは
目の悪い子に 眼鏡をかけずに字を読めと言っているのと同じ。
ママたち ちょびっと面倒と思うかもしれないけれど
視覚からの情報提供 試してみてあげてくださいね。
おめめどうさんの視覚支援のグッズの他にも
世の中には 便利なものや方法がいろいろと出てきています。
プライドの高いお子さんや 自信のないお子さんには
NVCを使ったコミュニケーション。
（当ラボでは 思いやりのコミュニケーショントレーニングのこと）
ゼロ百思考 〇×主義などの二元論的考えの傾向のお子さんには
「も」作戦や 認知行動療法的な関り。
そりゃ、放っておいても不登校はそのうち社会復帰することが多いのですが
不登校時期に適切な関りやグッズを使用してあげると
予後がうんと変わってきます。
選択肢も広がってきて、
生きるのが楽になってきます。
苦手をサポートしてくれるメガネの役割を手に入れるのと同じなのですから。
ですので、ママたちも少し知恵をつけて
取り組んでみてあげてほしいな～と考えています。
NVCを使ったコミュニケーションと言えば「共感」
「共感」とは 相手の感情と一緒にいることを指すわけですが
ママたちの中には 自分の感情がわかりにくいという人も
実は少なくはありません。
共感には 自己共感と他者共感がありまして、
自己共感。つまり 自分の感情がわかりにくい人に
他者共感。相手の感情をわかろうとすることは
なかなか難しいことであるのです。
では、どうして 自己共感が苦手なのかと言いますと
これは 持って生まれてわかりにくい…と言う人もいるのですが
子ども時代に 親から共感的に接してもらっていなかった。
ということも 原因の一つと考えられているのです。
思い起こせば、私も子ども時代
親から、特に母親から
共感的に接してもらった記憶はないのです。
（常に推測と思い込みの女でした）
なので、自分の感情に興味を持ったことなどなかったですし
常にせわしなく 生きていたような気がしてます。
皆さんはいかがですか？
幼少期、親から 感情に興味を持ってもらった記憶がありますか？
共感してもらった記憶ってありますか？
本日面談のママさんも、
そんな記憶はない…とはなしてくださって、
それじゃぁ、共感のない子育ての連鎖を切って
私たちの代で 子育てに共感を入れることができるといいですね。
と話していたのです。
共感力を上げるには
まずは、誰かに共感してもらう必要があります。
悲しい時、嬉しい時
その時を一緒に過ごしてくれ
理解してくれる誰かがいることで
共感の感覚を体が覚えてきます。
それができるようになると
自己共感。つまり、自分の感情を感じ、わかってあげることが
できるようになるわけです。
自己共感ができるようになると
対人関係がとても楽になるんです。
例えば
私も、人込みや 満員電車や
初めてのグループなどがとても苦手。
「怖い」って気持ちが ムクムクと出てくるわけですが
そんな時に 自己共感で自分に意識を向けて 自分と対話すると
恐れが薄くなっていきます。
それに自分の気持ちを理解することで
嫌な事が起きても、その場でストレスとなりにくく
自分で処理ができることが多いのです。
子どもたちにも 自己共感の力
育んであげたいな～と思いませんか？
それには、まず ママが自己共感できるようになって、
共感のある子育て。共感のあるお家を
作っていく事なんですね。
もし、自分自身が自分の感情が少しわかりにくいかも…と言うママや
共感って いったいどういうことを言うんだろう。。。
ってママがいたら
傾聴の勉強会がお勧めです。
傾聴とは まさしく共感して話を聞くトレーニングなんです。
後は、カウンセラーさんにもよるのですが
カウンセリングに行かれても
共感の体験をすることができることも多いです。
共感をお家の中に取り入れて
しなやかで人生を楽しむことができる子どもの心を育んであげてくださいね。
そして、ママ自身も
自分の心を しなやかに育てて、幸せになってね。
まずは、自分です💛
必要な人に届きますように。
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こんにちは、みんです。
この季節、親も子も焦り出す季節で
焦り出すと、頭がグルグルしちゃって、
機嫌が悪くなったり、体調が悪くなったり、すごくよく寝るようになるお子さんが増えています。
受験生のお子さんは本格的に志望校の話の出る季節だし、
同級生の進路が決まりだしたりして、焦るお子さんもいるでしょう。
ママさんも焦る時期ですが、ここはドカッと構えてあげて下さいね。
中学生の場合 夢は大きく全日制…という子も多いのですが
中学時代学校に行けていない子が そんなに急に学校にフルタイムで行けるはずもなし
ほかっておけば、進路相談にも行けなくて
結局、単位制や通信制に落ち着く子が多いようです。
なので、「忍」の一字で 口出しは我慢して下さいね。
単位制や通信制でも 週5日コースを選んじゃって
行けなくて、また、凹む子も多いんですよね。
本人が、週5日コースを選んだら、
親は受け入れる事しかできないわけですが
また、凹んじゃって コース変更になる事も
頭に入れておいてください。
親まで一緒になっちゃって、「行けるはず」なんて思っていたら
後でまた 奈落に落とされますので ご注意を・笑
後、高校生活を楽しみたい…。楽しませてあげたい。なんて
希望を持っていると そのギャップにまた絶望的な気分になっちゃいます。
確かに、楽しめる子もいるでしょう。
でも、楽しめない。楽しもうとしない子も多いのです。
高校は高等学校の卒業資格をとる手段であり
楽しみは他で作る…と 開き直っていた方がいいかもしれません。
高等学校で行けなくなったお子さんは
結構、進路が多いので 安心して下さいね。
通信制や単位制への転校は 案外簡単にできます。
ただ、ここでも 楽しもうとすると 理想とのギャップに凹む事になります。
とりあえず、高等学校の卒業資格をとるという目的に焦点を絞られると
気持ちが楽になります。
通信制、単位制は 時間がたっぷりあるので
家で休養するもよし、アルバイトするもよし
進学に向けて塾に行くのもよし
うちのアウトローさんのように 大学生になってから覚えるような遊びを
先に覚えてしまうのもよし（トホホ）
いろいろな経験値を積んで 自分らしく生きると言う事を
知ってもらえるといいのではないかと感じています。
高等学校は出たけれど そこで立ち止まってしまうお子さんも
最近は増えてきています。
こういうケースは少し疲れを癒し、
父親が動くと動き出すというケースも多くみられます。
特に 男の子はそうかな～。
なので、シングルでないママさんは
特に男の子の事は パパさんを巻き込むように 家の中の序列を整え
パパさんを巻き込む作戦を立てていきましょう。
不器用で ママさんからみたら「はぁ？」というコミュんケーションを取ることが多いパパさんですけど
ママさんはパパさんを応援してあげて下さいね。
動物の世界では 大抵の場合 若いオスは群れから離れて単独行動になるでしょ。
それと同じです^^。
いろいろと気をもむ「秋」ですが
前向いていれば 必ず何とかなるからねっ。
とにかく焦りは禁物です。
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こんにちは、みんです。
ファミラボの仲間のご子息。
小学校6年生。最後の運動会を参加しないと決めました。
ママさん、はじめっからそうなることを予測しておられたので
特に気にも留めていなかったわけですが
やはり、当日が過ぎてみると
「見たかったな。」
という気持ちと、
涙がこみあげてきたと話してくださいました。
こういう時ばかりは
私は神様にメッチャ文句が言いたくなるのです。
運動会。
学習発表会。
入学式。
卒業式。
修学旅行の送り出し。
ママにとっては
子どもの成長を感じて
ワクワクしたり、ドキドキしたり、しみじみしたり。
日常の子育てが報われる瞬間。
そりゃ、嫌々子育てしているわけではないけれど
自分のエネルギーを費やして育てている我が子の晴れ姿。
やっぱり見たいと思うものね。
何も悪い事をしていない
一生懸命に子育てしているママ達から
なんで、この「幸せの瞬間」を取り上げるかな～と
運命にすごく腹が立つのであります。
始めに書いたママさんも仰っていました。
子どもに参加してほしいとは思わない。
ただ、子どもの晴れ姿を見たかった～って。
うんうん。
そうだよね。
子どもも悪いわけじゃない。
そういうのが、苦手だったというだけだもんね。
私がママ達にお願いしたいのはね
そういう子だと諦めるのだけはやめにしてほしいのです。
諦めって、自分の感情に蓋をしてしまいます。
どんどんと諦めの感情を積み重ねていくと
確かに悲しみや苦しみの感情も感じない代わりに
喜びや幸せなどの 味わいたい感情まで感じなくなり
砂を噛んだような味気ない人生になってしまいます。
なので、しっかりと嘆いてほしいのです。
私は子どもの運動会が見たかったよ～。
あのワクワクやドキドキの瞬間を感じたかったよ～。
子どもの成長をしみじみと喜びたかったよ～って
誰のせいにもせず
子どもにも言わないけれど
ただただ、嘆いてほしい。
しっかりと泣いてほしいんですね。
パパさん相手でもいいし
気のおけるママ友相手でもいいし
気持ちを受け取ってくれる
学校が苦手な子のママという戦友でもいいし
お世話になっているカウンセラーさんでもいいし
気持ちを押し殺さないで
誰かに受け取ってもらってくださいね。
子どもが学校に行けなくなったという運命だけでも辛い事なのに
これ以上、この事で
自分の心を荒れさせないように
イキイキと人生を生きていけるように
自分の心は自分自身で大切にしてあげて欲しい。
私はそんな風に考えているのです。
必要な人に届きますように。
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