相手が機嫌が悪くなるとオロオロとしてしまう。
こんにちは、みんです。
発達障害の二次障害の一つに「反社会的行動」と言われるものがあります。
まぁ言えば やんちゃさんですね^^
少し反抗期のことで調べたくて、あちらこちらググっていたら
お母さんが感情的である人の場合、子どもは真正面から反抗することができなくて
社会に向かって反抗する反社会性が出る場合がある…と書いてあったのです。
論文とかではなく臨床心理士さんのサイトであったので
信憑性、妥当性という点ではどうかな…って感じはしたのですが
ただ、私が関わらしていただいているお子さんの中で
反社会的である子のお母さんは、確かにみなさん、感情的コントロールの苦手なお母さん。
という事で、反社会性の出ているお子さんの場合
お母さんが感情的にならない…ということが必須なのです。
でも、なかなか 感情コントロールって難しいですよね。
では お母さんたちがどうして感情的になってしまうか
ヒントの一つとしてお伝えしていきますね。
ただ、当てはまる方と 当てはまらない方がいらっしゃるのも
これも合わせてお伝えしておきます。
人はコミュニケーションをとる時に、直感というか
周りの空気や相手の表情理解。その前に起こった出来事など
ものすごくたくさんの情報をまとめて、コミュニケーションをとります。
ところが、これが苦手な人は、パターンで行動を決めるという形で
コミュニケーションの一部をこなしているのです。
○○な時は××。
こんな風に 無意識部分に
思い込みに近い形でインプットされているのです。
ところが子どもは自分とは別人格ですから
自分のインプット通りの行動はしてくれません。
長年刷り込み通りに行動をお越してこられたお母さんにとっては
ものすごく違和感なわけです。
なので、プチパニックが起きてしまいます。
これが 感情的になっちゃう一つの原因です。
それと、複合的に物事をキャッチするのが苦手ということは
（ちょっと待てよ。。。）という気持ちが置きにくいのです。
楽しくてテンションマックスの時でも
どこかに 客観的に冷めた目でいる自分がいるはずなのですが
こいつが存在しないと
楽しみマックス。悲しみマックス。怒りマックス。。。となってしまいます。
このタイプのお母さんは 不意のアクシデントもとても苦手です。
なので、これを阻止しようと、お子さんの行動に制御をかけすぎてしまって
バトルが起きることも多いと思います。
もしご自身にこういう傾向があるなぁ…と思われたら
普段から自分の心のメンテをお忘れなく。
定期的に できればカウンセリング受けてください。
自分の成長が、子どもの成長に大きく影響します。
カウンセリングを受けることは、自分が成長していく事につながります。
だって、感情的でなくて 穏やかな女性って大人ですよね。
特に怒りはストレス袋にネガティブな感情が蓄積されて噴火したものですから
普段から上手に出しておくと、爆発がだいぶ少なくてすみます。
で、余裕のある生活を心がけてください。
あれもやりたい。これもやりたい・・・。
わかるけれど 自分の首を責めない程度にしてください。
時間の余裕は必要です。
しっかり寝てください。
睡眠は脳内疲労回復には欠かせないものです。
で、しっかり学びましょう。
知れば怖いことがなくなるものも 世の中にはたくさんあります。
自分の感情についてなども学んでおくと
とてもコントロールがしやすくなります。
これも自己投資ではありますが
形を変えた お子さんへのアプローチの一つでもあります。
たまに泣きましょう。
泣ける２チャンネルでもいいし、何かに感動して 泣いておくと
浄化につながります。
ウォーキングもオススメです。
ただし、一人でね^^
脳の活性化のためにするウォーキングは
誰かと話しながらだと 効果が薄まります。
できれば 朝日を浴びながらできると最高ですよね。
いろいろと出してみましたがいかがでしょうか？
感情コントロールの苦手なお母さんの場合
非社会的行動。つまり 不登校 引きこもりなど
そういう形で 反抗期を起こすこともある。。。ということも
あわせてお知らせしておきます。
ただ、お子さんの問題行動の原因は
お母さんの感情コントロールのせいだけではないということも併せてお伝えしておきます。
他にも考えられる原因はいっぱいあります。
例えば これとは真逆で
感情表出が異常に少ないお母さんなんかも原因になる場合もあります。
母親だけではなく すべての環境 子どもの個性が複合的に混じり合って
起きているものも多いです。
ただ、一つの負荷としてお子さんにかかっているのは事実なので
お母さんにできることとして受け止めて 対処してあげられるといいなぁ…と思います^^
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こんにちは、みんです。
私のブログを読んで下さっている皆さんは
大抵の場合、子育てで何か悩みがあったり、自信がなかったりする方が多いのかな～と思っています。
その中でも、子どもをどうこうしようとするのではなく
ご自身の変化成長で、子どもに影響を与えていけるといいな～という
他力本願ではない、大人なママさんが多いのかなとも思っています（*^_^*）
でも、実際に皆さんは 自分にどんな変化を出したいか
明確になっていないのではないでしょうか？
目標が明確になっていないと、自分が成長していたとしても気付かないし
やってても面白みがないですよね。
そこで本日は 自分の目標を明確にする
ミラクスクエスチョンをお伝えいたします。
皆さんの悩みを解決する魔法のお薬を寝る前に飲みました。
寝ている間にこのお薬はあなたを望む姿にしてくれます。
あさ、目覚めた時、皆さんは お薬の効果を感じる事ができました。
さて、皆さんはご自身の何が変わっていたから
お薬の効果を感じる事ができたでしょうか？
これがミラクルクエスチョンです。
子どもが学校に行けるようになっている。
や
旦那さんが明るくおはようと言った。
などなど、自分以外のものの変化ではなく
ご自身の変化です。
できれば映像で浮かんでくるぐらい 変化した自分をイメージして欲しいのです。
浮かびました？
このミラクルクエスチョンは 自分を大切にする事を目的に作られたプログラムの一番初めにするワークです。
そして、自分を大切にするってね、適切な自信を持って、くよくよせずに生きていくことと
このプログラムでは言っています。
大切なのは「適切な」ってところなんでしょうね。
自己理解して、自分の個性をフラットに受け止められる事。
そして、上手に自分をコントロールできる事。
これが「適切な」自信じゃないかなって私は思っています。
皆さんも 自分のなりたい姿を明確にして、
凹むのはもうおしまい。
現実問題、手のつけられるところから踏み出してみてくださいね。
踏み出せば 途中ウロウロしたとしても
歩いている限り 目標にはいつかは到達できるのです。
じっとしてても、仕方ないもんね。
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こんにちは、みんです。
お家生活をしている中学生の女の子ちゃん。
お家では穏やかに過ごされています。
が、アニメ大好き。
アニメのグッズってお高いんですよね～。
うちのアウトロー君も アニメが好きで
一時期 グッズなども集めていましたので
私も高いのは知っています。
現在は、自分でやれる範囲で何とかやりくりしてらっしゃるようなのですが、
中学生のお小遣いでは 足りそうにありません。
で、ママさんが
欲しがったら 手助けしてあげてもいいでしょうか？
って 揺れてらっしゃいました。
こんな時 私は
「部活をしていると思えばいいんじゃないですか？」
と、お伝えします。
中学生でも部活動をしていると
結構お金がかかります。
特にスポーツ関係だと
スパイクを買ったり、用具を買ったり
遠征費だったりと
かなりの出費が発生します。
部活で好きな事をしている子どもの手助けはするけど
お家生活でアニメ好きな子の手助けは躊躇してしまう。
これって、大人の価値感なんですよね。
もし、家計に余裕があるのであれば
言って来たら手助けしてあげればいいと思いますよ。
と 私は考えています。
好きなものに囲まれて暮らす。
欲しいと言ったら ママがすんなり
「どうぞ」とお金を出してくれた。
これでこそ、お金が活きるお金の使い方です。
時々 渋りながらお金を出す方がいらっしゃるのですが
それをしちゃうと
一万円の物を買ったとしても
心の満たされ感は 五千円に落ちてしまうんです。
もったいない。
あまりに、あれもこれも…と多額を使うお子さんは
限度額を決めるか、もしくは お小遣いをアップして
自分でやりくりしてもらう事を 私はお勧めしています。
お金の使い道を考える事は
結構、楽しい事でもありますものね。
という事で、お家生活の子の楽しみに使うお金は
部活に出していると思えばいい…。
本日 お伝えしたい内容でした。
追伸：日常生活で あまりお金の細かい話はしない方がいいかもです。
数字ってね、感情の動きをストップさせてしまう働きをします。
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こんにちは、みんです。
お母様方のお話を聴かせていただいていると
「ん？？？」
と、琴線に触る部分があります。
こんな時 大抵の場合、そこにそのお母さんの歪みが隠れています。
今日はその歪みについて
お伝えしていきます。
私も過去には 子どものことで問題を持った親の一人でした。
そして、そのことで
今の師匠やスクールカウンセラーさんにお話を聞いていただいていたわけですが
ただ、ただ 聴いてくださるだけで
今考えると 時々ヒントなるものを出してはくださっていたのですが
はっきりとは 教えてくださいませんでした。
結局私は、心理学者の本を読み漁り、
大学で勉強し
「オーーーーーーーーーーーーーーーー！
私の歪みはここだ～。」
と、発見していくことになったわけですが。。。
たぶんね、カウンセラーさんたちはわかっていたと思うのですよ。
と、今の仕事をしていて思います。
でね、
「それやったら さっさと教えてくれたらええやん！！」
と、今の私は思うわけです。
なので、私は
クライアントさんには、歪みはある程度 わかりやすーい形で
お伝えしていくようにしています。
ま、ま、
あまりにも きっぱり。。。というわけにはいきません。
価値観に触れることも多々ありますので。
チラチラっと見せてみて
ふーーーーーーっと逃げを感じたら
それ以上 追いかけることは致しませんが…。
確かに、自分の歪みを知るって怖いんですよね。
本でそこにぶち当たったとき、私 胸が痛みましたもん。
何日も悩みましたもん。凹みましたもん。
分かっていて 時の解決にお任せしたこともありましたもん。
でもって、今の私は歪みが取れているかというと
全部が全部 取れているわけではないことも
知っていますもん(笑)
「母親ノート法」の著者でもあられる
心理学者の東山先生は
「死ぬまでに95％ぐらい取れたら それでええんちゃう？」
ってな感じでおっしゃっていらっしゃいましたので
まぁ、それを目標に 死ぬまで歪み取りを のんびりとやって言ったらええやん。
とは
思っています。
でね、自分の歪みを知ることを
恐れないで欲しいな…って私は思うわけです。
人には誰だって 歪んでる部分はあります。
勘違いしている部分もあります。
それはね、日本語が曖昧だから…。
人によって都合のいいふうに解釈できちゃうから…。
で、自分が持っている歪みのうち
どれかが子どもに反映しすぎちゃって
子どもの問題になっちゃってることが多いのです。
まずは急いで その歪みを改善したら
後は のんびりゆっくり、死ぬまでかかってやれば
それでいいと思うのです。
でも、そのためには 歪みを知っていることが条件で
歪みを知ろうと欲していることが条件なのであります。
歪みを悪いものだと認識しちゃうと
そこから無意識に逃げていくことになってしまいますが
歪みは個性でもあり、ある意味チャームポイントでもあるわけだから
しっかりと探してあげて、認めてあげてほしいのです。
自分の歪みと向かい合うっことを恐れないでくださいね。
誰にでもあるものだし
知っといて損はないと私は考えています。
で、自分の歪み知りたいなぁと仰る方がいらっしゃったら、
一度 会話記録付けてみませんか？
もしかしたら、自分自身が知らなかった自分が
そこから見えてくるかもしれません。
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こんにちは、みんです。
先日の傾聴勉強会。ご参加のある一人の方が
相手の気持ちを考える時に、
すっと入ってこなくて
自分の前に立ちふさがる もう一人の自分がいる事に気がついて
どうしたらいいのかわからなくて、戸惑っている。
というお話をして下さいました。
ずっと傾聴させていただいていると
このシュチュエーションだから きっと相手はこんな気持ちだろうと考えて
でも、それが 時々違っていて、違和感を持たれる事があるのです。
それが困っているのです。
だそうです。
すっごい気付きですよね。
ノート法、コミュニケーショントレーニング、傾聴と勉強を続けてきておられる方で
ご自身と相手の間に何か壁のようなものがある事に気付かれたのですね。
さすがだなぁ…と 私 関心いたしました。
めっちゃ進歩で 私も嬉しくなりました。
で、私
「感情は考えるものじゃないですよね（*^_^*）」
と、お伝えいたしました。
気付かれました！！
ハッとした表情をされました。
そうなんです。
私たち大人は 子どもによく
「相手の気持ちを考えなさい」と言いますが
気持ちは考えるものではなく 自然に伝わってくるものなんですね。
で、どこから伝わってくるかというと「目」や「呼吸」や
わずかな人の変化を察知する事で 相手の感情は伝わってくるのです。
これは意識してやることではなく 無意識が自然にしてくれるのです。
これができるようになるには 相手とリラックスした関係が必要です。
この受講生様は、今までとても頑張ってこられた方です。
なので、人と付き合う時も 少し肩に力が入っちゃうんですよね。
この気付きをきっかけに 少し身体と心を緩めて下さるといいな～と
そんな風に思いました。
人ってね、ついつい、ネガティブな感情を人に見せるのをためらいがちです。
で、ぐっとこらえたり、怒りに変えちゃったりするのです。
でもね、私たちは女の子です。
怖い時は怖がっていいし、辛い時は辛いって言ってもいいんですよね。
凹んでいる時は 十分に凹んで下さい。
強がっているより、その方がよっぽど健康的だし
可愛くもあります。
いくつになっても女子は女子。
自分に正直で居たいですよね。
実は、学校が苦手になっているお子さんも同じです。
荒れていたり、ゲームにのめっているのは
自分の駄目なところや、弱いところ、できない事を認めて
凹んだり、情けなく思ったりするのが怖いのです。
人にとって、本当の自分を認めるのは すっごく怖い事なのです。
なので、実はカウンセラーが存在します。
カウンセラーは話し手さんが 自分の心の奥底へ入っていかれることの
伴走をさせていただきます。
1人ではとても怖くても、信頼できて、自分を決して否定しない誰かと一緒だったら
認めたくない自分の姿や気持ちを探りにいけるのです。
ですが、思春期のお子さんは なかなかカウンセリングを受けてくれません。
なので、ママさんと素敵な関係を作って
ママさんの力を借りながら、少し勇気を出して
自分のネガティブな感情を認めてあげられるといいな～と
そういう面からも 私は皆さんに 傾聴トレーニングをお勧めしているのです。
本日ご参加の 他のママさんは
自己理解が深まるにつれて、自分のできていないところがいっぱいわかっていて
最近、自己嫌悪に陥っているお話をして下さいました。
私はそれはそれで進歩だと思っています（*^_^*）
本当の自分を認めて、できない事もある自分もいっぱい認めて
打ちのめされて、そして 謙虚になって。
でも、自分にできる事も必ずあるから
それを使って社会に貢献していけば それでいいんですよね。
ママさんがそんな風に 自己受容できるようになると
お子さんも自分に優しくなれるんじゃないかなぁ…と思います^^。
あ、そう言えば このママさんの息子ちゃん。
現在 高校3年生なのですが
ついこの間、自分の情けなさをポツポツと話してくれたって仰ってたんだ。
うわぁ。ばっちりつながってる～。
強がらないで ありのままの自分を認めあえる
優しいご家族になっていかれているのですね。
少し話は脇にそれましたが、本日のお話は
相手の感情は考えるものではなく感じるものである という事と
それに付随して、ネガティブな自分の感情と向き合えるようになると
相手の感情も入ってきやすくなる…を お伝えしたしました。
めざせ、弱音の吐ける優しい家族。
応援していますね。
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こんにちは、みんです。
本日「母親ノート法」の面談だったママさん
お子さんがネガティブ発言をすると
ついつい、励ましてしまうという傾向が出ていました。
で、ママの本当に必要としていることを一緒に感じてみると
・解放されたい
・自由になりたい
・気楽に生きたい
などが出てきました。
私も思わず
「うんうん。わかる～。」
と心の中で同意してしまいました(#^^#)
お子さんはそんなママの気持ちが伝わっちゃっているのか
執拗にママに執着してきています。
（18歳男子なんだけどね^^）
そこで、ママの必要としていることを満たすためには
どうすればいいか、考えてみた時に
実は お子さんから逃げようとせずに
しっかり向かい合ってあげる事なんですよ~と
お伝えしたわけです。
子どもは不安なんですよね。
ママに見放されるんじゃないかって…。
なので、それはないよ～と信じてもらえるように
しっかりと向かい合ってあげると
ママへの執着が 逆に短期間で済むのです。
当然、返事は相槌なんですが
例えば
「ママ、僕の事嫌いなんでしょ。わかってるよ。」
に対する返事は
「そんな風に思ってるんだね。」
と、あっさりと返すのではなく
「ん？そんな風に感じてるの？」
と、子どもに興味をもって返していく。
「あー、寝てた～。」
という言葉には
「そうなんだ。」ではなく、
しっかり寝れてよかったね。の気持ちを込めて
「そうなんだ～。」と返していく。
ママからの「好きだよ。」「そんなことないよ。」
の言葉を伝えなくても
しっかりと心を込めて出す相槌やお返事は
子どもの心にきちんと伝わってまいります。
そんな風にやってみてくださいね^^。
ってお伝えしたのです。
で、もう一つは
彼女は「思いやりのコミュニケーショントレーニング」の
受講生様でもあるので
「自己共感」もしっかりやってくださいね。
とお伝えしました。
「自己共感」とは 自分の感情や体感を大切に扱っていくことなんです。
自分を大切にすること。
つまり、自分に対して興味を持ち
自分の感情や体感を大切に扱う事ができるようになると
自然と、自分以外の人も大切にできるようになってきます。
「子どもも自分も大切に
楽しい人生を。」
本当に これに尽きると思います。
どうか、ご自身の大切を満たすために
まずは お子さんを満たしてあげてみてくださいね。
というのが本日、お伝えしたい事でした。
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８こんにちは、みんです。
価値観の三十丸について 本日はお伝えしていきます。
人にはそれぞれ価値観があります。
で、自分と同じ価値観に触れると 当然人は違和感を感じません。
これが 真ん中の青い丸です。
そして、価値観は違うけれど 許せる範囲が黄色です。
でも、違った価値観に触れる時 イラっとする事がありますよね。
これが赤の部分です。
例えば、カレー。
私がどちらかというと 甘みの少ないキリっとした味のカレーが好きなのですが
多少、甘くても 全然平気です。
ところが、ある一定の甘さを超えると
「これは カレーじゃない！！」と なってしまいます。
部屋の整理整頓にしてもそうです。
特にピシっと整理整頓できていなくても
これぐらいだったら許容範囲。というのが 人にはあるものです。
で、それを超えると 人はむかつきます。
これも人それぞれなのです。
で、すぐにムカ！やイラ！っとする人は
黄色の部分の面積が少ない人なのです。
思い込みが強いと言うか、自分の価値観は事実だって思っていると言うかね。
で、人は 自分に対しても この三重丸を当てはめます。
青い部分が理想の自分。
黄色い部分が 理想じゃないけど 許せる自分。
で、赤いところが 自分で許せない自分なのです。
学校が苦手になりやすい子は 自分に対しての三重丸で
黄色の部分が少ない子が多いんですね。
なので、理想通りいかないと すぐに駄目な自分になっちゃうの。
想像してみてください。
私たち主婦だって、失敗する事がありますよね。
今日の肉じゃが ちょっとしょっぱかったわ～で
速攻 駄目な自分につなげていたら
めちゃくちゃしんどいと思いません？
毎日掃除機かけている人が 忙しくって一日かけられない日があったら
駄目な自分だと落ち込んでいたら 身が持ちませんよね。
でも、彼らはそんな状態である事が多いのです。
自分が理想とする自分を演じきれなくなった時。
自分がありたい姿で居られなくなった時
彼らはすごく凹みます。
なので、彼らは努力家が多いのです。
自分の在りたい姿で居られるように 徹底的に頑張ります。
うちの息子も過去 ゲーセンでは大きな顔していたかったようで
ゲームにかけては 誰よりも親のお金を使って努力いたしました（涙）
でも、ずっとそうではいられないのが人間。
もう限界となったら速攻その場から退却いたします。
うちの場合はゲーセンを退却してくれて 親としてはバンバンザイだったのですが
学校を退却しちゃう子もいるんですね。
そんな話を 我が家のアウトロー君にしていると
なるほどな～と奴は感心しておりました。
で、それ以降 ゼロ百思考な発言をすると
「黄色の面積 小さくなってはりません？」と声かけすると
すぐにハツと気づくようになってくれました。
このように、日常の会話で 親子でこういう話を共有しておくと
後がすごく楽なんですね。
なので、私はママさんたちに 知恵をつけてね！！というわけです。
で、学校が苦手になる子は こういう話が好きな子が結構多いのです。
後々、心理学部に進む子も少なくありません。
もし、お子さんとの関係が良くなって
チャンスがあれば、皆さんもどんどんと、こんな話をお子さんと共有してみてください。
ただし、押し付けは駄目です。
ママさんの中には こういう話を聞くと 言いたくてウズウズする人がいるのを
私は知っています（笑）
必ずチャンスは訪れるので その時のために少しずつ知恵を蓄えて下さいね。
そして、まず 自分自身に当てはめて考えてみてください。
皆さんは 黄色の面積 広いですか？狭いですか？
黄色の面積広げて 自分にも人にも優しいママを目指してみて下さいね。
応援しています。
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こんにちは、みんです。
私はクライアント様の言葉で
いろいろな気づきをいただくことも多いのですが
先日、母親ノート法を受けてくださったクライアント様の言葉で
なるほど～と思うことがありました。
そのクライアント様は
お子さんが学校が苦手になって3年ほど。
今まで受けていたカウンセリングでは
ご自身の事や夫婦関係の事をぐるぐると話されていたそうなのですが
私との面談では直接にお子さんの事に踏み込んでいくので
ぐぐっと前に進んだ気持ちになったと教えてくださったのです。
母親ノート法はお子さんとの会話記録に沿って
進めていくカウンセリングです。
ですので、話がお子さんとの関係からずれることは、ほとんどありません。
それに、お母さんの中に不登校の原因探しをしたり
そんな無意味なことはしないわけです。
未来を見て、話を進めます。
なるほどなぁ～。
ノート法には他のカウンセリングとは違う、そういう特徴があったんだと
初めて気が付きました。
そして、このクライアント様のお子さん。
ノートを拝読すると、才能の宝庫だったのです。
舌がものすごく敏感。
食べ物の好き嫌いがあるとかそんなのではなくて
味付けにうるさい。
微妙な味の違いがわかるお子さんなのです。
そりゃ、給食がしんどかったやろうねぇ…と
お母様と話していました。
お家で料理をすると
ものすごーく丁寧に作られるそうです。
これもまた、強みの一つ！！
香りにも敏感でらっしゃるようです♪
言葉もとても丁寧に扱うお子さんです。
私なんか、がさつに本など読み飛ばしていくタイプなので
文章の校正なんか絶対にできません。
なので、こういう能力を持っている人と出会うと
羨望のまなざしで見てしまいます。
絵も上手みたいだしね。
お父様も芸術系のお仕事なので
ポテンシャル、高いだろうなぁ…と、読み解きました。
才能ってねある意味、生き辛さでもあるのです。
しんどかったね。
これから お子さんの自立に向けて
強みを生かして行けるように一緒に頑張っていきましょうね。
と言うことになりました。
駄目な子なんて一人もいない。
みーんな 神様から
素敵なプレゼントを授かって生まれてきています。
天は人の上に人を作らず
人の下に人を作らずです。
だから、たかが学校に行けないぐらいで
自分を責めたり、
お母さん自身が自分の子育て責めたり
そんなことは
しないでほしいなぁ…って
いつも思っています。
このクライアント様。
面談の後に素敵な言葉をつぶやいてくださいました。
ありがとうごさいました。
みんさんと話して良かった。
私にもいろいろ出来そう！って思えたから(^○^)
こちらこそ、嬉しい言葉をありがとうございました。
応援していますね。
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こんにちは、みんです。
シングルで頑張ってらっしゃるご家庭の場合
学校や行政からのサポートと言いつつの、生存確認などが
比較的多いような気がしています。
デリカシーのない先生多いですからね～。
誰のための動きなのか。
本当に子どもを思いやってのことなのか
それとも、学校が厄介な事に巻き込まれないための動きなのか
先生方の心の持ち方でずいぶんと変わってまいります。
私も数人 シングルのママさんのお家庭に関わらしていただいています。
お母さんたち、本当に大変なんです。
家庭の大黒柱でありつつ
お子さんの不安も一人で抱えて
みなさん、本当に神経をすり減らしてらっしゃいます。
家でいて暇だからと 職場まで電話をかけてくる子。
たまの休みに出かけようとすると
寂しいものだから、阻止しようとしたり
機嫌が悪くなってしまう子。
自分が夜寝られないものだからと
夜中にママさんを起こして、話しこむ子。
お子さんの事でどこかに相談しようと思っても
それすら時間のやりくりができないご家庭もいっぱいあります。
適応指導教室の登校も 親の送迎がないと受け入れませんという
そんなところもあります。
遅刻して登校するのも
親に送ってくる事を義務付ける学校もありました。
相談する人もいないで 自分の親に相談したら
ジェネレーションギャップで余計に落ち込んでしまう。
これもよくある話です。
もし、これを読んでらっしゃるママさんの中で
一人で悩んでらっしゃるママさんがいたら
よかったらmixiの掲示板を覗いてみてください。
我が家はシングルではありませんが
夫はずっと単身赴任で
一人で悩んでいた時、mixiの仲間に本当に助けられたのです。
うちの息子は不登校ではありませんでしたが
中学時代、学校が好き出なくて昼から登校していたり
やんちゃで、何を言っても言う事を聞きませんし
腕力でももう勝てません。
このまま、あの子がどんな目にあっても それはしかたないと
腹をくくったこともあります。
誰に何を言われようと、
もう私には 何をすることもできません。
そんな風に思う時期も 子育てにはあると思うのです。
愚痴でもいいし、泣きごとでもいい、
冗談言いあって、気晴らしでもいい。
仲間がいるって 本当に心強くなります。
どうか、一人で悩まないでね。
皆さんのしんどさを 受け止めてくれる仲間がいる事を
忘れないでくださいね。
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こんにちは、みんです。
アウトロー君が小学校４年生ぐらいだったかな。
少し混乱を起こして学校から戻ったことがあります。
「昨日 Ａ君がＢ君の悪口を言っていたのに
今日 Ａ君からＢ君に近づいていって
二人は仲良くしていたの。
なんか、おかしい？？？」
子どもらしい、とても可愛らしい質問です。
この時に私が伝えた答え。
それは愚痴と違うかな？
人って付き合ってたら 嫌やなって思うこともあるやろ。
アウトローかって お母さんに叱られたときは 嫌やなって思うやろ。
そんな時 姉ちゃんに お母さんに叱られた。めっちゃ腹立つ～。
っていうのが愚痴。
こんなことがあって 僕は嫌やってんていう感じやな～。
でな、悪口はな なんかされたとか、こんなことがあったとかと違って
あいつは変とか、あいつはせこいとか
相手の人のことそのものを悪く言うこと。
愚痴はな、その人とまだ付き合っていくために
別の人に聞いてもらったらいいねんで。
でも、相手の人のこと直接知らん人に聞いてもらうのがいいと思うよ。
友達のことやったら 家に帰って家族に言うとかね。
そしたらすっとして、また付き合えるやん。
悪口は言ったらあかんねん。
で、悪口言ってくる子がいたら、そっと 離れたらいいねんで。
こういうこと 人は言語化しなくても、なんとなくわかってくることですが
その、なんとなくわかる…が、苦手な子どももいます。
それゆえに 勘違いして理解しちゃっている子もいます。
なんとなく私たちがしているコミュニケーション。
お母さんが うまく言語化して伝えられるようになっておかれると便利ですよ＾＾
で、お子さんが
「もしかして、勘違いしているんじゃないかなぁ…」
って感じられたら
ちょっと聞いてみてあげてください。
その勘違いゆえに 苦しんでいるケースもありますから。
そのためには 主観を抜いて、客観的にお子さんを観察する視点。
自分のものさしで計らずに お子さんを観察することができるようになられると
あれ？もしかしてわかってない？
もしかして、勘違いしてる？
などの事に ママが気づくようになってきます。
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