パパは二重人格？

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こんにちは、みんです。

先日　受講生様がmixiに

「うちの旦那さん　2重人格？」

という内容の投稿を上げていらっしゃいました。

内容は

⓵旅行前の荷造り中。
着替えの洋服を入れる仕分けケースが１つ余ったからと、夫が息子に「これ使っていいよ」と手渡した。

しばらくすると、他に入れたいものを思い出したらしく、
「あ〜、これも入れるんだった。でも仕分けケース、息子に取られたしな…」
とつぶやく夫（その場に息子はいなかった）。

思わず、「“取られた”んじゃなくて、パパが『使っていいよ』って渡したんだよね？」と言うと、
「まぁ、そうだけどさぁ」と苦笑い。

⓶それからしばらくして。
我が家にスーツケースは夫の分１つしかなく、他はバッグやリュックしかないので、
「パパのスーツケース、まだこれだけ余裕あるから、重いものとか入れてもいいぞ〜」と夫。

それでも息子も娘も自分の荷物は自分で持つつもりで何も頼まなかったのだけれど、
夫が「それ、よこせ」と息子の着替えを手に取り、スーツケースへ。

その10〜20分後、また入れたい荷物が増えたらしく、
「こどもの着替えのせいで、俺の○○が入らなくなった。
なんで俺が子どもの着替え持たなきゃいけないんだよ」と。

いやいや、自分から勝手に持っていったんだよね…と思いつつ、私も息子もツッコめず。

これ読んで　私

「いるいる(笑)」

とおかしくなってしまいました。

いかがでしょう？
これを読んでらっしゃるママさん
身近にそういう心当たり、ありませんか？

そうなんです。
学校が苦手になる子に　こういう反応をする子が多いんです(笑)

うちのアウトロー君も　過去にはこういう発言の多い子でした。
そして、うちの旦那もこのタイプです。

一般的だと
自分の取った行動を後悔する時
「反省」（自分を責める）という物を使う人が多いのかな？

でも、「反省」というネガティブな感情を受け入れられない人も
結構多くいらっしゃって
特に、行動と人とを分けることができない人は
問題を誰かのせいにしたい。
よって、自分のせいにできない場合は　とりあえず無意識に、相手のせいになるわけです。

満たされなかったニーズをとりあえずどこかに吐き出したいんですね^^。

それに、こんな状態の時は　我を失っているので
思惑通りにいかなくて、プチパニック状態だと
理解してあげてもいいのかもしれません。

本来ならば、満たされなかったニーズに共感してあげる。
つまり、

「ハプニングって混乱が起きるよね。」
「やりたい様にできなかったらイラつくよね。」
「子どもの事やっているのに　知らん顔されたら悲しくなるよね。」

などと共感してあげるといいのかもしれません。

現在進行形で　自己肯定感を落としてしまっていて
未来に希望が持てない状態であったり、荒れているお子さんの場合は
これでＯＫかな？

が、今はそこそこ元気。
社会参加もできている。
そんなお子さんや旦那さんの場合だと
きちんと違和感を感じていることを表現していかれるといいと思うのです。

この場合だと

旅行の準備を含めての間
自分で進んでやったことなのに　被害者であるという言い回しを2度使ったよね。

それを聞くと、私はとても混乱や不安が起きるの。

特に子どもの目の前で　その発言をしているのを聞くとね
子どもが余計に　人に対する信頼を失って
社会復帰ができなくなりそうで　とてもモヤモヤした気持ちになっちゃうんだよね。
なので、そんな時これから、相談してくれるか、私たちはどうしたらいいのか、支持をくれないかな？

って感じで　きっぱりと。

もちろん言った後の「お願いできるかな？」の確認も忘れずに…。

子どもが不登校になったら　お口チャックが基本なのですが
やはり、質のいい関係性を作り出すには
自分を表現していくこともとても大切です。

もし、逆の立場だったら
嫌だと思われているって後で知ったら辛いよね。

それに、子どもの前の出来事だったとしたら
何も言わずに済ませることは
関係性を悪くすることに繋がるコミュニケーションの見本を見せる事になってしまいます。

なので、心が元気な相手だったら
どんどんと分かり合うために表現していきましょう。

そして、今は元気がない…というお子さんがいるママは
元気になった暁に　表現していけるように
少しずつ　表現の準備を始めておいてくださいね。

必要な人に届きますように。

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