相手が機嫌が悪くなるとオロオロとしてしまう。
こんにちは、みんです。
学校が苦手なお子さんではなく
下の中3のお嬢さんの事が気がかりなお母さん。
お嬢さんの言っていることを聞くと
人のせいにしている話が多いのです。
学校が苦手なお子さんや
そのご兄弟は
人のせいにするお子さんが多いのです。
生まれもって不安感が強いのかな？
自分のせいにはしたくない。
なので、誰かのせいにしてしまいたいのかしら。
それに、正しい、正しくない…などの 二極論の子も多いです。
こう言う時には
「あなたは悪くないよ。
でも、誰も悪くない。」
この言葉をかけていただくか
お母さんが心の中でとなえていただくと
いい言葉です。
お母さんが心の中で唱えると
不思議とお子さんにも伝わるのです。
そんなに不安がらなくても大丈夫なんだよ。
そんな気持ちでお子さんに接していただくと
お子さんにも徐々に「安心」の芽が芽生えてくると思います。
あるお母さん。
長女だったお母さんは
ものすごく実のご両親に気を使われています。
でも、ご両親の事が大好きという矛盾発言。
少しそのことについて
お話をお伺いしたら
「長女も私と似てるんですよね。
なので、私と同じように
すっと、親元を離れていくと思います。」
そんな風にお話しいただいたときに
一抹の寂しさが伝わって来ました。
こちらのお宅は
ごきょうだいが3人いらっしゃるのですが
長女ちゃんだけは別格だとお話し下さいました。
我が家も上が女の子 上が男の子のきょうだいで
やはり上の女の子は別格です。
どこかでお母さんが長女ちゃんを頼ってる？
そんなところがあるのです。
(上の子が手がかかるこの場合、逆になる事もあります）
ですので 下の子にはなんの壁もなくしてあげられる事を
長女ちゃんにするのには
どこかしら、抵抗を感じてしまいます。
でも、長女ちゃんも甘えたい。
下の子と同じように、
いろいろと、かまってほしいんですよね。
ということで、
まずは 長女ちゃんに対する対応と
下のお子さんに対する対応の違いから
観察してみられませんか？
というお話になりました。
長女ちゃんを わだかまりなく
「よしよし」してあげられるようになるころには
もしかすると、自分自身に対しても
「よしよし」してあげられるようになるかもしれません。
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こんにちは、みんです。
本日もノート法の面談より お伝えしていきます。
過去にちょっとしたご夫婦の問題で
ご主人が自分に自信をなくしちゃっているケース。
結構多いです。
どうせ言っても、お前は自分の思い通りにするんだろう。
と、思い込んでしまっちゃっているんですね。
特に奥さんが悪いというわけではなく
何だか、言葉のすれ違いが起きて
ご主人に勘違いが起きているんです。
そういうケースは今からでも遅くないので
また、ご主人に自信を持たせてあげてください。
お子さんに自信を持たせる前に、まず、ご主人に。
特に男の子のケースでは
ご主人に自信を持っていただくことが
お子さんに対してもよい影響を作り出していきます。
ということで
ご主人にもいっぱい 承認を出してあげてください。
わかります。
めっちゃ、わかってますよ。
この世で一番承認しにくい人が
ご主人であることは…。
少し意識して、そうして たまったお母さんたちのストレスは
お母さんたちの間で しっかりと吐きだして
また、ご家族と向かい合えるといいですね。
最近のお母さんたちは働いている方が多く
一昔前のお母さんたちより 吐き出す場所も少なくなっているようです。
そんな時は 気軽にできる 不登校の掲示板などもおすすめです。
そして、お子さんの話を聞くとき。
例えばお子さんがお友達の話をしてくれました。
お母さんはついつい、
そのお友達に興味を持ってしまって
「○○な子なんやねぇ。。。」
と、自分の判断を入れた返事をしてしまう。
例えば お子さんとお父さんが何か話している内容が気になって
話に参加してしまう。
この2つのケースとも
お子さんではなく
話の内容に興味関心を持ってしまっていることになります。
話を聞くときに興味を持つのは
今、話してくれている
子どもの感情に興味を持って聞くのがよいと言われています。
「楽しそうやね～」
「辛かったんやね～」
「びっくりやったんやね」
そんな風に受け取りながら話を聞いていきます。
でも、これは 訓練しないとなかなか難しい技でもあります。
そんな時は「黙る」が功を奏します。
黙っていれば お子さんには
親が興味を持っている部分は 伝わらないのですものね。
見て、口を出して、手を出して…。
これを少なくするには
まずは、口と手を出すことを
やめてみられてはいかがでしょう。。。と
お伝えした面談でした。
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こんにちは、みんです。
「母親ノート法」の2件の面談よりお伝えしていきます。
1件目のお母さん。
はじめのうちは
「だまれなーい」
と、ずいぶん凹んでおられましたが
本日ノートを拝読すると
すごく、すごく 言葉が減っておられました。
ぬおー！めっちゃ意識してくださってる～。
もう少し減らすことができますよ～と
お伝えしていると
「言葉が減った代わりに
身ぶり手ぶりが多くなっているような気がします。」
私、ほほえましくて
思わず笑ってしまったのですが
「それもやめにしてください」
とはっきりお伝えさせていただきました。
不登校になるお子さんは
キャッチする時は
しっかりとキャッチしようとするお子さんが多いです。
言葉をしっかりとキャッチしようとしているのに
身ぶり手ぶりは とてもそのことの妨げになり
相手のエネルギーを奪うことになってしまいます。
ということで
黙るに加えて
身ぶり手ぶりも控えていただくことが
望ましい対応となります。
でも、しっかりと肝に銘じて
自己鍛錬をなさっているお母さん。
お疲れ様です。
お子さん、本当に幸せ者だと思いますよ♪
捨て身タックル。
清水の舞台から飛び降りることは
必ず、幸せに通じる道ですので
信じて続けてくださいね。
2件目のお母さんのつけて下さったノートに
「お母さん、問題集買ってくるから
後でお金ちょうだい。」
というお子さんの会話がありました。
お伺いすると
事前にこう言う打ち合わせはなかったということです。
ということで
このお子さんは
「相談」
というカテゴリーをすっ飛ばして
「報告」
にいたっています。
本来でしたら
「親のお金を
何勝手に、使うって きめてけつかんねん！」
と、思うのが普通なのですが
家庭内でこれが日常的になっていると
案外 親も気がつかないものです。
このお子さんは
けっこう、エネルギーの高いお子さんですので
「お父さんのお金で買うから
こんな時は 買っていい？と許可をとったり
どうしようか？と 相談するものだよ。」
という好ましい行動を伝えていただくことにしました。
これが当たり前だと思って
家の外でも 勝手に決めちゃう子になってしまうと
とんでもない事になってしまいます。
コミュニケーションって
言わなくてもなんとなく 自然に身に付く子もいれば
言葉で説明して 身につけていくお子さんもいます。
言葉で理解して身につけていくお子さんの場合は
家庭内でのコミュニケーションから
筋道立てて、きちんと理解していただくことが
外でも楽に生きていくことにつながります。
お母さん 大変ですが
ご主人の力も借りて
お子さんに、伝えていってくださいね。。。と
お話させていただきました。
まずはご家族みんなが
気持ちよく暮らせる
快適な家庭内にすることが
お子さんのコミュニケーション能力をあげることの
第一歩につながると
私は考えています。
ご主人を中心とした
安心安全で、でも ルールもある
過ごしやすいご家庭になるといいですね。
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こんにちは、みんです。
お母さんたちとお話しさせていただいていると
天海祐希さんのファンが多かったり
彼女のように
かっこいい女性が好きだというお母さんが多いのです。
確かに彼女は
仕事もできて
美人で
アサーティブで
きっぱりした性格で
でも、優しさももっていて・・・
何でも出来そう。。。
かっこいいですよね。
私は彼女のような人をバブルの産物だと思っています。
バブル時代に青春を送った人。
私もそうなのですが、親から 頑張れば何でもできるという
とんでもない幻想を植え付けられます。
はっきし言って
そんな事、ありえませんから～。
私は進学校といわれるところの出身ですので
バリッバリのキャリアウーマンの友人が数人いますが
不安がっている人も多いです。
結婚してなくって
一人でこの先どうしよう～という不安を抱えながら
日々お仕事されています。
天海祐希さんに憧れをもっている人は
ある意味 中２病に近いお母さんなのかもしれません。
今日も仲間のおひとりとの面談の時
「人はそれぞれにできることと
できないことがあるよね～」
とあるお母様と話していたのですが
わたしなんぞは基本 脱力系ですので
朝から夕方までフルタイムで働いて
その上、家事もされているお母さんをみると
超・超 リスペクトです。
話していたお母様も
「私にもむり～」
と、パートタイムのお仕事をされています。
ねっ、ねっ、そうだよね。
できることと、できないことがあるよね。
で、できない自分に対して
そんなに 駄目な自分だと凹んでないし
やらなければならないとも
あがいていないでしょ。
これでも 家族のためや同僚のために
頑張っているって思ってるよね。
なのに 子どもには
他の人と同じことをしてほしいと
望んでしまうのは
おかしいよね。。。
んだんだ。おかしいよ。
子どもだって、
できることとできないことがあっていいじゃない。
週に５日の学校が無理なら
週に３日の学校でいいし、
それが無理なら、働けばいいし、
自分のできない事に
無理に執着するんじゃなくて
できることをやればそれでいいよね～。
でも、まだまだ中２病だから
自分の事をやればできるって思いたいんだよね。
がきんちょ。視野狭いからね～。
高学歴が普通で
高校出てないとか、学校行けてない人間なんて
「糞」だ。ぐらいに 思ってんじゃない？
きっと学校の事だけしか考えられなくって
悶々として
それでゲームしか手に付かないんだよ。
なーんて主婦トークをしていたわけです。
で、ここまで話していて
「息子さんに そんな風に思ってあげられる？」
って聞いてみたら
すっきり、きっぱりと
「はい」
と、仰っていただきました。
良かった～。
学校に行かない事を受容するということばを
不登校のお子さんがいらっしゃるお母さんたちから良く聞きますが
本当に受容するとは
こういうことなのです。
学校に行けなくても
あーたにはできることがあるから
大丈夫だよ。
と、黙って信じてあげること。
黙っていてもお母さんが心からそう思えると
自然に表情や行動から
お子さんには伝わります。
すると、お子さんたちの気持ちも
少しずつ和らいでくるのです。
学校が苦手な思春期のお子さんをお持ちのお母さん。
学校が苦手な事に本当の受容をして
お子さんに安らぎを与えてあげてくださいね。
頑張れば何でもできるという幻想を外して
できない事を認めて手放して
できることを深めて自信をつけていく。
それが本当の意味での
心の成長と生きがいにつながっていくと思います。
そして、
もしご自身が まだ 中2病かも。。。というお母さんも
少しずつ楽になっていってくっださいね。
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こんにちは、みんです。
本日は「ノート法」に取り組む皆さんから、よくいただく質問を お伝えしていきます。
「今 黙るを心がけているのですが…」
という枕詞で相談をいただきますが、大抵の方が 黙れていません。
「どのくらい黙るのですか？」
と、ご質問いただいたときは
「連絡以外、全部です」
とお答えしますと
みなさん、ひょえ～となられます。
いいですか。黙るということは
上の唇と下の唇をしっかりくっつけて開けないということです。
口から音を漏らさないとも言います。
しっかりと歯を食いしばって
口を閉じていてください。
剣道をしているときに教わったのは
舌を上あごの歯の付け根にくっつけると
自然と口を閉じることができます。
できたら、会話記録もつけてください。
どーせやるんだったら
自分ができているかどうか確認しないともったいないです。
できていないのにできている気になると
とんでもない事になってしまいます。
私が関わらせていただいたお母さんは
徐々に会話を減らして行くことに成功しています。
初めは皆さん、黙ったつもりでも黙れていません。
あと半分に減らせるよ。もう少し減らしていこう。
と、減らすポイントをお伝えしていくと
２～３ヶ月ぐらいで
ほぼ、会話を消滅させることができます。
時々、できるかできないか不安だからできない。
というお母さんがいらっしゃいます。
初めから、完璧にできるはずはありません。
なので、気楽に取り組んで、徐々に減らしていきましょう。
今日Facebookで、素敵な名言を見つけました。
恥ずかしさというのは、
自分をよく見せたいと思う心の裏返しだ。
自分をさらけだすことを恐れているということでもある。
頭の中にそんな自意識があったのでは、
本当に人を楽しませたり喜ばせたりするものを
つくることはできないだろう。
久石譲
その通りだなぁ…と思いました。
身を捨ててこそうかぶせもあれ
捨て身の覚悟で取り組めば、危機を脱し活路を見出せるということで、
溺れかけたときはもがけばもがく程深みにはまるものであり、
捨て身になって流れに身を任せれば、
やがて浅瀬に立つことができるという意味
という言葉もございます。
私はこの言葉がとても潔くて 好きな言葉なのです。
ノートをつけられるときは
写経だと思ってつけられるといいかもです。
子どもの回復と幸せを祈りつつ記録していただくと
ご自身も書きながら
幸せなお気持ちになるかもしれません。
物の買い与えに関してです。
私は
家計の範囲内で買い与えられる程度にしておいてください。
と、ご説明しています。
毎月決まった金額で
ご家庭の会計をしておられると思います。
その範囲内でＯＫということです。
貯金を切り崩してまで、与える必要はありません。
お母さんは家族の会計係さん。
お父さんから預かったお金でやりくりしてらっしゃると思います。
なので、自由になるお金に限度がありますよね。
それ以上のものを欲しがった時にはお父さんが担当者になります。
お父さんは一家の社長です。
お子さんがご自身で
社長に頼むようにしていただくといいでしょう。
社長は一家の長として
自分の行動に責任を持って
買うか買わないか 決められるといいと思います。
うちの旦那さんは
人と交渉事をするのがものすごく苦手な人です。
なので、条件付きですぐに物を与えておりました。
ということで、口の立つアウトローにとっては
とてもちょろい相手だったのですが
旦那さんも馬鹿ではありません。
何度かしてやられて
そして、どうしてしてやられるのか、嫁から解説されて
少しずつ賢くなってまいりました。
このように、旦那さんにも経験と学習が必要です。
心もとなく思われるかもしれませんが
旦那さんを「社長」と立ててさしあげて
任せてみてください。
そして、後ろからそっと応援して差し上げて下さい。
そして、お子さんの気持ちに寄り添ってみてください。
物は人によって価値を与えられます。
例えばダイアモンド。
すごく価値のあるものだと考えて
大枚払って購入する人もいらっしゃれば
私のように
石炭と、何が違うの？？？
と、思ってしまう人もいるのです。
元をただせば両方ともただの「炭素」
まだ、炭の方が エネルギーとして使えるので
価値があるやん。
と、宝石に興味のない人は感じてしまうのであります。
これと同じで
親からみればしょうもないものでも
お子さんにとっては
口から手が出そうなぐらい欲しいものであるかもしれません。
そのことをきちんと受け取ってあげてほしいと思うのです。
きちんと受け取ってもらうとお子さん嬉しいんじゃないかな。
「そんなに欲しいんだったら、
晩御飯のおかずが一つ減るけど買おうね」
ってことになると、
お子さんの心は その気持ちで満たされてしまうかもしれません。
そして、ある時は
不安な心を落ち着かせるために
物を欲しいとねだることもあります。
満たされない欲求を別の満足感で穴埋めしようとしているのです。
緊張から体が異変を起こし
それを元に戻そうとする行為ですので
「学校へ行けないことで、体の調子が悪くなるほど
緊張しているんだね」
と、理解していただけると
ご自身の言動をどうしたらいいかが
わかってくるのではないかと思います。
とにかく
買い与えや口出しなどで
自分の言動に迷いが出たら
まずは、相手の立場に立ってみる。
そうすると
今まで見えなかったことが
見えてくるようになると思います。
失敗を恐れないで。
失敗しても大丈夫だから…。
自分の身を守ることを手放して
お子さんの視点に立ってみてあげてください。
これがノート法の極意かもしれません。
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こんにちは、みんです。
先日、勉強に関わることで
某心療内科の受付で 書類をいただくのを待っていたわけですが
その日は不思議なぐらい
思春期のお子さんとお母さんの組み合わせがたくさんいらっしゃって
でね
お母さんたち しゃべる。しゃべる。
面白いので興味本位で
どんな事を話しているのかなぁ。。。って、耳をそばだてておりましたら
ほとんど、
「それって、独り言よね。。。」
「話さなくてもぜんぜんＯＫなことよね」
というような内容です。
で、児童精神科へ来るようなお子さんって、真面目で優しい子が多くて
そんなお母さんの会話を聴かなくてもいいのに
一生懸命聞いているのです。
そりゃぁ、しんどくなるわなぁ。。。
お疲れ様～。
ある一人のお母さんなんか
降りた電車が一緒で
お子さんの様子やなんかから
きっと、同じ所へ行くんやろなぁ。。。と思いながら
後ろをついて歩いていると
初めてこの病院へ来られた様子で
「あ、道こっちでいいんやろか。」
「時間遅れてしまった。どうしよう～」
「初めてのところは10分前ぐらいについとかなあかんねん」
と 100％マイワールド
後ろをついて歩く息子ちゃんの事なんか
全然見てませんから～。
いや、あの。。。
ここは児童精神科ですよね。
ということは
お子さんたち、メンタルがお疲れなんですよね。
メンタルがお疲れな人は
しずかーな環境でマイペースで
のんびり～と過ごすと
心のエネルギーの回復がよくなるんですけど…。
と、(~_~;)(~_~;)状態です。
皆さんはいかがですか？
無意識に不必要な言葉は出していませんか？
声や文字となって外に現れない言語のことを「内言語」といいます。
頭の中だけで考えている状態です。
無意識に言葉を外に出力してしまう人を
「内言語化」が弱い
と、表現します。
私も過去にはそうでした。
心とお口が直結していて
頭を通らずに話しているよね。。。という感じ。
なので、不必要な言葉も
子どもを混乱させるようなことも
ずいぶんとお口から出していたと思います。
これは、生まれつきがあります。
生まれつき、強い人と弱い人がいます。
ただ、訓練次第でかなり強くなる能力でもあります。
なので、訓練の方法をお伝えしますね。
≪訓練の方法≫
その１
基本は黙る。
子どもの話は相槌のみで返答する。
その２
ずるがしこい心はすべて捨てる。
こう言ったら○○じゃないかしら。
ああ言ったら○○じゃないかしら。
などという 自己防衛の気持ちはすべて捨ててください。
自分に正直に生きていきましょう。
その３
子どもに伝えないといけないことがある時は
枕詞をつけて話す。
報告です。連絡です。相談です。質問です。
その４
子どもに質問されたら
事実のみを簡潔に伝える。
事実でないことは「わからない」でＯＫです。
『訓練』という言葉を調べると
継続的に練習し、体得すること。
と出てきます。
お子さんに教育をし
社会に送り出すことを親の責任だと思ってらっしゃるかもしれませんが
その前に
お子さんの健康な体と心の管理をすることが大前提です。
健康な心と体は木でいえば根っこと幹。
知識や常識などは枝葉に当たります。
根っこや幹がしっかりしていないと
枝葉が茂るわけがない。
もし、お子さんの心が弱ってらっしゃるなぁ～と思ったら
お母さんは「内言語化」を鍛えて
お子さんの健やかな心を育むことのできる
大人なお母さんを目指してみてくださいね。
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本日のセッションにて…。
学童保育から帰る時、先生と握手してご挨拶するのが
めっちゃ苦手な3年生
でも、みんながしているので
しないといけないと思ってるのかな。。。
その挨拶をした後
ものすごく機嫌が悪くなって
弟に当たる事がお母さんの悩みの種。
「私から先生に言った方がいいですか？」
の、ご相談で
少しロールプレイングをしてみたら
お子さんが直接先生に言う事が正解だと気付かれました。
・先生にそんな事を言ってはいけないと思っているのかも…。
・人に何かを言う事は苦手かも…。
いろんなお子さんの情報がお母様から引き出されてきます。
じゃぁ、その上でお母さんがにできることはなんでしょうという投げかけに
・先生に言ってもいいことを伝える（事実だからＯＫ）
・先生に即ＯＫをしてもらえるように根回しする。
・やつあたりの定義を伝える。（事実）
・弟にあたる事は やつあたりだと伝える。
・先生に口頭以外で伝えることを提案してみる
できること いっぱい発見！
こう言う事が起きた時に
親がよくやってしまうのが
先生に直接お願いしちゃうと言う事。
でも、このお母さんがいやだったのは
弟くんへのやつあたり。
お母さんが向かい合うのはお兄ちゃんで
お兄ちゃんの問題は お兄ちゃん自身が解決する事。
二つの問題がややこしく絡みあっていたのです。
アプローチを急がずに
どうすればいいか 考えられたお母さん。
本当によかったです。
だって、この問題で
お子さん とてもたくさんの事を学ばれます。
やつあたりの定義や やつあたりはしてはいけない事であること。
そして、嫌な事は相手に言ってもいいということ。
お願いのスタンスで言えば ＯＫをもらいやすい事。
大切な事ばかりですよね。
お兄ちゃんの学習のチャンスを
奪ってしまわれなくて 本当に良かったです。
特にスペクトラムのお子さんは
人に何か交渉するのが 苦手なお子さんが多いのです。
お願いして受け入れてもらう体験を
いっぱい、いっぱいして欲しいと感じています。
お兄ちゃん
学童保育の先生にお願いが言えるといいなぁ…。
言えて すこーしだけ大人になったお兄ちゃんを想像しながら
祈るような気持ちでいます。
（まるで、お婆ちゃん（*^_^*）
お兄ちゃん 頑張れ！
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こんにちは、みんです。
今日はmixiの方で
超ラブリーなお母様が 自分のストレスとどう向かい合うか
考えていらっしゃいました。
彼女はまっすぐで いつも、何に対しても一生懸命で
ほんと、可愛いの
彼女のためだったら 何かしてあげたくなる。
そう言うタイプの女性です。
見た目は身長も高くおしゃれで美人で
強い女性って感じなんですけどね。
長らくノート法などを経験なさっているので
自分の感情は自分で作り出している事を把握していらっしゃって
で、自分の感情でお子さんに迷惑をかけないように
コントロールしようとなさっていたのです。
さて、そもそもストレスとは何か皆さんご存知ですか？
緊張状態になったりすると
体に変化が出ます。
心拍数が上がったり、肩が凝ったりしますよね。
それを、健康な体に戻そうとするためにかかるエネルギーを
ストレスと言います。
大きな病気の前には
心因性の病気が出やすいと言われています。
例えば癌。
何か症状が出るまえに
すでに体の中は異変が起きています。
それを正常に戻そうとするためにエネルギーがかかり
神経性の胃腸炎などを起こすのです。
ですので、ストレスの原因は自分の外部にあると思ってらっしゃる方が多いと思いますが
実は 自分の中にある事もあるわけです。
で、彼女の場合は とても怖がりなのです。
いろんな事に不安が出るんですよね。
だから、
「緊張度も一般より高く
それがストレスの原因になっている可能性があるよ。」
とお伝えしたら
「そそ、そうなんだよね。
どやったら怖がりが治るの？」
という質問をいただきましたので
「怖がりは生れつきの部分が大きいから治らないよ。
でも、怖がりで守られてきた事もあるから
不安を察知したら 怖い自分を認めてあげて
恐怖をしっかりと感じて
怖いよね。でも、大丈夫だよ。きっと何とかなるよ。
って、よしよししてあげてね。」
と、お伝えしました。
実は彼女の一本気な性格や
何に対しても一生懸命なところや
人に気づかいができるところは
彼女の怖がりが原因となっているのです。
だからこそ彼女は人から信頼される人で、可愛いと思ってもらえる人。
すなわち 怖がりは、彼女の
「強み」でもあったわけです。
彼女からは
「あ、そう言えば いつも誰かが助けてくれる。
その事に感謝して生きていけばいいんだね。
怖がりな自分を承認してあげればいいんだね。」
というお返事がきました。
私が素晴らしいなぁ…と思うのは
こうやって 自分を何とか自分でコントロールしようとなさっている事です。
セルフカウンセリングです。
誰だってネガティブな感情はあります。
私だってあります。
だから 時々 仲間に愚痴も吐きます。
親しい・近しい間柄だからこそ
どうしようもない対立もあって
しんどい時もあって
でも、付き合っていかなきゃいけないんだから
少しの愚痴吐きで ほっと一息つくんですよね。
そして、ネガティブな感情をそのまんまにしないで
なんでかなぁ…と考えたり
自分の成長の糧にしながら
一歩、一歩 進まれているお母さんたちは
本当に素敵なママばかりです。
そして、こんな素敵なお母様方を応援させていただいている私は
本当に幸せ者だなぁ…と思っています。
みなさん ありがとうございます。
さて、最後になりましたが
ストレスを制する物は 実はストレスであるのです。
ストレスとはマイナスのイメージがあるかもしれませんが
プラスに働く事もあります。
何かを作りたい。
これができるようになりたい。
ここへ行ってみたい。
こう言う気持ちが出てきた時に
それが達成できるまでは 実はストレス状態なのです。
でも、達成・完成した瞬間、人のエネルギーは充電されます。
ですから達成・完成できる小さなゴールをいくつもこなす事は
心にとってとても良い事なのです。
逆に何もしなくてよい状態は
生きがいがなくて ストレスフルになる状態でもあるわけです。
心のエネルギーが枯渇してそうな時は
ゆっくり寝るのが一番ですが
皆さんも ちっちゃいゴールをいっぱい作って
心のエネルギーを増やして
人生 楽しく生きていってくださいね。
今日は○○できたら
ご褒美に一人で高いお菓子を食べよ～
なーんて事をすると
心も体も大喜びかもしれません。
上手にストレスコントロールして
大人なママを目指して下さいね。
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こんにちは、みんです。
さて本日は
小学校３年生の男の子ちゃんのお話です。
スイミング教室にお父さんについていってもらった時の事です。
親子で帰ってきたのですが
何やら お父さん かなり怒ってらっしゃるようす。
聞いてみると
まじめにお稽古しないで 楽しく遊んでいたんですって。
それを見ていたお父さんが
「そんなんやったら やめてしまえ～」
と、なったようなのです。
でも、男の子ちゃんは
お母さんに泣いて必死で訴えてきたそうです。
「ぼく、頑張っててんで。ほんまに めっちゃ頑張っててんで。」
可愛いですよね～。
さて、このお母さんに私がお声かけした事は
「息子ちゃんの頑張るの定義を聞いてみた？」
という事です。
実は人は言葉の持つニュアンスや意味が一人ひとりちがうんです。（ここでは自分語と表現します）
ですので、なーんとなく意味が通じていても
ところどころで 合間見えない場所が出てきてしまいます。
その事を知っていると
相手の言っている事と 自分の受け取っている事があっているかな？
自分の言っている事と 相手の受け取っている事があっているかな？
と、合わないことを前提に慎重に会話することができます。
が、
「自分語」の存在を知らない人は
言葉は通じて当たり前だと思っているので
それがもとで
対立になってしまったり 争いになってしまったり…という事も良くあります。
特にお子さんに関しては
大人である私たちの方が気をつけてあげないと
意思の疎通が かなりずれていってしまいます。
このケースでは 頑張る…という言葉の
意味や使い方を 親子で考えて合わせておくといいよね…。
そう言う事になりました。
もうひとつ起こりうる事を書きますと
お子さんは頑張っていると言っているのですから
正しい事をしているつもりなのです。
でも、お父さんは否定している。
自分が正しいと思っている事を否定される経験を多くした人は
大きくなると 被害妄想の強い人になる可能性があります。
正しい事をしている時に 相手が否定ではない言葉を伝えてきたとしても
頭の中でそれが否定に変換されてしまうのです。
これでは 必要のないストレスがたまりっぱなしになってしまいます。
「それぐらい わかってるやろ。」
これが大きな落とし穴。
私たち人は
大人であっても「自分語」を持っていると覚えておいてください。
すると、周りの人に対して
丁寧で謙虚で 優しいコミュニケーションのとれる
大人なママになっていかれること
間違いなしです。
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こんにちは、みんです。
本日、ママとのお話で出てきた内容。
それは
子どもが何か 親に頼んできた時の対応です。
何かを買って欲しい。
お金を出して欲しい。
などなど、子どもが何かを言ってくると
ママさん ついつい焦っちゃうんですよね。
なので、混乱のさなかで返事しちゃうものだから
後で後悔する事になってしまう事が多いのです。
そんな時は、
「焦って返事をしなくてもいい。」
と言う事を 覚えておいて欲しいんですね。
家計外の出費になる場合や ちょっと悩めるようなお願は
パパさんがいらっしゃる場合はパパさんに相談しないといけないし
パパさんがいらっしゃらない場合でも
お財布や通帳と相談しないといけないでしょう。
だから 返事は後でゆっくり考える。
と、少し脇によけて欲しいのです。
で、子どものプレゼンを少し聞いてみられるといいと思うのです。
我が家でアウトロー君がまだ高校生だった時のケースをお伝えいたします。
我が家のアウトロー君は 欲しいと思ったら瞬間湯沸かし器状態で
私をせっついてくる子でした。
その時はスマートホン。
スマートホンは自分の生活にあまりよろしくない影響が出るからと
その前にアウトロー自身がガラケーに変更していたのですが
やはり スマートホンが欲しくなって来たようで
私に交渉をしかけてまいりました。
私は
「ふぅん。スマホが欲しいんやなぁ。」
の後
「で、そのスマホって どれにするん？」
と話を持ちかけ 画像を見ながら
「おおー、緑がかっこいいよね～。
で、このスマホを選んだ理由ってなんなん？」
と聞いてみましたら
嬉しそうに、語る。語る・笑
こういう事も出来る。ああいう事も出来る。
あれもしたい。これもしたいと
目をキラキラさせて話してくれました。
共感してもらうと心は少し満たされて来て
欲求で枯渇していた心に潤いが入ってまいります。
そこで一言
「今の受験前の時期に これ、手に入るのってやばくない？
勉強せなあかんのに、つい、いじくりまわして
あんた、また自己嫌悪に陥らん？」
と聞いてみたわけです。
アウトロー君 黙り込んでしまいました。
で、その後2日間 考えたようで
2日後にまた、言ってきたので
「じゃぁ、お父さんに相談してみたら？」
と言う事になり無事に手に入れたわけですが
「やりたい事我慢してるのがストレスや～」
と雄たけびを上げておりました・笑
こんな事を書くと
「私はみんさんみたいにできない。」
という声も聞こえてきそうなのです。
今日、この質問をして下さったママさんも
「私は、話すのが苦手で…。
なんで、できないんだろう。」
とうつむいて涙を浮かべてらっしゃいました。
実はこのママさん 人と話すのが苦手で
今までは極力 人と会話と言う状態で向かい合う事を避けてこられた方なのです。
でもね、話して下さった相談内容の中で
ピカ１に光るメッセージが出せていたのです。
それは、
自分の違和感に時間をかけ真摯に向かい合って
お子さんに丁寧に伝えられたメッセージでした。
そのメッセージを聴いたお子さんは
ママさんに心を開き
和やかにママを思いやりながら 自分の気持ちを伝えて下さったそうです。
ね、できないことはないんです。
私だっていきなり「今」ができるようになったわけではありません。
少しずつ、少しずつ 積み上げてきての「今」なのです。
なので、やったもん勝ちです^^。
ゆっくりでもいい。
じっくりと時間をかけて丁寧に選んだ言葉は
子どもに必ず伝わるんですよね。
そして、ファミラボチアーズの中で
ゆったりと人間関係の素晴らしさを育んでいって下さるといいな～。
そんな風に感じています。
本日は
「子どもが何かを頼んできた時の対応」
と言う事でお伝えしてまいりました。
焦らないでね。答えはゆっくり出すといい。
それが子どもに丁寧に向かい合うということなんですよね。
必要な人に届きますように。
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